我們每個人都希望能擁有美好的愛情，初遇愛情總是很美麗很心動，對方在我們眼裡是如此的完美可愛。情到濃時甚至想日夜廝守在一起，一刻都不想分開。
可是慢慢地為什麼我們開始患得患失？開始感到有壓力？也不知道為什麼覺得感情好累呀，起初的美好都變成了負擔和煩惱的根源，突然覺得驚恐和很煩很煩。
當這些情緒在彼此之間流動，是不愛了嗎？不是的，是愛過了頭！因為過度的愛讓倆個人感覺到非常累。
所謂過尤不及便是如此。
赫西奧德在《神譜》中講"對任何事情，不要有太多的要求；在人類的一切活動中，適度是最好的。"
人為什麼要談戀愛呢？應該是想要找個貼心的知冷知熱讓彼此感到活著很美好的人，一起分享喜怒哀樂，因為有你，我不再害怕世間的一切，因為我知道，有你跟我站在一起。
《親密關係》這本書裡說，人談戀愛其實一個非常重要的原因來自於你內心的需求。從小我們就有兩大主要需求，一是叫做歸屬感，第二個叫確認自己的重要性。
如果小時候我們的父母沒有滿足我們內心的這倆大需求，那麼長大後我們就會從我們的戀人身上找。希望對方的出現讓我們的所有期待都得到滿足。
簡單來說，情感是來自人類「愛與被愛」的基本需求，這個主要動機構成了人與人之間的「吸引磁場"。我們慣於尋找一個非常希望和我們在一起，一旦不能在一起便痛不欲生的人。
很多人認為需要某人就等於愛他，因此，愛很苦，這就是問題所在。
比如你發一個信息，對方遲遲沒有回，你可能就會胡思亂想，然後生氣。
你希望對方可以抱著你睡，可對方不習慣這樣，你可能也會生氣。
你想對方多說些甜言蜜語，可對方偏是嘴笨，只會說些平常的話。
你希望對方記得你的生日，各種節日最好都能對你有所表示，哪怕一句甜蜜的情話，可是對方沒有。
於是你就會悶悶不樂，你覺得如果他愛你就該明白你，就該在乎你的感受，應該處處以你為先，應該秒回信息，時刻關注你。
因為你需要對方證明對方愛你，需要對方證明你很重要，你在對方心中是最特別的，是值得被愛的。
當對方無法時刻滿足你的需求時，你就患得患失，覺得對方愛你的話就應該如何如何，於是就想改造對方，讓對方變成你喜歡的樣子。
而正是因為想改變對方的企圖，讓戀愛變成了沉重的負擔。
《親密關係》中指岀壓力分為兩方面：一方面，你希望伴侶讓你快樂，而讓對方感到壓力；另一方面，你自己也承受著壓力，因為你的也必須做對方要做的「一切"。
兩個人都對彼此做過度的情緒索求，會在脆弱的親密關係互動上，施加極大的壓力。如果對別人取悅我們的能力抱以太大的期望，那麼失望將會是必然的結果。
期望就是通往地獄之路，因為期望會把接受和讓人自由等充滿愛意的感覺擋在門外。
如果我不能接受別人現在的樣子，或不讓他們自由地走自己的路，那麼我就不是真的愛他們。
如果我們感到失望、憤恨，一定是因為我們對戀人有所期待，而在對方做到之前，我們無法快樂。
其實我們真正需要的，沒有人能給，也沒有人能讓我們快樂。
《親密關係》也說了：我們根本不缺少愛，當你能感受自己根本不缺少這些愛，你是一個有能力追求幸福，一個獨立的個體，你不需要從你的戀人那邊獲得一些關注和一些特殊的照顧，你才能得到內心的一些安慰的時候，你才能變得特別強大。佛主說「世間萬物都在我們心中"，這些東西本來就是有的，如果你找到了這種感覺，那麼你就會在親密關係中學會放手。
學會放手意味著不從對方身上有著極高的期望，因為你知道雙方都是有期望的人。
如果你願意放手，就有機會發現，你所需要的一切，其實都在於你的心裡，不假外求。如果你不願放手，因為不被滿足的期望，遲早會變成憤恨，讓你和戀人漸行漸遠。
如果你有精神上的信仰，內心富足堅定，那麼你就不再用期望來束縛你的戀人。
斯託拜烏在其文集中記載道：「要是任何東西越過了尺度，最令人感到快感的東西，也變成最令人厭惡的東西。"
而愛情最美好的是讓人感到愛和感到自由。你愛我，我也愛你，並且我們都是自由的。