一直對「死亡」懷有恐懼，想一想就覺得毛骨悚然。這一點上，羨慕兒童，他們對死亡幾乎無知，也就感受不到死亡的痛，所幸的是，成人之後的我也並未經歷過深刻的死亡。
看《忠犬八公的故事》，我止不住地流淚，忍不住想起了我的狗們，當時也沒意識給它們起名字，所以只記得大概的模樣，花的、黃毛的、瘦高的、矮矮的……，一個一個，都因為各種原因離我而去。
有一條花白狗，當時村裡來了「打狗的」，專門抓狗，我媽讓我快把狗藏起來，叮囑我不能讓狗亂叫。我心慌意亂，心想著快點藏起來，不能讓他們抓走狗，於是我把它推到床底下，可是見到了生人，它怎麼能不叫？「汪、汪」幾聲後，就被抓走了，馬路上，我見它和很多狗待在一個籠子裡，被一輛車拖走了，直到現在，我仍然記得它看我的眼神，無助的看著我，仿佛在向我求助，可我當時只是站在那，默默的看著它遠去……無論過了多久，我應該都忘不了那眼神。
現在想想，他們有什麼權力抓狗？只怪當時的我還未長大。我也一直牴觸賣狗肉、吃狗肉，這也是我的底線之一。
我奶奶是在我上初二時去世的，是電話裡的二娘告訴我的，我放下電話，沒有覺得傷心，只是愣住了，我急忙趕回家，爸爸摸著我的頭說：「奶奶死了，你以後就沒奶奶了。」聽完，我好想哭，但還是強忍住了，覺得自己那麼大了，不能當眾哭。
我隱約看到奶奶的遺像在前面，我卻不敢直視。下午，長長的一隊人排隊走了，媽媽告訴我這是去下葬，我因為是孫女，就不能跟過去，我就遠遠的看著，忘記了在想什麼了。
我回到學校的當天晚上，睡覺的時候，我還在想這事，想著想著我就哭了，蒙著被子，眼淚刷刷地掉，可能明白了死亡意味著什麼吧。
放假回家的時候，經過奶奶房間的時候，裡面黑乎乎的，我不敢看，總是快速的跑過去，我可能是怕裡面還有奶奶的影子，過了很長一段時間，我才敢停下來，試探著看看裡面的東西。再後來，我媽把裡面的東西都換了，我才敢慢慢地走進去。
現在偶然會想起她，如今的我可能還做不到她在鄰居前誇下的海口，但如果她還活著，我應該會經常逗她開心吧，也會實現我兒童的諾言，給她買個洗衣機，讓她不用手洗衣服。
人死了，真到天堂了嗎？天堂長什麼樣子？我覺得，天堂的布局和人間應該一樣，只是那裡沒有兇惡、沒有欺騙、沒有黑暗，他們像我們一樣生活，不同的是，他們成了智者，在天上觀察我們的生活，看淡一切，看破而不說破，我們看不到他們，偶爾的偶爾或許能感知到他們的存在，而等我們去世的時候，我們就成了他們的一員，聊到自己的生前，應該會覺得羞愧、可笑。
記得在哪裡看到一句話：「那些逝去的靈魂，是我們不歇不絕的思念 、不終不止的輓歌、最濃的愛，最痛的恨。」
願生者惜緣，逝者安息。