愛與關係：如何終結情感勒索之道，擺脫以愛為名的操控遊戲

電影《塔利》是一部由賈森·雷特曼執導的影片，講述了女主瑪洛為育兒精疲力盡，在保姆塔利到來後，她的生活發生了改變。

瑪洛是三個孩子的媽媽，她被新生兒已經搞得心力交瘁精，但她的兒子又在學校出現問題，這讓已快撐不住的瑪洛更加絕望，而她的丈夫總是逃避家庭瑣事，回家後就戴著耳機打遊戲，對她不聞不問，在重壓和絕望之下，她分裂出另外一個人格塔利。

塔利是個夜間保姆 ，會替她半夜照顧孩子、幹家務、準備早飯、洗衣服，瑪洛以為所有的一切都是塔利做的，但這一切，其實都是她自己半夜起來做的。因為她太需要得到外界支持，可是周圍沒有人能給予她支持，她只好自己分裂出來一個能夠關心她，看見她，體貼她的人。

《塔利》劇照

雖是喜劇，但影片看後讓人心痛，拋開影片不說，在現實生活中，很多女性早已習慣去壓制自己的需求、時間或夢想，努力去成全父母、愛人和子女，她們在成長過程中承受的委屈沒人看見，也沒人關心，她們既渴望家人的幫助，又理解人人都有難處，所以遇到什麼事都習慣自己扛著，扛著扛著扛不住了，就會變得抑鬱焦躁，感到絕望和恐懼，長期以往，身體和精神就會生病。

如果你身邊的人一提要求、發牢騷或者出言威脅，你便選擇息事寧人，向他們屈服妥協，長此以往，你就會付出慘重的代價，不僅是你的自我價值感會遭受腐蝕，更重要的是你將不再是一個完整獨立的個體，你的自尊心和親密關係也將受到危害。

對此，國際知名心理治療師蘇珊·福沃德博士在《情感勒索》一書中，用通俗易懂的語言，為我們梳理了情感勒索的來龍去脈，從辨別與診斷到應對與自救，教你打破勒索與屈服的惡性循環，帶你走出人際關係中的迷霧。

蘇珊·福沃德，是一名國際知名的心理治療師、演說家和作家。她的著作有《原生家庭：如何修補自己的性格缺陷》《執迷：學會正常地愛與被愛》《依戀：為什麼我們愛得如此卑微》《如何識破男人的謊言》《金錢魔鬼》等。

下面我從「什麼是情感勒索、它是如何產生的以及如何掙脫情感勒索的枷鎖」來說說情感勒索型親密關係。

《情感勒索》封面

一、什麼是情感勒索？情感勒索有哪些形態？

我們先來做個小測評。

①如果你不照做，他們便威脅要讓你日子難過。

②如果你不順從，他們便威脅要斷絕往來。

③如果不照著他們的意思去做，他們會直接告訴你或暗示你，他們覺得被忽視了，感到沮喪或深受傷害。

④不論你付出多少，他們總是要求更多。

⑤他們通常都假設你一定會讓步。

⑥常常漠視或看輕你的感受和需求。

⑦對你做了許多承諾，卻常食言而肥。

⑧當你不讓步時，他們就會說你是自私、邪惡、貪婪、沒心肝。

⑨當你承諾要讓步時，不管你說什麼他們都會答應。如果你絕不退讓，他們就馬上翻臉。

⑩將金錢當作逼你讓步的利器。

只要以上任何一項的答案是肯定的，那麼你可能已經受到情感勒索的折磨了。

什麼是情感勒索？

提到「勒索」，你的腦海中浮現的可能是一些犯罪、恐懼及敲詐的邪惡意象，要把這個詞用在自己家人或朋友身上確實不舒服，但現實往往是我們最關心、血緣最濃、交往最頻繁的人，對我們的殺傷力也最大。因為互相知根知底，就算並非有意，也清楚怎樣利用你心理和情感上的弱點來達到目的，這就導致了很多人際關係的噩夢——情感勒索。

