「我走，行了吧」老公氣憤地摔門而去，張妮癱坐在地上。
3年前，張妮和老公白手起家，經過兩個人的努力，將事業做得風生水起。
後來，張妮懷孕後，就安心在家養胎，老公在外面打拼。
一開始夫妻關係也不錯，老公總會按時下班，回家和張妮吃一頓飯，周末帶著她去散心。
但從寶寶出生後，似乎一切都變得和以前不一樣了，張妮所有的時間和精力都用在了寶寶身上，不再關注老公一言一行，每天也過得邋邋遢遢，老公回家的時間也越來越晚。
隨之爭吵也越來越多，每次張妮都做好老公愛吃的飯菜，等他回來一起吃頓飯，但是老公半夜才回到家，張妮總是帶著懷疑的語氣質問：
「怎麼回來得那麼晚，你心裡是不是沒有我了，不要寶寶和這個家了。」
而老公每次都逃避張妮，要麼摔門而出，要麼把自己關在書房。
像張妮遇到的婚姻問題，我們大部分人都會遇到，明明我是想和他好好說的，可為什麼每次說出去的話，總是適得其反呢？
最近閱讀了樊登老師的《可複製的溝通力：樊登的10堂表達課》這本書，我才明白：我們和伴侶之間不是時間磨滅了彼此的愛和耐心，而是我們在生活中遇到了溝通困境。
那麼，我們如何突破溝通困境呢？樊登老師在書中提到了「長頸鹿式溝通」，一起了解下吧。
一、為什麼要用長頸鹿式溝通
長頸鹿有三個特點：高、反應慢、心臟大，這三個特點可以巧妙地運用到我們的溝通當中。心大，遇事不計較；反應慢，從不覺得什麼事都會對自己有傷害；再加上它站得高，看得遠，不會對眼前的小事斤斤計較。——《可複製的溝通力：樊登的10堂表達課》
不言而喻，長頸鹿的3個特點，正是我們在溝通中所需要的條件。
01.長頸鹿高，「看得遠」
我們應該都知道，長頸鹿是很高的，一般它是「不屑」與一些小事「計較」。
而蛇就不一樣，蛇的攻擊性很強，因為它看得不遠，它覺得很多東西都是龐然大物，會攻擊它，蛇的攻擊性就特別強。
那麼生活中，夫妻間溝通交流時，不也是經常看不遠嗎？
像張妮只看到老公回來得晚，而看不到老公在公司加班；老公也只是看到張妮喋喋不休地質問，卻看不到她為這個家日夜操勞。
順暢的溝通，前提就是要看得遠，凡事不要總是斤斤計較。
02.長頸鹿反應慢，不會總覺得什麼事都會傷害到自己
長頸鹿是一種溫和的動物，它反應慢，它這樣的特質就不會總覺得什麼都會來攻擊它。
而蛇就不一樣，蛇反應快，但它攻擊性也強，就算你沒看到它，也不會去傷害它，但它會覺得你要傷害它，所以它就會攻擊你。
就像張妮，老公回家時間晚了，就覺得老公不愛自己了，不要家和寶寶了。就會用質問的語氣，和老公溝通，最後只剩下彼此傷害。
這樣總覺得別人會傷害自己，是最不利於溝通的。溝通時，對方會覺得你咄咄逼人，攻擊性強，想讓人逃避。
03.長頸鹿「心大」，遇事不計較
長頸鹿「心大」，就像心胸開闊的人，遇到事情是不會斤斤計較。
而心胸狹隘的人，遇到小事，他也會和你計較。
像張妮夫婦，如果都是心胸寬廣的人，就生活裡發生的這些不是原則性的事，並不至於鬧得不可開交，無法溝通。
婚姻，就像開往遠方的列車，行程中會遇到許許多多的大事小事，如果連小事都無法溝通，那將無法正常行駛。
二、長頸鹿式溝通如何突破溝通困境
01.只講事實，不評價
把你看到和聽到的東西準確地描述出來。也就是說，當我們聽到什麼或者看到什麼的時候，我們應該先講事實，而不是先表達觀點。——《可複製的溝通力：樊登的10堂表達課》
婚姻裡，有些人在溝通的第一步就遇到困境，不是先把看到的事實表達出來，而是急著對他人的行為進行評價，然後先發表自己的觀點。
