「媽媽,我想再玩10分鐘」,家長不同的回答,決定孩子不同的人生

「溫柔而堅定」的策略型父母，才是孩子最好的引路人。

上周末，在遊樂場裡遇到這樣一幕：

一個4歲左右的小男孩正玩得開心，等在一旁的媽媽接到一個電話後，衝孩子喊：「寶貝，我們得走了。」
孩子依然捨不得放下手裡的玩具，只是抬起頭，央求到：「媽媽，我想再玩10分鐘！」哪知孩子的倔脾氣上來了，一邊扯著嗓子尖叫，一邊雙手死死抱住遊樂場裡頭的一根柱子。起碼折騰了小20分鐘，孩子估計也是沒力氣了，媽媽才滿頭大汗地拖著孩子狼狽離開了。

比如，該吃飯了，你喊半天孩子不理你；

該跟小夥伴說拜拜了，你叫半天孩子不動身；

該關掉電視寫作業了，你催半天沒進展……

總之，要求孩子從一個狀態切換到另外一個狀態，好像特別困難，特別不容易配合大人。

情形一：如果孩子正玩得盡興

好比說，你正玩得嗨，突然有人說，停下，不許玩了，你能開心嗎？記得我小時候，跟小夥伴玩膩歪了，只要我媽不喊我，我能在小夥伴家住一個星期不帶想家的。所以，當我們單方面的、毫無商量餘地的要求孩子立刻馬上停下遊戲，其實很不人道。怎麼講呢？就是當孩子玩得特別投入的時候，一定是他們注意力最集中的時候。如果這時候，父母突然跳出來、粗暴地破壞掉孩子的興致，就等於是在破壞掉孩子專注力養成的絕好時機。等你家娃上了小學，你就會知道專注力對於學齡期孩子到底有多重要。為了不破壞孩子的興致，下一次如果孩子正玩得happy，而你需要帶孩子離開了，那麼請給孩子留出一個準備的時間，比如提前告訴孩子一句：玩完這個玩具，我們就得走了/看完這本書，我們就得回家了/再給你10分鐘，我們就必須離開了……若你給了孩子這個緩衝時間，那你只需要安靜地多等十分鐘就好（頂多過程中多提醒兩次）。若你不給孩子這個緩衝，很可能你不得不要跟孩子多對抗20分鐘、30分鐘，甚至孩子會跟你慪氣慪半天。

情形二：如果事情非緊急

跟第一種情況略有不同，就是孩子需要切換狀態了，但又不那麼著急。比如，你家定的睡覺時間是晚上9點——並不是說到了9點鐘不睡覺就會有多麼嚴重的後果，而是在你的觀念裡，9點就「應該」是休息的時間。
眼看著要到點了，該洗漱上床了，你家娃卻還沉浸在某個遊戲活動裡。面對你的催促，小傢伙一遍遍敷衍道：我等一下就洗……怎麼辦？當時我兒子正窩沙發上看書，我看了一眼時間，要到點了，就開始催他洗漱。我忍著，眼睜睜看著小夥子在沙發上動彈了兩下，東摸西摸了一番，還是沒有要去衛生間洗漱的意思，於是開始忍不住嘮叨起來：但每天該做的事他都做完了，每晚基本也都能在9點多一點的樣子洗漱完畢。我很快意識到，是我借著「催促和管教」孩子的名義，在傾瀉我的焦慮。她抱怨她家兒子生活習慣不好，人瘦，個子也不夠高，最近視力還查出了問題……說實話，我也跟著上火了。在我的邏輯裡：如果孩子睡不夠，就會影響長高，影響大腦發育，影響身體素質，所以孩子「必須」「應該」「不得不」在9點鐘完成洗漱的動作……一旦孩子沒能卡著點去切換行動，我就會因為想像中那些糟糕的後果而抓狂。說到底，不是孩子真的行為有問題，而是我自己那些「執念」困住了我自己。孩子晚十分鐘洗漱，就一定會導致我想像中的那一系列問題嗎？顯然並不。相反，倒是我因此向孩子施加的一系列催促、訓斥，給孩子的負面影響可能還要大一些。如果你家孩子本身也是慢性子，他們或許看上去從一個狀態切換到另外一個狀態的時候不夠快、不夠利索，顯得有些磨蹭。那或許你最需要做的，只是在提醒過孩子以後，消化好自己內心的波瀾，然後等一等，再等一等。

