▼館長說
要論如何擊垮一個女人？你只要說她最近又變胖了就好了。腰間新長出的贅肉，手臂又變粗了1釐米，足夠讓人煩惱一星期。
有的人的胖，不是多長了幾斤肉這麼簡單，過於大隻的體型讓他們在人人群中無處遁形。厚厚堆疊的脂肪遮住了他們其他的光芒，胖成了他們身上最大的標籤。
因為肥胖，連吃飯也帶著一種罪惡，仿佛這是對事物的一種褻瀆。一個胖子的艱難也絕非日常飲食起居這麼簡單，除了食物他們還要吞下不懷好意的窺探。他們的神經也必須粗大條，要及時消化帶有惡意的玩笑。
今天我們的記錄對象是Sophie ，她曾經就是一個大隻的胖子，身高164公分，從220斤瘦到了110斤，10年間減肥的苦她吃了不止一次。直到現在她依然一邊抗拒著食物的誘惑，一邊積極健身。
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我是Sophie，今年29歲，在一家製造業公司做翻譯。我今天想要講的就是我在2008年到2018年，現在以至於未來都要堅持進行的一項偉大事業——減肥。
2008年我高中畢業，那時候的體重是在200—220斤左右，因為高考之前有體檢，當時是我站在體重秤上，指針超過一百公斤之後，我就已經不在乎後面的數字到底是多少了。
我真的感覺很恐怖，畢竟我身高才1米64，滿臉的青春痘，體重還超過了200斤，後面200多少斤我就已經不在乎了，可能是220斤，可能是230斤，也可能是250斤，但是對於我來講都沒有任何意義了，我只知道我是一個超過200斤的大基數的女胖子。
我用十年的時間，從220多斤減到了現在的110斤，這個過程聽起來很漫長，當然數字比較讓人驚嘆，相當於我減去了半個以前的自己。
但是這個過程怎麼說呢？真的是很艱辛的一個過程。因為這十年的時間，我不是一下子從220斤平穩的減下來的，而是當中會有幾次反彈和起伏。
在我工作之後，我的體重出現了幾次的起伏。因為大家對我的寬容和理解，以及我個人性格比較好一點，所以當時沒有那種欺凌的現象或者是鄙視，有的只是大家覺得你挺好的，你雖然胖，但是我們都挺喜歡你的，我們對你都很好，就是這種一個狀態，以至於我就麻痺了，我覺得可以沒問題，我們繼續吃繼續happy，但是就是這個樣子。
後來我又變胖了，反彈了差不多30斤，我當時都快160了。那陣我就意識到這個問題不能再這樣了，快160之後，我又經歷過相親，整體上都不是特別好，原因就是因為我胖，所以那陣我就下定了這個決心要繼續減肥！
那時候減肥就更嚴格一點，當時知道的東西也多了，網上有21天減肥法，就是前三天斷食後面就逐漸往上加量。當然這個不科學，但是我嘗試了，之後還成功了。
我記得前三天的時候真的非常飢餓，整個人都要餓瘋了。當時我記得第二天的時候，我從座位上站起來，到印表機那去拿一張列印的文件，這個不足十米的路程，我往返就20米，回來的時候我穿著高跟鞋，整個人都要軟了，走路飄乎乎的。
我記得很清楚，當時有一個對我特別好的同事，他在我後面走，他說前面是哪個美女走得好妖嬈，但我內心就是我真的要餓暈了。
回去之後，我室友在做飯，她在烙咖喱牛肉土豆餡的餅，我記得太清楚了。我一個人躺在床上，當時還是穿短褲的時候，我開著電熱毯，因為我身體沒有熱量，我很冷，我沒有辦法。
餅的味道一直進到我的鼻子裡，但我的內心真的很難受，特別難受。 在我這麼難受的時候，我室友竟然拿著餅端到我的床前，問我要不要吃。
那一瞬間我覺得我差一點就崩塌了，差一點就都要哭了，但是我忍住了，我真的是咬著牙跟她說，我不吃，謝謝你，我真的不吃。
即便她跟我說你不差這一口，吃完明天再減，我也堅持跟她講，我在減肥，我不能吃，當然她也很尊重我，就把餅拿走了。
