前文說到了投射性認同，這有套暗邏輯是將「壞」投射給對方，當對方認同這份「壞」就驗證了自己的預判。然而實際上，這份「壞」原本就是自己誘導的結果。
判斷投射性認同的一個簡單標準，就是你在和另一個人打交道時，有沒有被嚴重限制的感覺。如果一個人頻繁使用這個心理機制，那他周圍的人都會有嚴重被限制感，而且會有不斷要在他面前變成壞人的感覺。
這些感覺都會使得周圍人容易離開他，而這會驗證他最根本的痛苦：「我是壞人沒有人喜歡我。」
衡量一個關係品質的核心標準是，關係能不能處理化解其中的「壞」，關鍵是你已經處理好了自己內心的「壞」，你不在執著地追求「我是一個好人」，而是深切認識到「我是一個好壞參半的真實的人，我能接受自己的壞」。
那麼當別人投射給你「壞」時，你會做「去毒化」處理，既不認同對方的明邏輯，委屈自己；又不認同對方的暗邏輯，真還給憤怒、厭煩等負面情緒。
我們要學會利用時間和空間，學習如何化解自己和關係中的「壞」。我是我，你是你，我要尊重我的合理性，可你的感受一樣是合理的。
自戀幻覺ABC
投射性認同是一種孤獨的遊戲，沉浸在這種遊戲中的人，會比一般人更加渴望建立親密關係。
但他們在親密關係中，看不到對方的真實存在，只關注對方是否如自己所願，按照自己所渴望的方式對待自己。
投射性認同的遊戲中，藏著這樣一個句式：「你必須如此，負責……」這是一個這也是一個威脅性信息，完整的表達是：
「我以我認為好的方式對你，你也必須以我認為的一種特定的好的方式對我，否則你就是不愛我了。」
不過，玩這個遊戲的人，有時只意識到了前半句，就是「我對你好，你也該對我好」，而沒有意識到自己發出的威脅信息。但作為被投射的一方，就會清晰的感受到這種威脅。
武老師把投射性認同稱為「自戀幻覺的ABC」來解釋一下這個邏輯：我做了a，你就得還以b，否則我就會使出c。
c是威脅信息，這個威脅可能是威脅攻擊對方，或者傷害自己，或者威脅攻擊關係。
投射性認同，乃至其他各種自我防禦機制，都是為了處理我們自己和關係中的「壞」。
從「好」、「壞」的角度看，自戀幻覺abc可以理解為：我做了a，和我期待你做的b，都是「好」的，而c是「壞」的。
投射性認同的4種類型
雖然說投射性認同是比較低功能的自我防禦機制，但投射性認同遊戲並不罕見，它有四種常見類型：
1.權力的投射性認同，內在邏輯是：我對你好，但你必須聽我的，否則你就是不愛我。
2.依賴的投射性認同，內在邏輯是：我如此無助，你必須幫我，否則你就是不愛我。
3.迎合的投射性認同，內在邏輯是：我總順著你，你必須接受我，否則你就是不愛我。
4.情慾的投射性認同，內在邏輯是：我這麼性感，你必須滿足並對我好，否則你就是不愛我。
第一種權力的投射性認同，和第二種依賴的投射性認同，相輔相成。權力的投射性認同表達的含義是，我很強大，你很無能，你必須聽我的；
依賴的投射性認同，表達的含義是：我很無能，你很強大，我必須尋求你的幫助。
如果一個執著於權力遊戲的人，碰到一個執著於依賴遊戲的人，他們在一開始相處的相對比較默契。
武老師分享了一個關於依賴的故事。一個女性朋友，她的家離單位大約七八分鐘車程，而男友的單位離她的單位得有四五十分鐘的車程。
她常上夜班，會在晚上十點後下班。這個時候，她會渴望男友開車去單位接她，把她送回家，然後目送她走進家門。當他這樣做時，她心中會升起一種強烈的幸福感。
一開始，男友都會爭取來接她，但後來覺得這樣實在太累，於是男友跟她商量，能不能少接你一些，以前每次都來接，現在減少到一半的時間，好不好？
她也覺得自己有些過分，於是答應了，但剛答應的那一瞬間，她腦海裡便閃過一絲念頭：「他不愛我，是不是該分手了？」
你別覺得不可思議，這種故事實在太多了。比如另一位來訪者，她和男朋友很多次去香港購物，每次男友都很上心，不僅買單、拿東西，而且路上會一直全神貫注在她身上，不斷逗她開心。
但後來一次去香港回來時，她也生出了想和男友分手的強烈念頭。問她為什麼，她說覺得男友不愛自己了。
武老師和她談了一會，才知道這次男友仍然是買單、拿東西，但一路上沒有那麼全神貫注在她身上，沒有逗她開心，但其實原因也非常好理解，男友這次得了重感冒。
於是對她說：你男友這次是重感冒啊，是身體很不舒服，才讓他沒有不能再那麼關注你了。聽到這個解釋，她才恍然大悟說：哦，是啊，我怎麼把這一點忘了呢。
再繼續探討，發現她並非是無情，而是完全活在自己的世界裡。當男友沒有像以往那樣強烈的關注她時，她的第一反應是，我是不是不漂亮了，我是不是不可愛了，或者他是不是移情別戀了，所以他才和我那麼疏遠？
