作者|暖心
來源|薩提亞育兒（ID：satiryuer）
前些天，從幼兒園接孩子放學。
剛出學校門口，孩子在玩具店看見了最喜歡的小汽車，吵著讓我給他買。
我當時就拒絕他：「這個和家裡面的是一樣的，我們不買了。」
說完我拉著他就要離開。
他卻不肯離開，還朝我吼道：「不，我就要……」
我本想直接拽著他走的，他卻拉著一旁的玻璃門，就是不撒手。
我們在這僵持了很久，最後他哭著說：「你不給我買，就不走。」
因為動靜很大，惹得路人都紛紛朝我們看過來。
他卻依舊哭鬧不止。
最終，我拗不過他，還是給他買了。
每次這種場景，都特別揪心，本想拒絕孩子的時候，卻因為他一哭就心軟，最後不得不妥協。
孩子一哭，就無條件的滿足，所以很多父母變得不會拒絕孩子。
所以，用哭鬧「要挾」父母，成了許多孩子的致勝「法寶」，只要得不到想要的東西，哭就可以了。
可是，這樣的方式雖然贏了孩子，卻也輸了孩子。
01
為什麼父母總是容易「妥協」
「只要孩子一哭鬧，就妥協」，這是很多父母的常態。
明明說好不答應孩子的事，只要孩子一哭鬧，立馬變得沒有原則。
為什麼很多父母變得無法拒絕孩子？
或許容易妥協的父母，存在這幾種心理：
因為難以面對孩子的情緒：
被拒絕的孩子，不可避免的會出現失望、憤怒、委屈、傷心、生氣等負面情緒，這時候父母就會感到內疚和心疼，所以選擇妥協。
父母因為面子，而不願與孩子爭論：
父母覺得丟人，為了面子，通常會出現煩躁的情緒，會有「不如直接滿足你」的心理狀態。
父母缺愛，儘量滿足孩子的需求：
很多父母因為物質的匱乏，想要儘量彌補給孩子。所以面對孩子的需求，內心的「匱乏感」會激發內心的滿足欲而向孩子妥協。
然而，沒有被拒絕過的孩子，不僅不會懂得感恩，還可能會因為過度縱容而變成一個「壞孩子」。
有一個這樣真實的故事。
一個十歲的小男孩，短短半年上演了十幾次「跳樓」。
剛開始，男孩不願意去上學，爸爸就會給他幾元錢的零花錢，以此來誘哄他去學校。
後來，每次男孩都要和父親「交易」，才肯去上學，他還對爸爸說：「你不給我錢，我就不去上學。」
迫於無奈，父親只有「乖乖聽話」。
可是這樣的方式換來男孩肆無忌憚地對孩子提要求，只要達不到他的要求，他就以「跳樓」來威脅父母，以此換來父母的退讓和妥協。
當孩子被慣上「凡事都要滿足我」的心理，胃口會越來越大。
心理學上有一種遞增效應，如果最初我們對孩子妥協，那麼孩子會越發得有恃無恐。
父母表面上的妥協，可能只是滿足孩子，實際上給孩子帶來的是深深的傷害。
02
沒有原則的滿足，最容易讓孩子變「壞」
在親子節目《童言有計》中，應採兒提到，兒子曾想要一架鋼琴。
當時，她沒有立馬答應，而是告訴兒子：
「太貴了，家裡沒辦法買，你如果真的想要的話，要好好學習，然後生日的時候再送給你。」
兒子一聽就勤學苦練，在生日這一天得到了嚮往已久的鋼琴。
其實，一架鋼琴對於應採兒來說，並不難。
但是她卻認為孩子想要鋼琴，立馬滿足的話，就會讓鋼琴變得很廉價。
孩子的欲望永遠不會停歇，但如果父母都滿足孩子，會讓孩子不懂感恩也不會珍惜。
教育家盧梭說：
當孩子哭著要一樣東西的時候，不論是他想更快得到那個東西，還是為了使別人不敢不給，都應當乾脆的拒絕。
如果說，在孩子要什麼就給什麼的時候，會讓孩子把父母的給予當成理所當然。
這樣的結果是，只會讓孩子的手越伸越長。
有一位江蘇的男子，整日不務正業，沉迷於買彩票暴富。
為此，他欠下了20多萬元的債務，父母辛苦替他還債，卻沒有等來他的悔悟。
後來，他又欠下了6萬多元，父母已經無力償還。
於是男子提出用房屋抵押貸款還債，遭到父母的拒絕。當時他心生怨氣，一怒之下將房子燒掉。