但是那一刻，我不知道別人會不會有同樣的感受，就是每一次的拒絕讓你內心又強壯了一次，我是這樣有這種感覺。
當時她拿走之後，我突然意識到我成功了，我成功戰勝的不是別人，是我自己。我是可以克制住的，我是可以戰勝我的負面情緒的，我是可以保護我自己的，那是斷食的第二天。
然後我就這樣堅持了第三天，我記得第三天的時候，我的小夥伴陪著我，我們一起逛的超市。
是不是很殘忍？特別殘忍的！我站在超市的裡面，他扶著我，因為我當時腿已經很軟了，我就摸著那些膨化食品摸著餅乾，我跟他們說再見，我在跟他們告別。
在她的攙扶下，我去買了蔬菜，因為第四天之後，是可以慢慢增量吃飯的，比如水煮菜一類的食物。
我咬著牙買著蔬菜，把所有的菜帶回家，然後第二天早上起來的時候，拿出一根胡蘿蔔，把1/2放在水裡煮了，撈上來放在碗裡，特別虔誠地吃了第一口。
你知道水煮胡蘿蔔有多好吃嗎？在那一刻，真的是美味，我現在都忘不了那個味道，雖然後期我再吃覺得挺噁心的，但是當時真的覺得非常好吃。我就這樣堅持21天減肥法。
在第八天開始加入運動，當時報了一個健身房，一開始還是每天都走跑步機，效果非常好。後來的時候，我發現走路我可以每小時走十公裡，但是已經滿足不了我的需求了，我就開始從每小時跑步八公裡，堅持到每小時12公裡，每天跑兩個小時，就這樣一直堅持了三個月，我從快160減到了110多斤。
雖然過年要回家吃飯了，我也吃的非常控制，幾乎就是每天在腦子裡都設了一個警戒線，就到這個地方就不能再吃了，吃完飯就站著，然後開始慢慢走路，再慢慢扭腰繼續慢慢走路，就這樣過年差不多十天的假，我回來之後瘦到102斤，真的是特別明顯。
但是後期我用了兩年的時間把自己又吃胖了，因為這段時間一直是在102斤，內心膨脹了，覺得可以勾搭喜歡的人了，然後自己主動去找了一個喜歡的人，發展成了男女朋友關係。
你也是知道的，談戀愛就要出去逛逛街吃吃喝喝。那陣就沒有控制好自己，加上我對象他也是比較懶的人，不是特別勤勞的人，然後我自己就給自己一個放縱的理由——我得配合他，就這樣我又開始發胖了。直到我結婚的時候，在結婚之前的時候，我就已經發現自己之前的衣服穿不進去了，我很多同事看到我都會說，你怎麼有點胖了！
我希望大家以後注意，如果有人直白地跟你說，你怎麼有點胖了，說明你不是胖了一點點，你是胖了很多，後來他說完這句話，我回家過磅的時候發現快150斤了！當時正趕上我和我對象要結婚了，我們要回他老家見他的同學。
當時我不敢見，為什麼？因為我覺得我是個胖子，我內心的那種恐懼感又回來了，我越胖越恐懼這個事情。那陣我們回到他老家之後，誰都沒有見。
那段時間我吃東西也是很控制，但後來情緒沒有控制好，就有點放縱了，加上我們在回來的時候很疲倦很累，反正各種因素結合，卵巢的布囊狀況又一次在我身上復發了。
然後就惡性循環又開始，導致我搬到新城市之後，體重77公斤。當時整個人都很糟糕，體態狀態都不是特別好。但是這個反彈的時間沒有上一次那麼快，上一次反彈就用了五個月，但這一次反彈用了兩年的時間。這一次反彈的話，還是在去年7月份的時候，也是感受你以前的衣服穿不進去，而且那時候我已經結過婚了。
我當時就覺得自己已經不再年輕了，如果再抓不住青春的尾巴的話，可能又回到了220斤，還不是220斤18歲的小姑娘，而是220斤快到30歲的老女人。
然後我記得當時多囊把我影響夠嗆，例假又不調，感覺特別糟糕。那時候還碰到我有一個同事，他雖然不是惡意的，但是他會在你後面說你肥你胖你怎樣你門都出不去，
