心理學研究表明：
多數成年人的「缺愛」，
尋其本源，缺的並非是同齡人的愛，
而是「父母的愛」。
昨天我看到一句話，說：「你怎麼愛你自己，就是在教別人怎麼愛你。」
但有很多人不知道怎麼愛自己，所以造成了一種假象——我很缺愛。
社會就像一個放大器，越是看到那些被愛包裹的人展示著浪漫，心裡越是感覺空空的，進而確認自己就是缺愛。
所以，如果試圖從戀愛和婚姻中找補回缺失的愛，實在困難，畢竟，父母給孩子的，與伴侶給自己的愛，不是一回事。
01
經歷了什麼才會缺愛？
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① 單親家庭，或是父母一方長期不在身邊，由老人帶大孩子
② 家庭教育方式存在偏誤，父母曾用暴力對待孩子（言語冷暴力、身體攻擊）
③ 父母不會表達愛，用行為代替言語（中國家庭常見的問題）
④ 常常聽「別人家的孩子」，被比較著長大，沒有受到過父母的表揚與認可
⑤ 父母的教育是「恐嚇」式的，比如考不好就罰你跪搓衣板，早戀就打斷腿
心理學研究有一個結論：一個人如果在童年時期，沒有與父母建立起強關聯的依戀關係，ta的安全感是無法被歲月彌補的。所以缺愛的人要改變的第一個認知就是，不要指望歲月和什麼人來幫助你消解不安全感。
但ta又會對愛情抱著強烈的期待，這就是因為童年缺失，長大後渴望得到補償，也就是心理學上的補償心理防禦機制。
其次，缺愛的人也要認識到，安全感的本質，不是你的周圍絕對安全，而是你不再害怕危險。
02
心理防禦機制帶來的麻煩
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有補償心理防禦機制的人，成年後會遇到一些困擾：
1、不會表達需要
在親密關係中，缺愛的人最顯著的一個特徵就是：羞於表達自己的需要。
在他們的認知中，表達需要就是示弱，就是「不行」，嚴重的情況下，他們會認為「只有廢物才會要別人幫助」，儘管有時他們渴望依靠。
有個姑娘就是這樣，和老公結婚後，一直秉承著「獨立」原則，絕對不找老公要禮物，也不會跟老公提出想去哪裡旅遊。
有次下班，她老公說要接她，她說「不用了我自己回去」。
後來她跟我說，還是挺希望老公去接她的。
有人肯定說，這不就是作嗎？
這就是防禦機制帶給缺愛的人的第一個困擾，他們心理上極度渴望依賴別人，但他們又希望別人能讀心，抱著一種「我不說他肯定懂」的想法。
結果就是，當天她老公真沒去接她，她後來把這件事當成「男人結婚後就變心」的證據。
這個問題，折射出的是她嬰兒時期的需求模式：
嬰兒的內心需求最多只能支撐7秒，7秒內如果沒有得到讓自己滿意的回覆，嬰兒就會大哭。
2、「我不配」
缺愛的人，內心活動可以用一句話概括：
「我總覺得，好東西不屬於我，我拿了，自然有代價。」
他們潛意識裡不相信無條件的愛。
他們也會對一腔熱血，不管不顧追求愛的行為不屑一顧——反正愛都會消失的，而且無條件的愛也不會降臨到我頭上。
什麼時候他們才能確認對方「是真愛」了呢？
我問過一個人，她說：我就是要把對方逼到死角，看他掙扎後還是不放棄的樣子，如果他能忍到這個階段，我才能相信他愛我。
普通人可能無法理解他們的腦迴路。
因為他們覺得自己不配，當真的有個不錯的人出現時，他們的第一想法就是：假的吧？怎麼可能？
「我得不到那種愛的，我也說不清為什麼。」
3、抗挫能力差
每個人成長過程中都會遇到挫折，問題在於父母是如何對待孩子受挫這件事的。
孩子學不會新知識，有的家長會耐心給孩子講，有的家長5分鐘就急了，還有的家長講一遍，孩子沒聽懂，他就使勁說孩子笨。
孩子想要一個玩具，有的家長會好聲好氣、有理有據地告訴孩子為什麼不給他買，並說明如果以後表現好，可能會擁有更好的；但很多家長則斷然拒絕，像面硬牆一樣瞬間把孩子的渴求打回去，要求孩子先考100分。
4、不希望麻煩別人，也不希望別人麻煩自己
嬰兒時期的需求未被滿足，長大後很容易抗拒親密關係，也容易自卑。
這樣還會形成一個認知——個體會認為「我之所以沒有得到，是因為我的需求是錯誤的、不正確的」。
個體此時會走向另一個極端：不到萬不得已，不會承認自己的需求。
很簡單也很不可思議的例子是，假如同事中午幫大家買冰糕，別人說要芝麻的，她也會說要芝麻的，其實她喜歡的是水蜜桃味道的，但出於「自己的需求不合群、不合理」的認知偏差，她不會說出來。
5、缺愛的人，不一定會拼命找愛
缺愛的人並不是對各種人都來者不拒的，雖然缺愛，但他們對於愛情和友情非常謹慎，不亂交朋友，也不亂搞對象。
因為害怕受傷害，在他們眼裡，一些情感都不太純粹，或者是達不到他們要的純度，所以愛情在他們看來是對自己的捧殺。
缺愛的人，就要帶著傷疤過一輩子嗎？
當然不是。
03
自我幫助指南
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1、接納曾經發生過的不快
接納不等於原諒。
你的逃避態度，是你無法與過去切斷聯繫的重要原因。
所以，接納、正視曾經的傷害非常有必要。
就比如你是高敏感人格，容易緊張，有效的解決方案就是多見見人，多社交。
這是心理學上的「脫敏療法」，讓你從心理上接受、解決緊張感。
2、了解內心深處的訴求
比如，你覺得小時候父母的教育方式有很大問題，導致雙方產生了矛盾，這些矛盾在你心裡打上了死結。
現在換一個角度想：父母那一代人，經歷的是怎樣的教育，他們是否從自己的父母身上得到了愛？要知道，愛是可以傳承的，他們或許沒有足夠的心理學知識，也缺乏科學的育兒經驗，他們只能用自己的方式，期待你飛得更高。
這不是原諒，這是放過自己，也是對自己好的一種方法。
3、減少負面的心理暗示
沒必要經常提醒自己「我是缺愛的」，沒必要拿缺愛去解釋所有的特別行為——比如高敏感、迴避人格、焦慮、抑鬱等，如果都歸結為缺愛，那你很容易陷入單一歸因的誤區。
4、適當缺愛，沒什麼不好
缺愛的人有自己的優點，比如他們對客觀世界的看法很清晰，很冷靜，心理年齡到了，那就可以活得很通透，不容易被主流觀點蒙蔽。
所以，適當缺愛，是提醒你不斷修行的動力。
5、路是自己走的
放棄對他人的幻想，安全感和愛是自己給自己的。
提升自我價值，是最直接有效的愛自己的方式：自己想要的，自己就能給得起，這比期待他人給你愛，要現實得多。
慢慢體會愛自己的感覺，內心充實強大起來，你也學會了怎麼去愛，所謂愛的能力，其實你已經有了。
愛是從你心裡出發，再回歸到你的內心。