一段健康關係，原本是建立在互相關愛、替彼此著想、希望對方更好的基礎上，但對情感勒索而言，什麼事都要圍繞他們的需求來。換句話說，情感勒索就是一種以愛為名的控制。

在日常生活中，常見的勒索形態主要有四種：施暴者、自虐者、悲情者、引誘者。

1、施暴者

這種類型最容易辨別，他們常見的說辭有：「如果你敢跟我分手，就別想再見孩子」，「不聽我的話就滾」。不管你想什麼，要什麼，施暴者都一概置之不理。

2、自虐者

如果不照著他們的要求做，他們會變得非常沮喪，甚至傷害自己，常見的說辭有：」如果你不照做，我就不吃飯、不睡覺、不喝水、不吃藥，我要毀掉自己「，「你敢離開我，我就自殺」。歇斯底裡、充滿被害妄想的人格特質是自虐者的基本特徵。他們極度渴望依賴，習慣把所有的麻煩推給別人。

3、悲情者

悲情者在不順心時，會要求對方完全順從他的心意，他們雖然不會威脅傷害別人，但卻會暗示」錯全在你「，常用的說辭有：「看看你對我做了什麼好事！」悲情者表面看起來很脆弱，實際上是一種沉默的暴君，他們的行為會讓人受傷、困惑和憤怒。

4、引誘者

引誘者是最不易被發覺的類型，他們一般會對我們發出正面的信息，然後告訴我們，如果不順從他們的要求，就什麼也得不到。常見的說辭有：「我可以幫助你，只要你……」。引誘者不會免費贈送任何東西，所有漂亮的包裝背後都有一根無形的繩索，要想得到，就得按照他們的要求做。

這四種情感勒索者可能是你的伴侶、父母、朋友、同事……他們也許只是在以自己的方式「為你好」，但卻會讓你過得生不如死。

情感勒索

二、為什麼有些人會掉入情感勒索的陷阱？

生活中，大多數人會以為遭到情感虐待的人會跟對方據理力爭，但當你問她們為什麼不反抗時，往往會聽到這樣的回答：「哎，算了，都是自己的家人」「再怎麼說他也是我的愛人」，其實，這些回答都說明了他們都掉入了勒索者布下的情感陷阱中。

勒索者會利用被勒索者的恐懼感、責任感和罪惡感對他們實行控制，而在這種扭曲的關係中，沒有人是贏家。那麼，為什麼這些感覺會束縛住被勒索者，還能夠長期容忍這種勒索關係的存在呢？

1、恐懼感

作為最親近的人，情感勒索者清楚被勒索者最害怕什麼、最在乎什麼，對什麼感到精神緊張，他們會利用被勒索者的恐懼心理實行控制。而「被排擠的恐懼感」是所有恐懼類型中最具影響力、最為普遍也最容易被觸發的一種，比如「如果你回去工作，我們就一刀兩斷」「如果你不接管家族產業，遺囑上就不會有你的名字」，因為這些話對被勒索者的殺傷力極大，所以言辭一般都能奏效，被勒索者如果反抗，他們很清楚自己的下場是什麼。

2、責任感

每個人都會被一些社會規則和價值約束，責任和義務為我們的社會生活打下了倫理與道德的基礎，我們以擁有責任感為榮，但一個人如果責任感過度，總是把別人的需求放在第一位，就很容易被情感勒索者所利用。比如，一個家庭責任感很重的女性，一直將嫁人、生子、做個賢妻良母視為人生準則，即使發現男性是個花花公子，為了不毀掉家庭，也會繼續維持早已破碎不堪的關係，甘願做出所謂的「犧牲」，還有一些生活中常見的老好人，都是責任感過度的表現。

3、罪惡感

作為一個有良知、負責任的人，罪惡感是一項必備的人格要素，它是一項意識工具，只要我們違反了自我與社會的規範，它就會讓我們產生不舒服與自責的感受。而被勒索者的「道德指南針」靈敏度特別高，這就給勒索者製造了一些機會。「我做了某事，對方心情很沮喪，不管那是不是我造成的，我都願意負全責，我願意做任何事來彌補，只要能然我感覺好點」。為了避免產生罪惡感，被勒索者會避免做出傷害別人的舉動，不斷點亮罪惡感的提示燈。

一段關係之所以墜入勒索的陷阱，是由勒索者和被勒索者雙方的弱點共同造成的，勒索者表面看起來是贏家，但長期下去勒索者的心態會變得更加扭曲，而被勒索者則會喪失自我的完整性，這段關係中的根本問題沒有得到解決。