我是一個很敏感的人，尤其是經歷過這種痛苦減肥的人。我意識到這個問題，他說這個的時候我真的沒有辦法去反駁他，很無力。然後我就做了一個決定，繼續減費，當然用的方法還是21天減肥的，因為自己嘗過甜頭，後來我發現我可以改良它，就是也是斷食了三天，後面的時候就不一定是吃水煮菜，只不過就把量定的比較OK。
就是可以在一個健康的下面，但是運動量是增加了，然後有氧運動量是不斷的提升，然後也做一些無氧，然後再做拉伸，反正就是保證自己的攝入量比自己的消耗量要小，只有這樣才能會讓自己瘦。這樣堅持一個月差不多一個月，
我吸納了好幾個小夥伴跟我一起，然後大家就一起變瘦，差不多在去年9月份的時候，我出差應該是去了趟國外回來了，回來之後大家覺得我更瘦了，他們都覺得我好像換了一個人一樣，整個精神狀態特別好了，然後我當時去醫院查了一下自己看看多囊卵巢這個事情，大夫說了一句讓我特別振奮人心的話，他說你沒有看到裡面有囊泡。沒有。
他說一定要保持住你的體重，保持住你的心態，保持好你的心情，他應該是可以消失的。我當時聽了這句話我覺得好開心，因為這個問題已經伴隨我從我18歲成年從我立下不調的時候，從我發胖的時候就已經開始反反覆覆的糾纏我，差不多也是跟我一起成長了十年，終於我好像已經把它給消滅了。
那一刻我其實特別開心，然後我就繼續減肥，繼續堅持。差不多到了今年今年的時候，我現在體重已經達到了110斤左右，但我還是在繼續堅持減肥，繼續堅持健身，因為我發現這已經是我生活的一種態度了，一種你不能缺少的東西，就是你不能多吃，我現在還是需要用食物，有的時候來就是滿足自己，但是已經不像以前那麼需要他了！
但是健身運動這件事情，我發現已經離不開我的生活了，就已經和我個人已經融合在一起了。減肥是一件很辛苦的事情，尤其是你在你很胖的時候，你狀態不好的時候，你的身邊能支持你的人支持你。
我當時記得很清楚，在我第一次反彈的時候，那時候正是適婚的年齡，找對象的時候也相親過幾次，你想150多斤一女女孩，滿臉油光的，整體上看起來就不是特別好，但是我當時沒有意識到自己是自己身體的原因。
當時我記得有一個相親對象，他回去的時候，給他的介紹人發微信，意思就是我比較胖，不是特別適合她，長得不是特別適合她，他說話很直，直接說這個女生比較胖，結果錯發到我的微信上來了，我就看到了，雖然他馬上就撤回了，但是我還是看到了。
我內心還是很難過的，因為畢竟是一個女孩子，他不是因為你別的不想找你，而是因為你太胖了，不想確定你是他的對象，那件事刺激到了我。然後還有一件事也是，第二次反彈的時候，我到了一個新公司，我一個同事整天追在我後面，叫我胖子，叫我肥子，用一些當然不是特別禮貌的話來說。
我當然可以反駁他，我說我又沒有吃你家米，我胖怎麼了，但是實際上這句話我突然說不出口，因為我突然覺得我反擊就是屬於很可憐的拿我唯一一點自尊來維護我自己，我覺得這種話我突然說不出口，當然這個事也是算是促使我突然想繼續減肥。
可能是社會審美的原因，我總覺得女孩應該更瘦，或者是更完美一些比較好一點。而且我也自己總結了一下，為什麼自己會發胖？首要的原因還是自己內心不夠強大，因為我記得我當時最早發胖的時候，正好是在青春期16歲到18歲之間，這個時候正好趕上自己升初中初三的時候，那時候初三剛轉了一次學，然後在學校裡面課程跟不上，同學也融不進去，老師對我也不是很關注，所以當時每天回家跟我爸媽訴說這個問題。
我內心覺得不太好，因為他們當時是為了我的學習才給我轉了這個學，我不能說因為他們的決策我在跟他們抱怨這個事，我覺得是會傷害到他們。
我只能用一些別的方式來發洩，加上青春期胃口特別好，我媽當時做的飯也比較好吃，於是每天都吃很多飯，在初三的時候體重一下子從一百斤左右到了158斤，然後等升到高中之後體重就逐漸往下降了。
