01
李大媽生病住院，親朋好友去看她。
張大媽提著一籃水果，笑著說：「你呀，這是有福氣了。辛苦操勞了一輩子，現在也該享福了，讓兒女也伺候伺候你，多好。養兒養女一輩子，不就是等著兒女膝下盡孝的這一天嗎。」
聽了張大媽的話，李大媽明顯情緒低落。
這時，自己的學生倩倩進來了。
倩倩笑著安慰李大媽：「我知道您心裡難受，您一輩子要強，不想給子女添負擔。不過，您也要放寬心啊，現在醫學技術這麼發達，您放寬心，積極配合醫生治療，很快就會好起來的。」
倩倩的話顯然給李大媽帶來了希望，李大媽的臉色馬上由陰轉晴，居然笑了起來。
同為探視病人，張大媽的話給李大媽帶來了絕望，但是，倩倩的話卻給李大媽帶來了希望。
這就是會安慰人的力量。
如果你也想擁有，可以從《恰到好處的安慰》一書中學習。
02
很多時候，我們聽到別人說一些不幸的壞消息時，內心充滿了同情，也想要給對方安慰。
可是，思考了好久，卻總是想不出一句恰當的話語。
於是，你選擇了默默的離開。
究竟是什麼，阻止我們不敢表達自己的共情？
《恰到好處的安慰》這本書裡，凱爾西和埃米莉提出阻礙共情的三種因素：
害怕做錯事
害怕說錯話
害怕沒有時間/足夠的精力
我們之所以會有這些害怕的因素，主要還是與自我認知有關。
從孩提時期，當我們的示好被拒絕、意圖被誤解、善意被忽視時，這些情感上的小刺痛就一直伴隨著我們，
漸漸的，刺痛積少成多，長成了傷疤，當有機會和他人建立關係時，我們就會選擇謹慎行事、甚至迴避。
長此以往，我們便藏起了自己的共情力，成了安慰他人的膽小鬼。
然而，現實生活卻不容我們如此脆弱。
你不會安慰人，就會被他人當做冷血，被他人孤立。
慢慢地，自己也就變成了別人眼中的「問題」青年。
如果想要改變現狀，那麼我們需要及時充電。
03
在公眾場合哭泣
在車裡哭泣
看電視的時候獨自哭泣
在工作時哭泣
喝醉酒時哭泣
面對人生哀傷的五個階段，作為旁觀者的你，特別想要上前去安慰別人，可是又不知道怎麼表達，此時焦慮的你應該怎麼做?
一是表達善意
善諦項目的創始人曾說：「每個人都想學到技巧。該怎麼說？怎麼做？但在人臨終的時候，沒有什麼技巧比想照顧他們的善意本身更能贏得信任了。」
善意的核心是完全拋棄本我和自利去幫助別人。
當人們深陷困境時，除了無法解決的客觀問題外，還會伴有焦慮、恐懼和孤獨的情感。
此時，恰到好處的安慰，不是我們的侃侃而談，或者講一些四兩撥千斤的大道理。
而是陪著他們，做一些力所能及的小事情，或者就是陪著一起吃飯、一起睡覺、一起散步，再什麼也不做，只需要表達出你發自內心真正的善意就好。
二是靜靜傾聽
俗話說：「此時無聲勝有聲」。
有時候，面對需要安慰的對象，與其巴拉巴拉說一通不知所云的廢話，還不如安靜的聽對方傾訴。
很多時候，傾聽比絞盡腦汁地找「有用」的話容易的多。
在書中，關於傾聽，作者進行了分類。
共情式傾聽：保持安靜，讓另一個人傾訴直到他完成。
這是一種最有價值的傾聽，它可以幫助我們建立聯結和信任，並且鼓勵人們敞開心扉。
事實型傾聽：在事實型傾聽中，我們總想要記住他人所說的有用信息。
這種傾聽的進行，一定要在確保你已經通過共情式傾聽和對方建立了某種信任，否則因為找有用信息這一目的，會導致交談從講述人想要說的內容，轉移到提問人想要知道的內容，沒有情感，很容易阻礙分享。
批判型傾聽：主要目標是分析和評價我們所聽到的內容。
這種方式會幫助我們形成觀點、判斷，在對方主動要你進行評價時，方可使用。
倘若自己不能確定使用哪種方式時，可以先問對方：「你想要安慰還是想聽真話？」
如果對方只是想要一些安慰，就用共情式傾聽。
如果想聽真話，那麼可以在取得對方信任的前提下，運用事實型傾聽和批判型傾聽。
恰到好處的安慰，不但能夠從精神上攙扶對方走過難熬的階段，也能使彼此的情誼更加深厚。
從現在開始，運用書中的方法論，相信你也會成為一個高情商達人。