親密關係依戀：你會在愛的人面前撒嬌嗎？

《不完美的她》由周迅主演，之前劇集連續更新的時候，我熬兩個夜看完了這部劇，期間幾度落淚，主題涉及家暴，其中有個情節很打動我。

主角緒之童年時的家庭創傷致使她和這個世界保持著距離，後來收養她的母親把她當作親生女兒般對待，給予了很多疼愛和關心，但女主大多數時候對於這樣的關心還是保持著距離。

她們之間的相處小心、客氣又疏離。渴望女兒對自己親近些，不要總是這麼客氣和疏離的母親在很想留她在家裡生活時，帶著期待對她說：「三十年來，你從來沒有向我撒過嬌，有那麼困難嗎？有寵愛的記憶才懂撒嬌，我寵愛你嗎？一次，撒一次嬌」。緒之微笑著做出了生硬的嘗試，但最後還是沒能撒一次驕。

撒嬌，意思是指仗著寵愛而故意作態，也用於為人處事時一種可愛的表現，比如在子女對父母，戀人之間等等。

「有寵愛的記憶才懂撒嬌」這句話觸動到我，有關於我的記憶

01 恰好，是不會撒嬌的人

我從來不會撒嬌，因為想寫這個話題，今天問了媽媽，我跟她撒過嬌嗎？哪怕一次，媽媽說沒有。

在大人眼裡我執拗頑固，以前被父親打，被罰跪在地上，電線一鞭一鞭的落在身上，父親總是問，錯沒錯，服不服？只要我說錯了就不會打了，可是我很難去說我錯了，固執的說沒錯，下一秒迎接的就是暴怒的父親和更狠的鞭子。

在我的印象中，被打的理由都很可笑，走五十米要多久，寫了一個小時會被打；點著蠟燭看書被認為是書呆子會被打；高三成績下降很厲害被認為貪玩被打；又或者媽媽被打我們也會被打……

有一次印象很深，我一直不服，他大概是打累了，也許是心疼。用一種我從來沒有聽到過的語氣，似乎慈愛中透露著無奈的說：我希望你能想別人家的姑娘一樣跟我撒個嬌啊。

當時覺得好像不會撒嬌是我的錯，直到上大學，看到別的女生撒嬌甚至覺得好做作。但是我後來學會了討好，不知道算不算，反正只要父親一說我錯了，我立馬就跟他說：對對對，我錯了。

我不知道這樣對不對，但是確實沒有再被打很多過，

02 試著去說自己的感受

在臺灣的時候，和男朋友異地，我患得患失又極度敏感，總是覺得他不愛我，他要分手，早上沒有給我發消息，或者是超過兩小時沒有回覆我消息，我就覺得完蛋了，要出軌了。

在這樣的處境中，我經常會想用分手作威脅來證明他是愛我的，所以總是分分合合。而他，在某種程度上和我類似，他也很愛提分手。

在這樣的關係中是很糟心的。他喜歡拍照，在一次他朋友圈出現了幫別人拍的照片時，我崩潰了，但是我又不敢去質問他，擔心他會生氣，會認為我不尊重他的興趣愛好，甚至一度覺得自己沒有資格和身份去跟他說這件事，會覺得我太小心眼了。

但那種事實就有的感覺和情緒壓在心頭重重的讓我很受不了，已經嚴重影響我生活和學習了，我去學校做了諮詢。

當時也跟諮詢師聊了很多關於自己家庭和關係中的事情，但是都沒有哭，就這樣講了。直到有一次聊到我回復男朋友消息都要左向右想很久，不能很直接的把我的想法告訴他時，諮詢師問我，有沒有跟他撒過嬌？這句話一下子讓我引發了我對父親的回憶。

撒嬌，是件好難的事情，那一次在心理室，我的諮詢師陪我一起哭很多。她鼓勵我在溝通的時候，嘗試去訴說自己的感受。

正好，那段時間學習了非暴力溝通的方法，還有一個學長跟我分析，反正最後學到的就是，是男朋友做的不恰當，我應該要去說。最後我說了，事實、感受和需要，所幸收到的反饋也是好的，他後來每次要在朋友圈發照片會先發給我看，也確實緩解了我的不安、焦慮和懷疑。

