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知乎上有這麼一個問題：「乖孩子」是不是一種教育的悲劇？
網友福雷斯登快跑說：
「我人生前二十多年就是吃了懂事的虧。這個懂事，是懂別人的事，理解別人的苦處，容易被別人打動，甚至在與別人發生衝突時，也是順從別人，犧牲自己的利益。
然而，我沒有為自己做點什麼，我也不懂自己。這種爛德行其實比殺盜淫妄更噁心。它直接毀壞了我的命運。」
《鄰家詩話》有一期談到李清照的家庭教育，酈波老師感慨萬千：
「其實我們原本儒家的教育，是鼓勵個性成長的。
我們現在學了西方的學校的課堂教育模式，其實我們應該反思，這種模式，它原來是從普魯士制度來的，它是培養絕對服從的，就像機器人一樣的那種。
連西方也在反思這種教育制度，我們卻取了人家皮毛，飯後每天做不完的作業。你看我們小時候，孩子最要講什麼？
聽話。聽老師話，聽家長話，你要怎麼怎麼樣才是好孩子。」
家長反覆問的一句是：你聽不聽話？
孩子的答案都只有一個：我聽話。
好像不聽話，就不是一個好孩子一樣。
有個朋友說，他前20年基本就是一個「別人家的孩子」的標準模本，乖巧懂事聽話，成績好，品行也好，不逃課。可以說是父母都省心的孩子。
原生家庭也不錯，母親溫柔和善，父親雖嚴厲但信守承諾，童年過得也不錯，平淡也平靜，跟大多數小朋友一樣。
可是這些不過是表面的平和。
從初中開始，朋友心裡有很多困惑：別人功課比他好，比他聰明，比他受歡迎，他就會去比較甚至嫉妒；考試得了第一名的開心一下子就過去了。
既然書上說人死如燈滅，那還那麼枯燥的準備考試幹什麼？不是應該短短幾十年裡縱情享樂為所欲為嗎？
他說：「當時儘管收到了左鄰右舍的表揚，可我還是感覺不到喜悅。」
朋友說，當時無比羨慕街上的流浪漢，食不果腹衣不蔽體，但他們那麼自由自在，不用裝得乖巧有教養，也不用為了「人前顯貴而人後受罪」。
自己內心的困惑、掙扎與矛盾，也只能從書裡找一些鼓勵。
從小一直乖到大的人，即使臉笑僵了也在迎合別人，卻沒有得到別人真誠的尊重。
時間會讓你明白，世界不會給好人留好空間好資源。
這個社會「撐死膽大的，餓死膽小的」，因為他們什麼都不怕，沒什麼底線可以被拿捏。
你可以成為一個心存善念的人，但是你得知道怎麼去和這些人劃清邊界。
你得足夠強硬，才能讓沒有底線的人尊重你自己的邊界。
而磨清這個邊界的一大方法，就是得去磨，得去實踐，得去碰撞，得去犯錯誤。
簡單說，你必須學會「不乖」。
「不乖」爭取更大的自由。
無論各種心靈雞湯，怎麼忽悠你歲月靜好不要自尋煩惱， 平平淡淡的一生才最可貴的鬼話，你心裡都應該清楚，這個世界的主流價值觀一直沒變：人分三六九等，有美醜貴賤，有階級高低，每個人都希望自己在「好」的範圍裡。
如果你很乖很懂事很善解人意，那我勸你從這一刻起，開始「學壞」。
a、懂得拒絕，捍衛自己的底線。
底線就是你的原則。
比如當你去一家公司，不要為了討好他人就去請人吃飯喝飲料。如果你不是那樣一個可以天天有錢請人吃飯喝飲料的人，那就從第一天開始就不要請。
當你一次次去討好他們的時候，你的恩惠便不再值錢了。
底線其實就是維護內心與世界平衡的槓桿。當底線被突破，平衡隨之被打破，你的世界與外面的世界，再難以共存下去。
b、別做老好人
《芳華》裡的劉峰是個公認的老好人：有進修的機會給了戰友，同事結婚了自己就算腰痛也要給人家做一堆沙發。
這樣的好人，卻在向喜歡的人表白後被污衊為耍流氓。接收組織審查也沒有人為他說話，離開也沒人為他送行。
老好人做事因為做得多了，沒人會記得，更有甚者會把你的好當成理所當然。你的好給別人長了臉，別人就得寸進尺。
c、仍然堅持自己的堅持
成長的第一步，就是接受這個世界的多樣性，認識到現實的不美好，然後還是決定要堅持最初的堅持。
觀察類節目錄《女兒的男朋友》裡，張煒迅出身京劇世家，卻熱愛搖滾，父母不能理解自己兒子的喜好。
張煒迅和女朋友的公司倒閉了，在臨別創業時待過的地方時，他流淚了。兩人吃完最後一頓飯，互相安慰，大不了從頭再來，可是自己心裡都明白，哪有那麼容易啊！
他們的狀態，像極了大多數在外面為夢想奮鬥的年輕人。
不是所有堅持都有結果，但是總有一些堅持，能從一寸冰封的土地裡，培育出十萬朵怒放的薔薇。
希望各位有孩子的朋友，別再折騰孩子了，與其費盡心機讓孩子聽話，不如教會他獨立。
愛因斯坦說：「學會獨立思考和獨立判斷比獲得知識更重要。不下決心培養思考習慣的人，便失去了生活的最大樂趣。」
獨立，是一個孩子最強大的軟實力。獨立很難，也很累，但是這樣的苦和累，最終都是值得的。
學會了獨立，就等於有了自己精神上的脊梁。
它不僅是你面對生活的底氣，更是面對困難的勇氣。
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文 | 毒哥 x 李莯子
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