情形三：

如果孩子每次切換狀態都很難

脾氣倔得要命……

當然也有一種情況，就是你的孩子每次切換狀態都很艱難，甚至很激烈，這種情況會比較複雜。比如，你跟孩子說，「我們現在得要離開了/結束了……」，孩子可能就開始耍賴：「媽媽，我們再玩10分鐘吧。」10分鐘完了再10分鐘，你若真要強行帶走孩子，孩子便撒潑打滾給你看。不管是去遊樂場，還是去朋友家做客，都特別難帶回家，好說歹說都不行！當他的需要和外界提供的環境不那麼一致的時候，他就會說「不要」。國外有項研究甚至發現，比起乖巧聽話的孩子，這種脾氣特別倔的小孩長大後取得成功的機率更高。如果我們特別粗暴地對待這種孩子，反倒會打壓孩子的自我意識，導致孩子自卑或過度逆反；反之，如果我們一味妥協，乾脆聽之任之，孩子也可能形成囂張跋扈的性格，以後容易遭遇人際關係上的困難。比如這個案例中媽媽所提到的這種情況，孩子不可能一直都在遊樂場玩、不回家吧；或者孩子去了別人家做客，不可能一直賴人家家裡不走吧。這個時候，就涉及到父母如何給孩子立規矩的技巧問題了。那這個媽媽就跟孩子商量，「我們現在回家好不好呀。」孩子不願意，要求再玩會兒，媽媽就妥協了。等了一會兒，又跟孩子好言好語勸導，可是孩子仍然不聽話。這個時候媽媽惱了，就說「這孩子怎麼這麼不聽話啊。」這個媽媽的處理方式很有代表性，我們看到，這個媽媽似乎不太擅長去做那個拍板的人。並且時間快到的時候，提前提醒孩子，好讓孩子有一個緩衝的時間。但是時間到了，就別再去問孩子，「我們現在回去好不好了。」也不需要去跟孩子解釋什麼，或者奢望孩子能心甘情願地配合我們。我們只需要溫和但是堅定地告訴孩子：「10分鐘到了，我們現在該走了。」我們不要把孩子的哭鬧看成是「故意說話不算話」呀，「刻意跟我們對著幹」呀、「不懂事」呀之類。所以，我們堅持我們的原則，但是理解孩子釋放情緒的需要。比如，我的孩子哭，我就去抱住他，不批評他不該哭，就允許他哭。就在他的哭聲中，帶著他跟鄰居說拜拜，這樣簡單幹脆地去處理，就很好，也很有效。這裡我想特別指出一點，即：一個小小孩的意願當然需要被尊重，但同時他們也需要感受到來自父母的力量，以及父母所設定的邊界，這同樣會讓他們感覺到安全。也就是說，在很多無關緊要的事情上，以及只屬於孩子自己的事情上，我們可以給孩子自由做主的空間。但是，也有一些事，比如涉及到安全問題，侵犯了他人的利益，影響到了父母以及其他人，我們就需要堅定地告訴孩子，不可以就是不可以。溫和但是堅定地堅持自己的底線，從而幫孩子進入到一個有規則的世界。

一位媽媽前兩天跟我說，養孩子真是場艱難的修行啊。

比如，就這句看起來很不起眼的「媽媽，我再玩10分鐘好嗎」，背後就藏著一堆的機關在。
看起來是有些複雜，但請大家記住一條原則：該給孩子空間的，就要給空間，該給孩子立規矩的，也要敢於去立規矩。

*來源：積木育兒（ID: jingguanyuer)，最貼心的科學早教公眾號，本文圖片來源於圖蟲創意。

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