曾經，我就是會帶著評價的語氣，和老公溝通，很多時候就是落得不歡而散。
例如，我在準備公考時，他只是關心我複習得怎麼樣了，我就會說「怎麼你是擔心我考不上，給你丟面子了」。
其實，這樣的話，自己想想聽著都特別刺耳，讓人心裡不舒服。
而學習了樊登老師這本書後，每次和老公溝通，我都學著觀察老公言行，然後將我聽到的、看到的，表達出來，不對他說的話作任何評價。
有時候為了趕稿子，我會來不及收拾房間，當他說：「你怎麼天天碼字寫稿呀，家裡也不怎麼收拾」，我會說：「老公，我知道房間有點亂了，但我等著交稿子，你在外面上班也辛苦一天了，要不房間等下一起收拾吧？」
老公一聽，我說的是事實，同時我也肯定了他的付出，所以他沒有繼續責怪我。
著名哲學家克裡希那穆提曾說過：
「不帶評論的觀察是人類智力的最高形式。」
所以，破解溝通困境第一步：就是把你聽到了什麼或者看到了什麼，實事求是地和對方說，先不要表達你的觀點。
02.說真實感受，挖掘真實需求
夫妻之間往往不會表達出自己的真實感受，只會帶有評價預測的感受，但如果你不表達你的真實感受，對方怎麼知道你的真實需求呢？
就像張妮，明明是想要老公早點回家陪自己共用晚餐，但言語間表達的卻是滿懷怨氣，只有責備。
隔壁家小夫妻，也會隔三差五地吵架，原因是老公經常出差，在家陪自己和孩子的時間特別少，妻子不滿意丈夫的行為，丈夫則是覺得妻子是在無理取鬧，自己辛苦工作，不就是為了這個家嗎？
但每次坐下來談的時候，夫妻兩表達出來的語氣就變了。
妻子說：「我為了這個家放棄自己的事業，整天為家裡老小日夜操勞，你不但不分擔，還責怪我，你就是變心了。」
而丈夫說：「我常年在外奔波，辛苦工作，不就是為了這個家，為了讓你和孩子有更好的生活條件。。」
夫妻兩可能以為自己在表達自己的真實感受，殊不知，都沒有表達出真實感受。
其實，妻子真實的感受是「老公沒有時間陪自己」，真實的需求是「希望老公騰出時間來陪陪自己和孩子，多關注這個家。」
丈夫的真實感受是「妻子不理解自己的辛苦」，真實的需求是「希望妻子多理解自己一點，能夠體會到自己常年奔波，是為了給她最好的生活。」
這裡就涉及到「學會分辨什麼樣的感受，才是真實的感受」
比如，你對老公說「我很生氣」，其實，這不是你的真實感受，你的真實感受應該是你對這件事感到很生氣，而不是對老公生氣。
所以，說出你的真實感受，對方才能了解你的真實需求，溝通才會有效。
03.提出具體可執行的請求
當我們挖掘到了對方的真實需求後，我們就要提出可執行的請求，最後真正突破溝通困境。
請求有可執行，也有不可執行的。比如，你對老公說「你要一輩子聽我的話，才是愛我」，這樣子挺讓人為難的，既不具體，也沒有可執行力。
如果你是這樣說「老公，你以後每個星期抽出兩天時間，回來陪陪我和孩子，我們一起做飯，一起吃飯」，這樣說的話，老公就知道怎麼去執行了。
閨蜜小清是一個很懂得經營家庭的女孩，她和老公的溝通幾乎是零困境的，她和我說每次和老公提請求時，從來不會說一些高大上，卻不接地氣的請求，都是平日裡真實需要的。
比如，她想要老公每周和自己做家務時，她會說「老公，我們倆上班時候，都挺忙的，要不我們每個周末抽出一天打掃衛生吧。」每次，老公都很樂意和她做家務。
其實，這些都是生活裡的小事，只是我們在提請求時，沒有考慮它是否可執行。
三、寫在最後
溝通，我們只講事實，不加入臆想評價，接著說出真實感受，挖掘真實需求，最後提出具體可執行的請求。
學會這三步，並按照方法去做，你也可以突破溝通困境。