也就是說，當男友和她的關係有些疏遠時，關係就變得有些「壞」了，而她完全不能接受這份關係中的「壞」，然後第一時間做了自我歸因，也就是因為我「壞」，所以才導致了他的「壞」。
原生家庭帶來的依戀邏輯
再分享個有點極端的故事，一對夫妻，妻子是嚴重的依賴者，她待在家裡不工作，家裡但凡有事，她都會打電話給丈夫，向他各種求助。
丈夫已經煩不勝煩，對她說：「我實在受不了了，你的依賴了，你能不能獨立一些，再這樣下去，我們真的要分手了。」
但接下來，這位妻子變得更加依賴。甚至連家裡要換桶裝水的事，她都要打電話給丈夫，怯生生地說：家裡的水喝完了，你看是不是該換了，我們該換什麼牌子的呢？而丈夫的反應，是掛斷了電話。
為什麼會這樣呢？因為嚴重陷入到投射性認同的人，都會執著地使用自己那一套邏輯。
這套邏輯最初是在原生家庭中形成的，這是他們和自己的父母等撫養者建立關係的方式，他們就是用這種方式和撫養者親近的。
這是深入骨髓的東西，當他們想和別人靠近時，就會自動啟動這一套邏輯。
例如對於嚴重的依賴者而言，依賴是他們最初和父母獲得親近的方式，而當丈夫對她說「你再這樣我就離開你了」。
她所接收到的信息，主要是丈夫想「離開」她了，於是她會對自己固有的那一套方式更為執著。
武老師曾寫過一本書，名字叫《為何越愛越孤獨》，現在的版本叫《每一種孤獨都有陪伴》，其實就是這個意思。
當我們執著於自己的一套邏輯時，我們越是嚴重地使用，這一套邏輯去構建親密，結果反而會更孤獨。
前面的這三位依賴者，他們的父母都是嚴重控制型的，或者說他們的父母都會使用權力的遊戲，要求孩子對自己言聽計從。
當孩子做到的時候，他們會非常盡心盡力地為孩子做事；而當孩子不聽話時，他們會對孩子各種懲罰和威脅。
於是孩子形成了這樣一種人生體驗：只有做依賴的孩子時，才有好處，獨立是不受歡迎的。
這是電影《孔雀》中的心理奧秘。孔雀是05年國內上映的一部電影，講述了七八十年代北方小城的一個5口之家的悲劇故事。
家中的老大一直被當作白痴，但後來才證明他的生存能力最強，看似呆傻都是一種偽裝。
在這個家庭中，獨立是壞的，越想獨立的孩子越沒有好下場；而依賴是好的，越傻的孩子得到的糖越多，與父母的關係就越親密。
所以，所謂的依賴邏輯，只是一套頭腦上容易覺知到的想法而已，它的深層是深刻入骨的體驗。
如果要尋求改變，就需要從思維過程、身體過程和情緒情感過程，全方位地去做，這並不容易，最好當做一條長長的路來走。
德國家庭治療大師海林格，講過這樣一個寓言：
一頭熊一直關在一個極其狹小的籠子裡，它只有站著。後來，它從籠子裡放出來了，可以爬著走，也可以打滾，但它仍然一直站著。那個真實的籠子不在了，但似乎一直有一個虛幻的籠子限制著它。
我們每個成年人都是這樣的，原生家庭的外在籠子不見了，但內在還有一個籠子，所以我們需要去認識它，從而逐漸地破解自己的生命邏輯，最終可以走向更廣闊的世界。
總結
1.武老師把投射性認同稱為「自戀幻覺abc」，我做了a，你就得還以b，否則我就會使出c。
c是威脅性信息，這個威脅可能是威脅攻擊對方，或威脅傷害自己，或威脅攻擊關係。
2.投射性認同的遊戲並不罕見，4種常見類型分別是權力的投射性認同、依賴的投射性認同、迎合的投射性認同和情慾的投射性認同。
3.嚴重陷在投射性認同中的人，都會執著地使用自己那一套邏輯。這套邏輯最初是在原生家庭中形成的，這是他們和父母等撫養者建立關係、親近的方式。
這深入骨髓，當他們想和別人靠近時，就會自動啟動這一套邏輯。
4.每個成年人原生家庭的外在籠子不見了，但內在還有一個籠子，所以我們需要去認識它，從而逐漸破解自己的生命邏輯，最終走向更廣闊的世界。
思考
這個邏輯好深刻，我看到自己就深陷在這個邏輯中。我做了a，你就必須達到我期望的b，否則我就會攻擊你，或者攻擊自己，或者攻擊關係，最常見的是攻擊關係。
所以發覺自己，始終無法建立高質量的親密關係。可能其中一個原因就是這個。
要做到獨立好不容易啊，我承認自己，尊重自己。我承認你，也尊重你。但我不完全接受你的意見，也不將自己的意見強加給你。
「我」希望「你」用我希望的方式、程度對待我，否則你就是壞的；但同時又在心裡預判，「你」不會按照我希望的方式對待「我」。
當你的反應和「我」的預判一致時，自證預言得以實現，我的全能自戀得到滿足。
但真的證實了「你」不愛我，你就是「壞」的，又讓我感到痛苦和憤怒。
當周圍人都忍受不了，想離開我時。「我」便反過來把矛頭指向自己，認為自己是壞的，所以不可能有人愛我(以我認為的方式)，最終形成了惡性循環。
願你成為真實的自己。
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