一，二，三，四，四灘嘔吐物。
夜裡你看不見的，清晨都浮了起來。忘記是通宵的第幾個早上，從自習室出來，下完樓梯正對著就是一灘嘔吐物。自習室在hls上面，晚上背著書包去自習室通宵的時候，路過小酒館總想著喝他媽的喝大了算了。腦子裡這麼想著，腿還是很老實地走去了自習室，熬到早上六點半，收拾東西，回去睡覺。
從五食堂那根被拆掉的欄杆鑽進學校，可以少走十分鐘。最最不幸的是，這個洞在垃圾箱旁邊，每天六點到七點，垃圾車都會把垃圾箱裡的垃圾拖出來運走，垃圾在地上摩擦碾壓，混著夏天的溫度，好像那些嘔吐物堆在一起發酵。你得屏住呼吸，然後從垃圾攆過的地面飛快地跑過去。
「拜託，不要像垃圾車倒垃圾那樣，把現實倒到我們身上。」
掃一輛共享電動車，岔路口在想是回宿舍睡還是回出租屋睡。
嗯，搬出去了。五一回來之後飛快地在外面找了個單間搬出去了。聽見的人第一句都要問，啊，是和室友相處不好嗎。
不是不是，一點不是。有的時候我除了飛快地否認旁人給出的錯誤答案，也不知道怎麼很好地解釋。就和海水比湖水更鹹這樣，人都需要獨處的吧，我可能更需要一點。企圖擁有更多的一個人呆著的時間，哪怕那隻舊空調吵得我睡不好覺。我應該是喜歡熱鬧的，又不完全是。脫離在人群之外，好像在看別人，也像在看自己。這么半游離態地觀察著我發現，熱鬧與熱鬧之間原來天差地別。有些熱鬧散場後，走在路上甚至突然連一個人怎麼走路都要忘記，好像有一半靈魂留在熱鬧裡。有些熱鬧不是，有些熱鬧會住進腦袋裡，是自娛自樂式的、無法散場的熱鬧。
還是決定回擁有嗡嗡作響的舊空調的出租屋。
路過籃球場的寄存櫃，智能機械女聲突然響起 「歡迎，歡迎光，歡迎，歡迎光…」機械女聲的語音提示卡在這裡，好像我的大三也卡在這裡。它就要來了，可它不完全歡迎我。
我好像就是在別人的期待裡長大的。從小學二年級老師指我點名讓我當班長開始，我的人生是從「我怎麼可以做這件事」的心理體會開始有了體會的，後來慢慢被給予了別的期待，這些期待像一塊塊不同材質顏色的布，最後皺皺巴巴地拼接成了一件，大概並不合我身的衣服。
每一次的期待最後會變成失望和萬幸及格，大部分是失望，這些東西構成了我的皺皺巴巴的人格。近半年我一直期待成為一個被告知的人，我眼巴巴期待著別人，「請你告訴我吧，告訴我該做什麼，同時請你挪開同樣的期待的眼神。」
體驗都不算太好。
人和人的確是相互依靠才算那麼回事，可是該死的，我真他媽不想靠得住。
這一學期新認識的朋友誇獎我，她說我擁有充沛而旺盛的生命力。其實完全是反面，是因為沒有方向所以才橫衝直撞，我擁有的，只是動搖著的虛勢。
我們很清楚自己的不要，好像遇到一個不要，就排除了一個錯誤選項。我最近在書裡了解到，哲學家柏林給這種「不要」起名叫消極自由，與之對應的積極自由，大概就是掌控自己的自由。
我一開始以為總有消極自由更容易，但是後來發現，知道自己不要什麼並且拒絕它，根本不是一件容易的事。很多外界因素都讓人半推半就著前行。每個人的人生階段大概不盡相同，但是我，此刻的我，邁入了個人生命史最為混沌和失語的階段。
你知道嗎，就是覺得心懸在半空中急切地要找個地方放下，不一定是胸腔裡，如果能物歸原位更好，但是如果不行，那總也不能一直懸在空中。但是能放哪呢，環視周圍，曠野一片荒蕪。好像比起這一顆沒待對地方的心，更重要的是走出這一片荒涼的地方。於是我向前走，向前走又總是會停下來反覆思考同樣一些問題：是這個方向嗎，如果不是，已經走了這麼久了，現在換方向嗎。可是我要去哪裡呢，不知道嗎，如果不知道的話那什麼方向都可以是嗎。
寫著寫著好像太過抽象，比喻是最好的修辭，但我最近喪失了想像力。因為日子太過混沌，情緒太過複雜，從被動到更被動，我對社交網絡裡的事物品不出真實生活中的活力，喪失的真誠的表達欲，纏繞著的思維毛線，雖沒有信心但還算積極地找回著。
除了上述那些，積極找回的還有睡眠。