有一種行為，存在於很多戀愛關係中，它默默的傷害著兩個人的感情，但是卻不易發覺。
那就是是：打壓和貶低伴侶。
這個現象特別有意思：
它出現的時，一般都表現為男方打壓女方，而很少見女方去刻意打壓男方。
比如之前一位女士來我這裡諮詢，她是一位公立學校的教師，通過家裡相親，五年前遇到了自己的丈夫。和她這個別人看起來的「文化人」相反，他的丈夫顯得像是個「大老粗」——從小到大一直成績都比較差，當初差點沒考上本科。
之所以兩個人能走到一起，是因為女方被男方身上其他的優點所吸引：由於他意識到自己的學歷是將來的短板，所以索性乾脆沒有打算拿著畢業證去求職，反而在上學時就倒騰各種小生意，機緣巧合認識了幾位服裝廠的朋友，合夥做起了生意，短短幾年內賺到了自己的第一桶金。女方說，雖說丈夫學歷並不高，但是剛和他接觸時卻感覺到他一點都不像個大老粗，不管是言談舉止還是待人接物總是讓人感覺十分舒服得體——畢竟在生意場上摸爬滾打這麼多年，早就練就出了極高的情商。
而且丈夫對她也表現出來十分佩服和欣賞的態度，兩個人相處時也算愉快。雖說一聽到兩個人之間的學歷對比，周圍人剛開始會有些詫異，但是一看男方在事業上小有所成，也接受了這個設定。
但是時間一長情況好像不對了：男方漸漸的表現出來了暴躁的一面，不僅經常把生意上的負面情緒帶回家，還動輒開口奚落和嘲笑妻子在的地方是個清水衙門，和妻子說她辛辛苦苦的求學一個月的工資還不夠他一天的流水。
直到今年情況徹底惡化：有了孩子之後，丈夫直接提出來了要她辭掉工作在家當家庭主婦，或者自己給她找一個閒職，每個月只需要安安穩穩拿著工資什麼累活都不用幹。她一口回絕，反而導致了丈夫的暴怒，丈夫甚至直接斥責她說她完全是臭清高，圖一個虛名卻不知道為家著想。
在諮詢過程中，她問了我一個很重要的問題：為什麼當初尊敬和佩服她的丈夫，在以後的生活中反而會經常打壓她，對她指手畫腳？
這種問題並不是第一次出現，之前還經常有女生來問我為什麼男朋友要阻止自己去更好的單位工作，為什麼明明自己想多賺點錢補貼家用卻被訓斥不顧家，為什麼自己明明想追求更高的成就卻被男朋友百般阻撓。
一般這個時候很多人都會直接給她們的另一半扣上一頂「直男癌」的帽子然後對他們口誅筆伐，但是這樣實際上並不能從根本上解決她們的疑惑幫助她們理解問題所在。
實際上這並不是男生才有的直男癌，這是一種經典的心理現象——自戀型人格障礙。
自戀型人格障礙是一種特別矛盾的心理現象：一方面，自戀者覺得自己無所不能神通廣大，另一方面，自戀者卻是如假包換的低自尊群體，他們稍不如意，就又體會到自我無價值感。對外他們充滿自信，看起來像個王者，但有時他們會對身邊人進行瘋狂的貶低和打壓，就像一個暴君。
現在接受程度比較廣的判斷自戀型人格障礙的標準中，有幾條簡直是這個案例中男方的經典寫照：
1. 有特權者的感覺。他們無緣故地期待著他人對自己應該有特殊的照顧。他們認為「任何人都得圍著我轉」，在人群裡稍有一些「冷落」就會敵視他人。
（對女方掌控欲強，一旦要求被拒絕就暴跳如雷）
2. 常常嫉妒他人和相信他人嫉妒自己，表現一種高傲自大的行為或態度
（奚落，打壓女方的事業，拿著自己的成績去貶低別人）
3. 缺乏共情的能力，他們看起來有些時候挺理解人，但他們無法做到真正意義上平等的互動關係。
（口口聲聲說犧牲女方的工作是為了給家庭做貢獻，卻隻字不提自己應盡到的丈夫和父親的責任）
來看，他們當中似乎很容易誕生「成功者」：不服輸的精神，高度的自信，對認同的渴望，「王侯將相寧有種乎」的心氣兒讓他們覺得皇帝輪流做明年到我家，他們覺得自己生下來就是要做大事的人，所以往往會對自己在事業上高標準嚴要求，直到打拼出符合世俗意義的成功才罷休。