情感勒索

三、如何一步步終結情感勒索的噩夢？

很多人以為要解決情感勒索的問題，只要從熟悉的行為中逐一爬梳，就能找到出路，但如果你一直堅持舊有的回應方式，承擔他們的指責，不停地道歉，對他們言聽計從，就永遠找不到終結情感勒索的關鍵，如果你願意採取行動，激發自己的自信和有能感，你就可以終結情感勒索。

第一步：改變，從自己開始。

在思考如何與情感勒索者相處之前，你必須先讓自己做出一些改變。從現在開始，你每天空出15分鐘時間與自己的內心對話，在這段時間裡，把手機關機，杜絕受到任何幹擾，只專注於你自己。

首先，就是與自己籤下一份承諾約定，下面是一個參考模板：

我和自己的約定

我_______（姓名）是一個有選擇權的成年人。我向自己承諾，要積極地將情感勒索趕出我的人際關係與生活。為了達成這個目標，我承諾以下內容：

我承諾，不再讓恐懼感、責任感和罪惡感左右我的決定。

我承諾，要學習本書的策略，並在生活中實踐。

我承諾，如果我退步、失敗或重蹈覆轍，也不會拿任何失誤作為逃避的藉口。如果把失敗當作一種學習方式，失敗就不算是失敗了。

我承諾，在將情感勒索趕出生活的過程中，要好好照顧自己。

我承諾，要認識到自己採取的正確步驟，不論它們有多微不足道。

承諾人：

日期：

這份約定是一件有力的工具，它可以將你改變的意願變成具體的形式，幫助你更加明確自己的目標。

籤署好承諾約定後，你要每天大聲地朗讀它，朗讀時，你還要說出這樣一句有力的聲明：我受得了。重複「我受得了」這句話，讓這個信息進入你的意識和潛意識。當你對勒索者感到害怕、憤怒或膽怯時，深呼吸，長吐氣，對自己說10次「我受得了」，重複練習這句話會幫你抵制屈服的念頭，讓你建立自信。

最後，對自己說自我肯定的話。過去你可能會這樣說話：「我會告訴自己，就是現在妥協一下而已，之後我會強硬起來的」，現在你要這樣說：「我會堅持我的立場，而且現在就會表達我的意見」。

