「戀愛腦」說的是那些把兩個成人間的戀愛關係變成母嬰關係的人，他們把所有的依戀、信賴、需求都寄托在對方身上，結果，就是讓人想要逃離。
■ 吳在天
戀愛腦，是最近網絡上的一個流行詞，說的是一種愛情至上的思維模式。
比如，我們經常看到有些人一旦戀愛了、結婚了，就會全身心投入到另一半身上。說什麼話、做什麼事都會以對方為中心。
愛情摻入了共生心理
我們常常對愛有一種誤解，就是把愛當成了人生的目標。
經常會聽到失戀的朋友說類似的話：如果失去了Ta，活著還有什麼意思！
這當然是愛，但在這愛裡是否也藏著我們無意識摻入的共生心理。
共生心理是指嬰兒從出生到半歲左右的這個階段，他們還無法分辨自我和外部世界之間的界限。因為嬰兒的需求不能靠自己滿足，而是有一個客體在滿足他，這個重要的客體通常是媽媽。所以在嬰兒的內心會產生這麼一種「保護膜」：我跟媽媽是融合一體的，餓了媽媽就喂，尿了不舒服了，一哭媽媽就來了。
嬰兒需要和媽媽共生在一起，但是隨著慢慢成長，他會逐漸發現自己和世界好像不是一回事：他餓的時候，媽媽未必會立刻來餵他；他不舒服的時候，媽媽也未必馬上就會出現。
在這種情況下，嬰兒的自我意識就開始萌生。再往後，孩子就越能區分出自己和他人的不同，自己和外界的距離，這就產生了自我邊界。
許多進入熱戀中的人，自我邊界的一部分在不知不覺中消融了，這時候兩個人共生融合為一體。與心愛的人在一起，又喚醒了我們嬰兒時與父母共生無邊界的美好體驗。那時候，我們都忘記了各自是獨立的個體。
但現實會提醒我們，日常的瑣事、相處的習慣、彼此不同的觀念與想法，會使我們產生各種各樣的矛盾和衝突。
學會看到對方的真實
這個時候，我們就會不得不從共生的融合，恢復成兩個不同的個體。
如果想避免這種情況，我們就必須面對各自的真實，學會真正的相知和相愛。
只是，有時候，我們都看不到對方的真實，只看到自己的需求。
也就是說，可能你們的愛情，從一開始就不是自由的，而是因為需要依賴，才結合在一起。
每個人都有依賴的需求和渴望，健康的狀態是，承認這種需求的合理性，卻不會讓它控制自己的生活。
如果讓依賴牢牢控制我們的一切感受，那麼它就不再是簡單的渴望，而是對關係的共生。
這時候，我們就會把所有的人生價值，都寄托在對方身上。
有不少的女孩，因為父母的疏忽或是重男輕女的思想，從小和父母的依戀關係建立得不夠，極度的自卑和缺乏安全感，她們非常渴求親密關係，甚至願意為對方付出一切，這樣的女孩在成年後，往往出現這種情況。
小林是一位年輕漂亮的女孩，從18歲到22歲之間，她交過多位男友，這些男友在各個方面和她都無法相比。但是，小林沒有顧忌這些，不管和哪個男生交往，她都對對方充滿依戀，把自己的一切投入到對方身上，像爬藤一樣把對方越纏越緊，結果對方感覺透不過氣來，就會在各種爭吵中結束這段關係。而與上一任男友分手不久，她就會投入下一段戀情，然後繼續之前的惡性循環。
只要有人可依賴，只要自認為有份心理的歸屬，小林就會全情投入。而到後來，都是男方主動離開了她。
親密關係中的邊界
從旁觀者的角度來看，男友離開她的原因是因為她太糾纏了，太離不開別人的關注和呵護。這就會給對方這種感覺，談戀愛時尚且如此，結婚了那還得了。
愛情是一種親密的關係，而我們最初對親密關係的學習，都來自於我們和父母的關係模式。
她把自己從父母那裡學來的，關係親近的距離，帶到了她的親密關係中。所以她很容易跟別人走近，變得親密。同時，因為距離過於親密，也很容易帶來關係上的負擔。
因為她對對方投入得多，她的內心也會用這樣的視角來看待對方，希望對方也能如此對自己，當她被拒絕時，就產生了情緒。她又不會表達內心的情緒，可能會加倍去為對方付出。這樣對方就想逃離，因為此時親密關係已變成了沉重的負擔。
在諮詢中，像小林這樣的例子很普遍，他們把戀愛關係母嬰化了。
戀愛關係母嬰化即本來是兩個成年人之間的戀愛關係，但是把它變成了母嬰關係般的沉重，我把我所有的依戀、信賴、需求都寄托在對方的身上，對方可能會因此覺得非常累，結果就想要逃開。
這就導致在親密關係中，付出很多，同時帶給對方的捆綁也會很多。
在缺少愛與關注的環境下長大的孩子，成年之後，他們對自己的價值感也常常感到懷疑。
所以一旦抓住一份關係，就像是抓住一根救命稻草，不顧一切尋求他人的愛和關注。因為只有這樣，才能讓自己有價值感和安全感。
把親密關係拉得太近，以至於這份關係連呼吸的空間都沒有了。而理想的親密關係，是彼此依賴而又相互獨立的個體，真正的愛情，是推動兩個心靈的共同成長。
愛與被愛，都不該成為對方的附屬品。
（作者繫心理諮詢師，著有《把生命活給自己看》《親子關係對了，孩子的世界就對了》）