井噴就是在高三的時候，因為高三課業壓力比較大，自己還是屬於班級裡面學習比較好的，因為一直想拿班級第一名。
但是我剖析了一下，當時的確是因為自己真的沒有什麼可以跟別的同學比較了，一是家世可能沒有辦法跟別的同學比較，二是才能也不及大家，聰明度也不及大家，尤其是自己的身材也不行，長得又胖，反正各方面都不行，又不像個女生，所以當時覺得只有通過學習才能證實自己，就把自己所有的精力都放在學習上了！
從來都沒有考慮過吃穿用度，也不講究自己的身材和健康，唯一能做的就是學習學習再學習，不斷地吃飯讓自己精神，困了就吃，累了也吃，無論做什麼都吃，導致體重也一下子上到了220多斤。
所以我覺得，一是心理上需要用吃來維持自己的安全感。二是生理上可能也有問題，因為在自己青春期的時候第一次來例假，當時也不太注意，不注意的話就不斷的吃，體胖的女生特別容易得多囊卵巢綜合症。
一開始只知道自己例假不正常，而且自己越胖越不正常，導致於滿臉的痤瘡，然後體毛特別重。
生理的問題一直貫穿到我現在，因為我發現只有變瘦了你才會例假正常，你所有的指標所有的激素都會正常，你整個狀態才會好。
我當時想這幾個原因，還有一個就是如果當時有人能疏導我，告訴我情緒的發洩不是靠吃來解決的，或者你換一種情緒發洩的方式。如果是這樣的話，我可能不會經歷220斤。再往後我220斤減下來之後，如果我知道情緒的疏導不是這樣的，是可以通過別的方式來正確的排解的。我可能也不會再又回到150斤，160斤這樣的反彈的一個狀態。
如果說這十年減肥的經歷讓我得到了什麼的話，我覺得收穫最大的就是讓自己的心態變強一點，讓自己能正確地意識到自己能掌控自己的身材，讓自己意識到自己是可以給自己安全感的。
當然也有很多其他的收穫，比如說你變瘦了，可以像其他女生一樣，穿自己想穿的衣服，找到自己喜歡的人，在你的同事朋友之間你會更自信。
如果可以的話，我還是希望自己能一直瘦下去，因為瘦給我帶來的快樂感，比我胖的時候吃東西帶來的快樂感和滿足感更強大。
如果你也是一個大基數的寶寶的話，我覺得首先就是不要害怕，正視自己的體重，要有自信。二就是要知道如何疏導自己的情緒，有的時候吃並不能解決任何問題。而且如果你真的吃了也不要害怕，也不要去吃減肥藥，也不要去催吐，因為那樣做的話對自己的身體傷害會更大。
如果可以的話，就找一個小夥伴或者找一個心理疏導師，讓他來幫你把負面的情緒通過別的方式排解掉。
另外如果你身邊有這樣大基數的胖寶寶的話，請你對他nice一點，請善待他們，因為沒有人希望自己天生就是個胖子，畢竟現在審美觀都是以瘦為美，但是我相信沒有人會想讓自己變胖，讓自己不健康！
他們變胖一定有他們的原因，如果真的是這樣的話，請務必善待他們，因為一是如果他們想做的話，他們終究有一天會變瘦，二就是你這樣善待他的話，你給他們的不僅是安全感，也是一次機會。
如果可以的話，你可以鼓勵他，你可以讚美他，你可以在他努力的時候你去幫助他。我覺得只有這樣才是對的。
▼寫在後面
有的人變瘦的代價是放棄美味的食物，有的人變瘦的代價是犧牲健康，也有的人變瘦的代價是丟掉快樂。Sophie說變瘦讓她開心，所以她會一直瘦下去。我也替她開心，開心她正在一步步接近自己的目標。但如果你胖的也很開心，如果你能帶著脂肪享受人生，那麼千萬不要按照比人的標準修剪自己。
與其把胖和瘦交給飄忽不定的社會標準，不如低頭問問自己的內心，掌控自己的人生。你要相信，總有脂肪也遮不住的光芒！
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