心悸，出汗，震顫，瀕死感。
上述這些症狀是驚恐症的發作時的表現，驚恐症是高度焦慮症的一種。
在症狀發作之前，我完全沒有意識到焦慮是一種病，我以為它單純只是一種情緒。
我也未曾設想我會患上這樣的病症。
01-
2020年11月的一個深夜，正在專心碼字的我突然心跳加速，呼吸急促，眩暈，手心腳心滿是冷汗，那一瞬間我的腦海中充斥著「猝死」的字眼，恐懼感密密麻麻的爬滿了全身。
深夜時分，我掛了急診，測了血壓，做了心電圖，一切正常，我回到了家中。
一夜無眠，我百思不得其解剛剛到底是怎麼了，自行上網查，越查越害怕。
第二天，我又去了醫院，診斷結果是我得了焦慮症。
起初，它時不時就會發作，家裡，大街上，辦公室……
焦慮頻發導致驚恐，我越是害怕，越是害怕，驚恐症就越容易發作，於是，我陷入了一個死循環。
那段時間，我像是墮入了地獄，異常敏感，異常害怕，無力感，虛無感，失眠多夢，鬱鬱寡歡。
我籠罩在焦慮的陰影裡，它為我上了一道枷鎖，畫地為牢，鑰匙在我身上，但是我找不到。
許多人以為這些只是焦慮症心理和情緒上的問題，其實不是，到了一定程度，它就是一種需要看醫生的病症，和其他疾病一樣。
我開始尋求醫生的幫助，查找治療焦慮症的方法，按醫囑吃藥，看相關焦慮症的書籍與視頻，冥想，運動，與朋友保持良性聯絡……
症狀終於有所緩解。
我小心地控制著，在好轉一些後，我發現最能讓我感到安寧的，竟然是一些做飯的視頻，或者說是那些熱愛生活的人。
02-
「起鍋燒油，油熱，加入準備好的菜。」
「加入一勺白糖，鹽，生抽，老抽……」
炒菜聲，劈柴聲，水流聲，雞鳴聲，犬吠聲，嬉笑聲，鍋碗瓢盆聲，這些聲音奏出了一首美妙的曲子，使我內心安逸平和。
風吹草動，爐灶熠熠，鍋氣融進煙火裡，飯菜消化在每一個平淡的日子裡。
視頻裡的他們笑著揮手作別，屏幕前的我淚流滿面。
明明是很普通的視頻，沒有炫酷的鏡頭，沒有磨皮，沒開美顏，我甚至能清晰的看到他們臉上的痘痘和雀斑，環境也沒有很乾淨整潔，但我就是嚎啕大哭了。
我關注的做飯博主們，天南海北的都有。
有乾淨利落，喜歡在萬裡雪飄的時候賞雪吃火鍋的陝北婆姨；有負債纍纍，卻變著法兒讓每頓飯都愛心滿滿的漂泊遊子；也有說著東北話，做著中國菜的美國兒媳。
看著地上一大堆沾滿了眼淚和鼻涕的紙巾，我開始思索為什麼，為什麼我會哭成這樣。
平日高強度的壓力下誕生的焦慮讓我易哭，敏感。
但我好像在哭我自己，哭一種被我放棄了很久的生活。
03-
上一次自己做飯是兩年前的事兒了吧，上一次買花也是幾年前的事兒了，寵物算是養過吧，一隻烏龜，但被我給養死了（我真不是故意的），上一次回家陪父母幾個月前的事兒了，打掃房間，整理衣櫃，時常有做，但是很不耐煩，沒有樂趣。
我看過的雞湯，點讚過的視頻裡，「身材」、「顏值」、「月入過萬」、「好幾套房產」、「年齡」這樣的字眼，這樣的tag佔據了我內心的半壁江山。
容貌焦慮，身材焦慮，職業焦慮等等，我在這些焦慮的浪潮裡跌宕起伏，身心俱疲卻渾然不知。
列好的計劃表，要是第二天沒有完成我就會焦躁不安，工作壓力大，如果被老闆批評，我會失落一整天。
我在內心一遍又一遍的否定自己，我害怕工作，害怕車流，害怕計劃之外的一切。
我總是設想和恐懼還未發生的事情，我憧憬未來，卻懼怕未來，內耗嚴重。
掛著黑眼圈的精英們在教我怎麼快節奏生活，做飯視頻裡的普通人給我示範如何慢下來。
對我而言，欲速則不達。
「慢」不等於「放棄」，只是換了一種方式去努力。更重要的是，去生活。
04-
豆腐白，生薑黃，蔥韭綠，辣椒紅，一瓢熱油，熗出了百味人生。
我並不知道這些鏡頭前做飯的人在鏡頭之外的真正生活，或許是真的，或許是演的，但對此刻的我來說，沒必要深究。
美食和好吃的也不是萬能鑰匙，不是對每個人都有用，只是對我而言，用心去製作的這一「過程」，撫平了我的很多焦慮。
因為觀看別人做飯這件事情，成了一個我放過自己的契機，一個讓我停下來，慢慢呼吸的契機。
我不再把所有目光都放在遠方的空中樓閣上，不再刻意的踮腳遙望未來，只想活在每一個當下。
每日計劃清單上要做的事兒逐漸減少，但每件事的完成度都很高，這讓我有了很大的成就感。
我開始注重當下發生的事兒，留意身邊的人和物。
小區的垃圾車每天六點準時到；樓下包子鋪的牛肉包很好吃；上班路上幾乎每天都會遇到一個坐在輪椅上曬太陽的大爺，他兒子對他不太好；砂鍋店老闆養的鳥兒不是八哥……
一晃數月，雖然焦慮時有，但驚恐症沒再發作。
那就祝我好。
也祝生活。
End.
往期文選
大聲誇，我們都受得住
「不化妝的女生，也配有男朋友嗎。」
留言送書活動
每兩星期選一位走心留言，我送給你我精心挑選的書，我相信書與文字是連接人與人的橋梁。
我來自晝夜，然後
與你分享一些瀟灑，一些細膩，一些熱烈