提到「拒絕」這個詞，讓我印象最深刻的，莫過於1995年春晚上的一個小品《有事您說話》。
郭冬臨扮演了一個「死要面子活受罪」的角色，為了在朋友面前顯得自己很厲害，不惜貼錢、貼精力去滿足他人並不合適的要求。
然而讓他萬萬沒有想到的是，他越是滿足朋友的各種要求，朋友就越以為他有本事，反而越會提出更高的要求，直到最後的他追悔莫及。
有多大能耐辦多大的事，在小品這裡變成了，無論你提什麼樣的要求為了面子我都盡力滿意，當無理要求不斷膨脹，直到個體承受不了的時候，一切看似美好的事物也頓時走向了截然相反的一面。
當初，你為了面子撐起來的華麗皮囊，最後只能爆裂開來，化為一地雞毛。而那些為求好處吹捧你的人，也會對你嗤之以鼻。
而究其原因，不過是因為很多人雖然走入社會看上去成熟了，卻連「拒絕」都沒有學會。
在不少國人的認知裡，拒絕就是一個貶義詞，它代表著你小氣、自私、不懂事，而拒絕一個人，則代表著這個人會因此而和你生氣，甚至和你絕交。總之，拒絕是給自己發放的「壞人卡」，而一個好人是不可以拒絕的。
殊不知，所謂做「好人」要付出的代價，遠比所謂的「壞人」要慘烈更多。
我們都知道，一滴髒水進入一缸清水這缸水就髒了，一顆老鼠屎掉進鍋裡粥就壞了，上好的白玉但凡有一點瑕疵就不夠完美，也就是說，好的東西是不能摻一點壞，否則它就不夠十全十美。
換個角度來說，越看上去完美的事物，它的生存環境就越壓抑，因為人們不容許它出現一點點的不完美。
當一個人試圖去做一個「好人」的時候，也是同樣的道理。人們會以你是「好人」為由，不容許有半點不好的行為，不好的思想，甚至會對你提出各種苛刻的條件來「考驗」你，你想要通過考驗，就必須不斷接受他人「火眼金睛」的檢查，也要不斷滿足他人提出的要求。
一開始這些要求，有可能是良性的，你可以做到的；但人性中有個極惡的點就在於，在人類缺乏自制力的時候，他會本能喜歡試探他的底線，說白了就是今天你滿足我一點，明天我要求你滿足我二點，然後不斷累加，從而想知道你到底能承受到哪一層。
這就像《有事您說話》裡演的一樣，只要你不拒絕，那麼對你的要求便會不斷加碼，甚至習以為常，似乎你就是天生要被剝削的一方，因為你想做一個「好人」。
而當對你的剝削成為習慣的時候，就算你嘗試反抗，對方也會拿起道德的大棒來打你的腦袋，美其名曰「你變了」，也會通過不斷給你身邊人施壓的方式來逼迫你屈服，等到這時候的時候，其實你已經成為了別人真正的獵物。
所以，一個不懂「拒絕」的人，並算不上足夠成熟，相反，他還會像一些孩童般，試圖通過討好來滿足他人，以及全世界。
不得不說，因為原生家庭的原因，我國的不少成年人在童年時期，有多多少少存在著討好型人格，這其實也和父母的情緒失控有關。
孩子試圖通過自己的聽話，來減少被父母打罵的概率，或減少父母互相打罵的概率，這就是為什麼我們會看到孩子哭著說「爸爸媽媽你們不要打了，我以後聽話就是」的原因：孩子會認為，正是因為自己的不乖不聽話，才導致了家庭中的災難。
孩子當然不懂心理學，也不明白父母到底為了什麼而發生矛盾，那麼作為一個幼小的孩子能做什麼呢？他們能想到的，就是學會聽話，學會察顏觀色，學會少犯錯誤。
而拒絕這個概念，在他們的心中無疑開始生根：想要爸爸媽媽開心家庭幸福，就要去討好他們，讓他們去開心，又怎麼可以拒絕呢？如果拒絕了，爸爸媽媽一定就不會愛我了！
於是，當這個孩子成年後，不懂「拒絕」的討好型人格便帶入生活、學習、工作、愛情中，成為孩子身上難以抹去的印記。
但事實上呢，討好型人格在人群中往往不但不吃香，還會成為被剝削和壓榨的人群：他們想盡一切辦法去討好別人，很有可能得到的不是表揚，而是更多無禮的要求，直到這種壓抑一層層將自己壓倒。
只因為，人類的欲望，是無窮無盡的，人性中惡的部分對弱者的傾軋，亦是如此。
所以，當你覺得對方的要求不合理的時候，越早提出拒絕，不但不是一件好事，反而是一件好事。
提出拒絕，代表著你開始擁有自我，開始學習怎麼樣去了解自己的想法，而不是一味盲從別人；提出拒絕，代表著對方知道你的底線，也才能學會尊重你，理解並接納你的想法。
尊重，往往不是靠討好換來的，靠的恰恰是你的拒絕換來的。而你學會維護自己的利益，向不合理要求提拒絕的時候，你就開始找回了真正的自己，也只有這樣，你才會真正走向成熟，走向幸福。