03 不是不會撒嬌，是因為足夠安全，所以可以撒嬌

撒嬌，在心理學中，我看成是在雙方情感連結和紐帶中安全依戀中的一種表現。

依戀，一般被定義為嬰兒和照顧者之間存在的一種特殊的感情關係。它產生於嬰兒與父母的相互作用過程中，是一種情感上的連結和紐帶。

依戀理論認為我們每個人都有自己的依戀風格，主要為三種：安全型依戀、迴避型依戀和焦慮抗拒型依戀。

在安全型依戀風格中，因為有足夠的愛、及時響應、鼓勵和包容等積極因素在裡面，能感覺到安全和被愛，從而敢於積極探索環境，更願意與人親近。

而迴避型風格的人想靠近關係卻又害怕，從而表現出獨立不習慣依賴他人假裝獨立的表現。焦慮抗拒型具有高水平的不安全感，害怕被拋棄，信任感缺乏。

在嬰兒中，安全依戀類型的嬰兒往往調適最為良好，她們較有韌性，與同伴關係良好，招人喜愛。

在對成人依戀的研究中也有出現類似的行為模式，即成人依戀類型。總的來說，安全型成人比非安全型成人更加滿意自己的關係。他們有這樣一些特點：持續時間長、信任、忠誠、獨立，並且，更可能以戀愛伴侶為探索世界的安全基地。

我自己來看自己的話，我覺得自己更符合介於迴避型偏焦慮—抗拒型之間。

04 最後

其實怎樣從不安全依戀的影響著走出來呢，我覺得自己有進步，以前總是覺得自己不配被愛，但是現在這種想法已經很久沒有出現了。

以下是一些小技巧，針對不良關係帶來的低諮詢，不自信，缺乏安全感。

1. 好的社會支持

不安全的依戀可能來源於原生家庭的影響，但是長大以後，我們找到的好的支持者，是可以陪伴自己、幫助自己的，且不會隨意評判自己的人。

但是又要去警惕那些關係緊密卻會再次傷害你的人。總之是不能再被貶低，我曾經覺得我想要的社會支持都是不能說我不好的，但是這裡需要注意的是，有的人指出你的不好，對事不對人，是希望你能更好的，但是對於那種被動攻擊者，經常潑冷水的人就要格外的注意。

1. 積極的自我對話

積極對話不是經常跟自己說，我是最棒的，這樣的話，可以試著為自己作一些與自身更加貼切的一些更具體的積極性自我對話。

比如：男女朋友沒回消息—可能他現在在忙，有自己的事情，那我現在也要做我的事情，晚點再聯繫他。

被人拒絕時—可能我目前和這個人的需求不太匹配，但我依然覺得我是有價值的，有特別之處的。

1. 自我肯定訓練

自我肯定訓練與非暴力溝通類似，當不再害怕去溝通的時候，運用說明事實、闡述感受、指出需求和合理請求的方式去溝通，注意自己的感受和需求。具體可以看《非暴力溝通》一書，我覺得有用，但是要做到不帶有指責的態度好難。

其實寫這篇文章要發出去我依舊害怕我爸看到會說什麼，原生家庭的問題很複雜、我對他的感情不能說是恨或是討厭，他為家、為我們付出了很多。有學長跟我說可以客觀的恨，我當時聽懂了，現在忘記了，而且又是或情緒容易上來的時候依舊還是很難讓自己以不指責不埋怨的態度去溝通。

目前更多的是距離，我能感受到父親有想跟我交流的想法，但是我對他有不知不覺帶有的敵意。但我很確信的一點是，如果我太把把自己的自卑、敏感、不會與人交流、缺乏安全感歸結於家庭的影響，只是一味的指責和怨恨原生家庭帶來的消極影響，不去看到它有時的複雜和無奈，把自己放在一個受傷者受害者的位置上，會忽視了自己可以掌控自己人生的動力和生命中那些積極溫暖的東西。

最後，很喜歡「我們很好，不需要任何人祈禱；我們不好，也不需要任何人」原諒這句歌詞。

我們永遠要相信，哪怕我們有過原生家庭的創傷，我們依舊可以往前走，依舊可以擁抱愛，擁抱更美好的人生。