在這段時間，你要每天將這個過一遍，評估自己最近或過去和情感勒索者相處的情形，記下來你的幾種感覺，經過一段時間的練習，你就會注意到自己的變化。

籤署承諾約定

第二步：停下來、冷靜觀察、制定策略

當你覺得快要被情感勒索的壓力淹沒時，你可以使用SOS策略，SOS是三個英文字母的縮寫，三個步驟很簡單，停下來、冷靜觀察、制定策略。

步驟一：停下來

不論情感勒索者的要求是什麼，你可以先用下面幾句話回應對方：

①我現在不能給你任何答案，我需要一些時間思考。

②這件事非同小可，我不能輕易下決定，讓我想一想。

③我不想現在就做決定。

④我不太確定我對你的要求有什麼看法，我們稍後再談好嗎？

一旦情感勒索者對你提出要求，你就可以使用拖延話術來回復他們。

步驟二：冷靜觀察

一旦從情感勒索的戲碼中抽身，你就到了搜集信息以決定如何回應情感勒索者的時候了。

首先，冷靜一下，看看情感勒索者的要求。

①對方到底想要什麼？

②對方是怎樣提出這種要求的？是含有愛意、語帶威脅還是很不耐煩？描述一下當時的狀況。

③如果你並沒有馬上妥協，情感勒索者有什麼反應？想想他們的臉部表情、語調和肢體語言，儘量描述仔細。

接下來，再來想想自己對勒索者要求的反應，寫下你腦中的想法，尤其是那些不斷浮現的念頭，你可以由此看出你多年來形成的信念。

①我付出的比得到的多一點也沒關係。

②如果我愛他們，就要讓他們幸福。

③善良、體貼的人就該讓別人感到幸福。

④如果我做了自己想做的事，對方一定會覺得我很自私。

⑤我覺得遭到拒絕是最慘的一件事。

⑥如果沒人能解決這個問題，那就得由我來負責。

⑦我從沒爭贏過這個人。

⑧對方比我聰明、強大。

⑨這樣做又不會要我的命，況且他們真的很需要我。

⑩他們的需求和感受比我的重要得多。

以上哪些句子符合你的陳述？最讓你感到共鳴的是哪些？你可以問問自己：我是在哪裡總結出這種觀點的？我相信這種觀點有多久了？

冷靜觀察

步驟三：制定策略

接下來就是制定策略，這四種策略分別是：非防禦性溝通、化敵為友、條件交換以及運用幽默，這是終結情感勒索最有效的方法。

策略一：非防禦性溝通

當你再次遭遇情感勒索時，你可以使用下面的句子來回應。

①對不起，讓你這麼生氣。

②我能理解你的心情。

③你的想法值得深思。

④真的嗎？

⑤怒吼/威嚇/退縮/哭泣是沒有用的，根本無法解決問題。

⑥等你平靜下來，我們再來聊聊。

最不具防禦性的一句話是：你絕對沒錯。這些例句是非防禦性溝通的精髓，你要大聲地反覆練習，直到你能應用自如為止。切記，當你在面對壓力時，不要為你自己以及你的決定做辯護或解釋。

策略二：化敵為友

當情感勒索陷入困境時，你可以邀請對方一起解決問題。因為你一旦向對方請求幫助、建議或是信息，一般對方會更樂意幫助你實現這個決定。如果在與對方溝通時，你抱持的是求知慾和願意學習的態度，你會很快改變充滿攻擊和辯解的對話基調。

以下問題可以幫助你們減少仇恨，緩解彼此緊張的關係：

①你能不能告訴我，為什麼這一點對你這麼重要？

②你能不能提供一些建議，好讓我們來解決問題？

③你能不能幫我想想，我們可以一起做些什麼來改善彼此的關係？

④你能不能告訴我，為什麼你這麼生氣/不高興？

人們不喜歡被攻擊，但往往樂於幫助人解決問題。

策略三：條件交換

當你希望對方改變行為時，你也要相應改變自己。

書中提到這樣一個例子。

妻子覺得被丈夫冷落了，因為丈夫下班回家吃完飯就看電視，然後上床睡覺，好幾個禮拜都不碰她。而丈夫則說妻子越來越胖，所以自己對她一點興趣也沒有。妻子的心態是：既然你忽視我，那我就暴飲暴食，破罐破摔；而丈夫的心態是：如果你不減肥，我就繼續無視你的存在。

對此，蘇珊博士建議他們進行條件交換：妻子開始節食，而丈夫每天下班回家至少和妻子溝通半小時。雖然妻子不可能一夜之間減肥成功，丈夫也不可能馬上就變成體貼的丈夫，但至少僵局已被打破，關係有了修補的可能性。

當發生衝突時很少有人喜歡無條件退讓，條件交換是一種相當有效的方法，因為雙方都能獲得想要的東西，從而避免了大部分衝突和爭執中常見的相互指責與攻擊。

策略四：運用幽默

在一段基本良好的關係中，幽默可以成為一種有效的工具，幫你抒發對對方行為的感想。

有一次，帕蒂向作者抱怨有關喬自我折磨的傾向，當時她突然脫口而出：「天呀！什麼人來頒一個奧斯卡給這個人吧！他應該得最佳苦瓜獎。」作者反問她：「你為什麼不自己嫁給他？」她非常喜歡這個點子，所以到禮品店買了一座奧斯卡獎盃的複製品。她下次看見喬又開始唉聲嘆氣時，便遞給他那個獎盃。「告訴他：『你演得真是太棒了！我特別喜歡你結尾的那聲輕嘆。』」情景一下子變得滑稽，兩個人當場大笑了起來。之後，喬就不再總擺出那副苦瓜臉了。

蕭伯納說:家是世界上唯一隱藏人類缺點與失敗的地方，它同時也蘊藏著甜蜜的愛。家庭有紛爭、有吵鬧，或許並不完美，但絕不應該發展勒索與被勒索的關係，無論你是否處于勒索關係之中，都不要害怕，身處現代社會，隨著女性意識的覺醒，你要學會不斷為自己抗爭、爭取權利、改善空間、不斷提升自我，敢於提出自己的需求，勇於追逐心中的夢想，終有一日，你會遇見更好的自己。

你若盛開，清風自來。