曾子專欄
一個GAY的一生，可以只和一個人做愛嗎？
把這個問題發給Benson，他斬釘截鐵地回復我：「這怎麼可能？男人都是天生花心的，不知道嗎？」
Benson和他的男友相愛了十年，初相遇時，激情如火。兩個人在不同的城市，為了見一次面，Benson花掉半個月的工資打飛的去和男友約會。
那時，一日不見，如隔三秋。
現在，用《手機》中張國立的話說是，幾十年睡在一張床上，確實有點審美疲勞了。我問Benson，他最近和男友做愛的時候是什麼時候？
他說，好像還是火星撞地球的時候。
不做愛了，但激情向右，親情向左。兩個人越來越覺得像親人，像朋友，像哥們，唯獨不像情人。
所以，最開始他們心照不宣地偶爾各自偷歡，發展到後來，索性公開開放式關係。兩個人協商如下：
要注意性健康，任何一次都要戴套；
不能動情，只能動身；
不能瞞著對方，誰在外開放一次了，必須要對對方如實上報；
要保持彼此開放次數的平衡，不能一方開放了十次，另一方只開放了八次；
如果有犯規，處罰違規一方做家務，或者請吃海鮮大餐。
……
當Benson把這份他們獨創的開放契約給我閱讀時，我覺得這對伴侶是這個星球上最奇葩的同志伴侶。
但，他們真的算是「奇葩」嗎？
許多年前，看過媒體採訪成都一對在一起生活了近三十年的同志伴侶。主流的媒體採訪他們時，都說他們如何相敬如賓，相愛綿長，但是同志媒體採訪他們時，他們大方地坦承，近十年的伴侶生活裡，他們保持了開放式性關係。
即允許對方出軌。
一方曾經說，初開始實行開放式關係時，他們還真有點受不了。想像最親愛的他，和另一個陌生人做愛，妒火中燒。
或者，雖然知道他只是為了性，但是心裡還是隱隱有不安全感：怎麼能夠保證他只是動身，不動心不動情？怎麼能夠保證他不會愛上另一個人，因此離開自己呢？
但是後來他們也承認，那些萍水相逢的性，改變不了兩個人深深相愛的事實。「我發現，沒有任何人比他更合適我。」他們中的一方對記者說。
開放式關係，在漫長的同志伴侶生活那裡，似乎成了一種選項。我曾經做過一系列的同志伴侶訪談，發現那些在一起生活了若干年的同志伴侶，實施開放式關係的非常普遍。
為什麼要實行開放式關係？他們會給出一百個原因和答案。
也許是因為同志伴侶沒有孩子，沒有家庭，婚姻和法律的約束，所以更容易衝破所謂性忠貞的壓力。
也許是因為性是同志伴侶最核心的內容之一，誰能忍受長期無性的煎熬？
也許確實如同Benson所說，男人都是天生花心，所以，一輩子只和一個人做愛——那是一種理想，但是現實太難了。
也許是所有的伴侶關係（不止是同志伴侶），當兩個人在一起時間長了後，審美疲勞是很大概率的現象。看看異性戀社會中那麼多的出軌，離婚，偷情等就知道了。
也許是這個世界上真正的珠聯璧合，琴瑟和鳴的性愛，太少了，即使身體上極度和諧，性學研究也證明，現實生活中的各種不和諧也極易影響性愛和諧。
那麼問題來了，當一對同志伴侶在一起生活了若干年後，沒有激情和性愛了（但是他們有足夠的親情）——他們的伴侶關係有三種選擇：
一是分開，重新去尋找新的同志性關係；一是繼續在一起，但是彼此靠著高尚的道德和毅力，即使長期無性，也絕不出軌；一是繼續在一起，但是彼此以心照不宣的開放式關係相處。
第一種付出的情感等各種成本太高；第二種需要巨人般的毅力，一般人做不到。所以，現實中，你會發現，大多數十年以上的同志伴侶關係，他們選擇了第三種。
它也許和道德有衝突，讓那些對愛情忠貞理想的人對人性失望。所以，接受不了開放式關係的人，需要做的就是正如作家柏邦妮在《奇葩說》的一次語驚四座的發言說：讓大灰狼找大灰狼，小白兔找小白兔。
而我看到的就是，要想擁有理想的一輩子永不開放的互相忠貞的同志伴侶關係，那麼從一開始就要學會去經營愛，修習愛，還有去堅持等待那個在這個世界上，一定會和你永遠非他莫屬的愛人同志。
找到他，然後呵護好這份激情和關係，慢慢變老。
最後拋出一個問題，我們一起來思考：如果同志有了一紙婚書的束縛，有了子女的羈絆，有了雙方家庭的牽制，情況又會如何？
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文|曾子/淡藍專欄作者
編|黑色洋蔥/淡藍微信
圖|網際網路
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