因為父母無法滿足自己的欲望，就做出傷天害理的事情，這樣的孩子根本就不懂得感恩。
所有的愛，都是張弛有度，而不是一味地縱容將孩子養成「白眼狼」。
最好的教育就是，愛中有嚴，給予有度，才是給孩子成長最好的養料。
03
懂得拒絕孩子，就要學會說「不」
前不久，有這樣一個新聞。
一對父女在逛商場。
4歲的女兒看上了一架飛機模型，想讓爸爸給自己買。當時，爸爸不願意給她買。
女兒被逼急以後，在商場裡打滾，還要挾爸爸：「不買我就不起來」。
不管爸爸怎麼說，小女孩就是不屈服。
爸爸並沒有因此而心軟，兩人就這樣僵持了三個小時。
看似心硬的爸爸，其實用自己的原則給了女孩認識錯誤的機會。
教育不是一味地滿足孩子，愛與規則同步，才能養出好孩子。
李玫瑾教授說，孩子六歲前，必須要學會對孩子說不。
此時是性格形成的關鍵時期，適當的「不」有利於幫孩子樹立邊界感和培養孩子性格。
她提出，在拒絕孩子時要做到四個原則：
「不要罵、不要打、不走開、不說教」。
這樣的拒絕帶著愛，也是在告訴孩子「無論何時，媽媽都愛你。」
1）孩子哭鬧時，陪在他身邊：
當孩子被拒絕以後，會用哭鬧「要挾」，父母不要立馬妥協。
最好的方式是在孩子哭鬧時，不要走開，也不要打罵，而是靜靜的陪著他，並告訴他：「你這樣做不對，哭鬧也沒有用」。
等他平復情緒以後，再溝通。
賈靜雯的女兒咘咘有一次不肯睡覺，吵著要吃蘋果。賈靜雯當場就說「不可以」，結果咘咘委屈大哭。
賈靜雯就一直站在咘咘的旁邊陪著她，對她說：不行，你哭也沒有用。
哭了一會後，咘咘就安靜了下來。這時候賈靜雯抱起咘咘，溫柔安慰，很快就睡著了。
陪伴，是在拒絕孩子的同時讓他感受到溫柔而堅定的愛，讓孩子知道即使被拒絕，父母也愛他。
2）用「可以」替代「不」：
心理學家布魯斯 格萊朗博士表示，頻繁拒絕孩子，用「不」的方式，是最不恰當的拒絕方法，孩子仿佛被推到了門外，會委屈甚至憤怒。
「不可以」、「不行」、「不準」等詞彙都是帶著命令和強硬的方式，會讓孩子有一種被壓迫的感覺。
如果將「不」換成「可以」是一種更巧妙的拒絕方式。
兒子總會在飯前吵著要吃零食，我每次都會說「可以啊，但必須先把飯吃完。」
當孩子聽見「可以」兩個字的時候，會帶著一種被看見需求的安全感，會有期待和滿足，不會有逆反心理。
3）給孩子制定規則：
孩子2歲開始，就是行為和規則制定的關鍵時期，這時候要讓孩子明白「什麼是該做的，什麼是不該做的。」
這是對孩子邊界意識和習慣的培養，所以一定要給孩子立規矩。
kimi的媽媽陳若儀曾經給他規定過，一天只能玩平板電腦25分鐘。
但是他特別喜歡玩魔方，就把這個時間全部拿來玩魔方。
而且會自己設定時間，完全不需要媽媽督促。
建立規則，是在尊重孩子的基礎上對他的一種行為約束，有利於孩子的性格養成和行為習慣的培養。
建立規則，一定要建立在尊重彼此的基礎上，才會讓孩子覺得被尊重和在乎。
有規矩，孩子才不會輕易提要求，這樣的方式是共贏的。
每個孩子成長，期待的是父母看見需求、並認同感受，這並不意味著就要把孩子養得「胃口大開」。
父母的拒絕，是幫孩子學會取捨，讓他學會等待與堅持。
給孩子最深遠的愛是：
給他嚴厲，也讓他感受溫柔；給他陽光，也讓他感受寒露。
恰當的滿足，堅定的溫柔才是成長最好的甘露。
薩提亞育兒（ID：satiryuer），傳播薩提亞、NLP、催眠、家排、NLP教練技術、親密關係等實用心理學，與大師相遇，讓心理學快速改變你的人生，轉載僅限微信公眾平臺，請聯繫授權。
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