媽媽對孩子說：「我怎麼生了你這麼個女兒！」
婆婆對兒媳婦說：「你真的很自私，怎麼都只想到你自己？」
老公對妻子說：「叫你幫我做這麼一點點事而已，你也要叫叫叫，我真是看錯你了，當初結婚我還以為你是個體貼的女人⋯⋯」
那些對你重要的人，往往只要一句話，就能夠左右你的情緒。
人類的情緒氛圍很多種，不同的情緒會讓人變得很不一樣，當你有非常開心的事情和朋友分享了之後，你的朋友也可能會開心，而當你傷心難過的時候，你的朋友會耐心善意的安慰你。但是有時候一些人卻是會利用情緒勒索別人，去綁架別人的情緒！
在我們的文化裡面，情緒勒索似乎是一種天賦技能，生下來好像就會了，它的好處是讓我們人與人之間的關係更緊密，壞處是，我們在遺失了與家人、朋友、情人之間的界線的同時，也迷失了自己。
在親子關係中，有些家長很喜歡說「你再這樣，媽媽就不要你，或者說不愛你了」，這實際上就是情緒勒索，就是利用孩子的恐懼心理來讓他聽話，完成自己的控制權；
在親密關係中，面對一些問題，有很多人很喜歡使用冷暴力，這實際上也是一種情緒勒索，他們是想讓對方感到難受，這樣就好像實現了自己報復的快感。
喜歡在人際關係中使用情緒勒索來控制別人的人，通常來說，心智都不太成熟。他們在面對衝突或者自己的情緒的時候，自己處理不了，就試圖通過讓別人就範的方式來解決問題。比如喜歡說「日子不過了就離婚」這句話的妻子，實際上面對的問題是對老公的控制無能為力，她沒有辦法處理自己這種的無力感，然後就通過恐嚇老公來處理自己的感受。
情緒勒索（Emotinal Blackmail）的概念早於90年代，由一位美國心理學家Susan Forward提出，情緒勒索的主角必定有「勒索者」及「被勒索者」，缺一不可。
當情緒勒索出現時，情緒勒索者會有意識及不擇手段地，利用自憐、責怪、貶低、貼標籤、威脅、甚至是憤怒或眼淚等手段，來引發被情緒勒索者的罪疚感及不安，被情緒勒索者為了生存、減低焦慮，會「聽話」，即所謂的「願者上釣」，最後情緒勒索者便達到最終目的，然後不斷地重演。
情緒勒索之所以殺傷力巨大，很重要的一個原因是很難被識別：承認我們最愛的、最重視的人在「勒索」我們不是一件容易的事，甚至，施加勒索的人本身也是無意識的。蘇珊·佛沃就說，處於這種關係模式的人，雙方都像處於一團濃霧之中。
為什麼很多「被勒索者」沒有辦法拒絕別人呢？
因為我們重視這段關係大於自己，因為我們把焦點放在對方的需要和情緒上面，而忽略了自己的情緒。當你使用「不拒絕」這個技能的時候，為了減低傷害，連帶啟動「合理化機制」來告訴自己：
我就應該聽婆婆的話，我就應該是一個善解人意、出得廳堂入得廚房的妻子。
什麼樣的人會變成勒索者呢？
其實，他們也是對自己沒有自信的人，或者在這段關係當中缺乏安全感的人。只是，勒索者比起被勒索者還有一個厲害的技能，就是把自己的感受「投射」 到對方的身上，很巧妙地讓被勒索者認為「對啊，好像都是我害的」。
他們因為覺得自己不值得被愛、怕會失去這段關係，所以用一些威脅的方式，想要綁住兩個人。
歸根結底，情緒勒索就是一種情緒過度反應。
我們之所以會反應過度，是因為有事情勾起了我們不好的回憶，把小時候我們經歷的批評、排斥、控制、妒忌等記憶都帶動了起來，這些經歷只屬於過去，不屬於當下，因此當不好的情緒發生的時候，首先要深呼吸，提醒自己不要過度擔心。
我們被情緒掌控的時候，很容易出現錯誤的決策。比如可能明明很想和對方合作，但因為情緒一來，就說不幹了，這就是情緒失控導致的決策失誤。因此，想要管好情緒，要牢記自己的目標，這樣就不太容易失控。
其實我們要關注自己能做到的事情，而不是對當前的局面可能造成什麼損害性的結果，這樣比較利於我們恢復冷靜。
我們處在消極情緒之中的時候，實際上是很缺乏安全感的，這時候如果你能找到真正關心的你的人，說一下你的擔心，對方給予你一些鼓勵和肯定，也能幫助你消除負面情緒。
因為害怕而持續讓步，換到的只是暫時的焦慮解除，與往後更多的害怕。
兩個人的關係，本來就不應該只有一個人的聲音。如果你一直以來都讓愛情／親情／工作等等人際關係綁架你的人生，或許你該思考的並不是為什麼自己總是遇到這樣的人，而是你內心有什麼樣的恐懼，讓自己變成一個有委屈，卻不敢說出來的人？
縱使知而行難，要改變也非一朝一夕的事，但至少從今天開始不會再被蒙在鼓裡，看清情緒勒索的前因後果，繼而慢慢重新看到自己，認識自己，重視自己的感受，開始為自己說「不」，向情緒勒索說「不」，捍衛自己，深信已經是重獲自由、擺脫枷鎖，重掌人生的重要一步。
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