一：
今年國慶，堂姐家過得不太開心。
原來早在國慶前，堂姐家五歲的兒子豆豆就為去迪士尼請求了堂姐好幾次，因為同學很多都去多了，他太羨慕了。
堂姐家是普通家庭，平時生活節省，飛上海從不在他們的出行計劃之內。
但這次出於各種考慮，譬如：現在孩子都有自己的見識、主張，身為媽媽也該要帶孩子去開闊眼界，加上疫情原因，全家也好久沒有出去散心了，堂姐一咬牙，還是帶豆豆去了。
誰知去是去了，過程卻很勉強——雖然堂姐對此行程的「貴」做好了心理準備，但她沒想到這麼貴。
迪士尼門票貴不說，裡面一個雞腿80，一個包子40，加上機票吃住行各種費用，遠遠超過了堂姐的預算。
於是堂姐全程黑臉，回來的豆豆還沉浸在迪士尼世界裡和媽媽回憶著旋轉木馬真好玩，雞腿好好吃...
誰知堂姐一臉嚴肅地說「這有什麼好玩？80塊錢的雞腿格外好吃？你賺錢了嗎就敢這麼花？」
事後，只要問起豆豆迪士尼之旅，他怎麼也不願多說。
而了解始末後，我不禁對他同情起來——雖然父母終於帶自己去了迪士尼，卻情緒反覆無常地抱怨，他不僅沒體驗到快樂，還對窘迫有了殘酷認知。
培根曾對我們耳提面命：
「要想子女人格獨立完善，父母當隱藏情緒和煩惱，不要暴露猶豫粘連的態度。」
但在日常生活中，父母反覆無常的態度卻並不少見。
譬如：
家長經常向孩子提出要求，但不一會兒要求就毫無預警地變了，然後責備孩子沒達到新的要求；
分明答應給孩子獎勵，沒多久卻反悔；
好不容易履行了和孩子的諾言，過程卻極不耐煩，說些抱怨、掃興的話……
聯合國兒童基金會把家長這種反覆無常、捉摸不定的態度歸類為一種隱性虐待，並指出，擁有3-6歲孩子的中國家庭裡，67%的家長曾在感情上讓孩子受折磨。其中，將近10%的家長正是以這種隱性虐待的形式進行，他們自己卻對此毫不自知。
也許，你的情緒，並沒有從肉體上虐待孩子；
但是，你一點就著，一驚一乍的脆弱情緒，給孩子造成的心理和精神傷害卻是難以彌補的。
二：父母態度變化無常，孩子人格特徵模糊
有位網友曾經分享過自己的經歷，他有個脾氣不太好的媽媽，媽媽的怒火就像定時炸彈，不知道什麼時候會爆炸。
比如他放學回家，剛剛打開電視，媽媽就衝他吼：「就知道看電視，一點家務活都不會做！」
第二天放學，他乖乖打掃衛生，沒想到媽媽又生氣：「作業也不做！在這裡瞎忙！」
按他的話來說，媽媽總是能找到理由衝自己的發火。
像這樣的父母，本質就是因為自己不痛快，才去找孩子的不痛快。
知乎上也有一個問題：父母反覆無常是種怎樣的體驗？
有位網友的回答讓我印象深刻：
只要呆在家裡，他就不敢做事，因為母親的要求反覆無常，他經常卡在服從與不服從中不知如何是好。
這種不知所措的境地讓他特別自卑，也不敢表達自己。
精神病學家約翰·鮑爾說，整天想著如何應付父母的孩子是可憐的，為了應對，他們只能忽視自己。
因此，心理專家周弗逸指出：「身為家長，我們一定要讓我們的言行，在孩子那裡是可以預期、可以預料的。」
因為如果父母總是反覆無常，態度要求一會兒一變，孩子的一言一行勢必也要先琢磨父母的意圖，處處小心謹慎。
在這樣的迎合中，孩子再沒有更多的餘地來做自己，識別自己，只能徘徊在提心弔膽的促狹心理空間，人格特徵發展始終是模糊一團。
三：父母通情達理，態度從一而終
孩子的性格形成有更多空間
一位朋友就憑其果斷的性格，給孩子帶來了許多積極影響。
朋友女兒琪琪六歲時，她答應周末帶她去遊樂園。
誰知周末一到，天氣不如預料的好，天色陰陰，不知是否會下雨。
琪琪問：「媽媽，我們還去遊樂園嗎？」
朋友對琪琪說：「由你來做決定，如果你想去，我們就出發。」
不出意料，小朋友當然會選擇去。
當天下午，果真下起了雨。
朋友心裡煩躁，剛想說些抱怨的話，卻看到了琪琪難過的表情，就立刻把話咽了下去。
她意識到，是她把決定權交給琪琪的，琪琪本就遊樂園抱有期待，自己一旦抱怨，或許就會讓琪琪覺得父母的話信不得，以後只懂看父母的臉色做事了。
於是朋友沒有責備，她寬慰琪琪：「既然是我們做的選擇，那無論颳風還是下雨我們都不要後悔，大不了以後再玩一次。」
聽到這話，小真的苦瓜臉總算恢復過來。這件事對她形成豁達的性格，敢於做決定，不輕易抱怨和後悔，起到了積極正向的作用。
孩子本是一個解放天性的年紀，天真爛漫，總會有很多新奇特別的想法。
都說童言無忌，學會去聆聽孩子的想法，千萬不要將成人的思想強加給孩子。
只要是孩子想做的事又是積極的，父母都要營造一個溫馨的氛圍讓孩子去享受成長。
只有父母態度穩定，要求從一而終，不反覆無常，不頻頻反悔時，孩子就能自由而安全從中探索，發現自己喜歡什麼，厭惡什麼，形成自己的行事風格，而不需要根據父母的臉色來做事。
這些對於孩子自我識別，塑造獨立完善的人格都有重要意義。
四：如何減少你的怒氣對孩子的傷害？
1、明白情緒的來源
心理學上有一個著名的「ABC」理論。
真正影響我們行為的不是對方的行為，而是自身對行為的評價看法和認知。
比如說當孩子提出要幫忙做家務時，我們很多人會認為孩子在搗亂，但如果我們換一個角度來看待問題，孩子幫忙做家務，是因為他長大了，能幫忙了，我們應該高興。
換一個角度看待問題，情緒也能很快的平和。
2.當你情緒不好的時候，給自己幾分鐘遠離孩子
如果你的情緒不好，不要在這個時候嘗試去教育孩子。
給自己時間冷靜下來，想清楚「為什麼生氣」，別輕易地用發脾氣來教育孩子。
3.如果發火了，記得修復和孩子的關係
著名教育學家揚. 阿姆斯. 誇美紐斯在和子女鬧矛盾時常常這樣做：深吸一口氣，停止爭吵，對孩子說：我需要一個擁抱。
第一次的時候，兒子表現出疑惑；當他第二次提出來時他會欣然接受，兩人之間的矛盾就此而解。
慢慢的平復了自己的情緒。
一個擁抱代表著愛，所有的不愉快都能用擁抱解決，所以控制情緒對一個父母來說非常重要。
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