但是和他們在一起，你也要有足夠強大的心理承受能力才能扛得住他們的陰暗面：浮誇型自戀的憤怒與自視過高；脆弱型自戀的焦慮與孤獨；表現型自戀的過度自負和張狂......隨便一個都可以讓人感覺在他們身邊坐如針氈。
而自戀型人格障礙，或者說類似自戀型人格障礙的心理，往往和一個人的成長經歷有關：
雖然丈夫經濟實力強，但是一聽到低學歷，做服裝生意，很多人都會第一時間反應：土老闆。
而妻子雖然經濟實力不如丈夫，但是她具備了很大的優勢：一個受過高等教育，在事業單位工作的女性，在社會總體評價中的地位是很高的（參見女老師在相親市場上有多受歡迎就知道了）。
事實是什麼不重要，人言可畏。這樣長此以往，丈夫心裡難免會有自卑的情結在，那麼就不難理解他為什麼會在一些事上對妻子進行打壓：他自己本身可能並不是針對妻子，而是借著這個機會，抒發之前受到不公平看法的怨氣。
這也解釋了為什麼在戀愛中很多男生「見不得女朋友好」：因為從小到大，錯誤的輿論環境讓他們認為男人一定要壓制女人，男人才是頂梁柱，才是關係中的強者。而一旦女性的地位隨著社會的發展逐步上升，甚至取得了比他們更高的成就，他們就會不由自主的感覺自己的特權地位受到了挑戰，會不由自主的對女生進行打壓和限制。
這好像不合邏輯：女權的崛起，男性也是受益人，案例中那些優秀的女孩子最終的目的都是能夠成為讓另一半驕傲的人，能夠為家庭分擔負擔，為什麼明明對他們好，他們還要這麼抗拒？
是因為在自戀型人格障礙的世界裡，你找不到「英雄惜英雄」的存在，他們的態度就是老子天下第一，別人一定要聽我的，別人一定要服從我。還想和我平起平坐？你算哪塊小餅乾？
「我不是針對你，我是說在座的各位，都是垃圾。」
在過去錯誤的觀念中，男性一旦在社會的綜合評價中低於女性，就會承受很多的壓力和閒言碎語，而這恰恰碰到了自戀型人格的雷區：感到受傷和受挫時，自戀型人格障礙便會啟動「貶低」的自我防禦機制，這讓他們能體驗到優於冒犯者的感受，以此來修復其受傷的自我。
這不僅怪他們，也要怪過去錯誤觀念的引導。
我們可以給這種行為找到理由，但是並不能認為因為有原因，我們就可以認為這件事的發生時正常的，我依舊認為這是戀愛中男生特別掉價的行為。
我們每個人身上或多或少都帶有著一些心理上的缺陷，沒有一個人是絕對完美無缺的，如果傷害過對方後就可以用一句「我有心理問題」來解釋，那麼那並不是反思，而是赤裸裸的佔對方的便宜。
我看過一個人的朋友圈，說的很有道理：「誰不是帶病生存？麻煩把自己的破事收拾乾淨再出來談戀愛，兩個人之間不說共同進步，最起碼也要同病相憐吧，我不是閒著沒事幹來給你當心理醫生的。」
因此，如果你的伴侶是這種人格，那麼我希望你能夠清楚的認識到：一碼歸一碼，就事論事。
的確，他們十分要強，也有著不錯的成績，他們也確實可能經歷了一些不足為外人道的坎坷，那些事的確給他們心中種下了陰影。他們的確有可憐之處，但是這種行為也依舊可恨。
愛情意味著要攜手共進，甚至有時要為對方做出一些犧牲。而僅僅因為自己戰勝不了疾病，就任由情緒泛濫，對好心上進的另一半進行瘋狂打壓來維護自己脆弱自尊的行為，令人不齒。
如果自戀型人格障礙的患者不能早日意識到自己並不是世界的中心，另一半也有她的成長環境中塑造出來的生活思維方式，不願意發自內心的去接受別人，真誠的祝福另一半，那麼他們會永遠生活在痛苦之中。
一個不懂得給予，卻渴望受到認同，尊重和稱讚的人，就好像一個演技拙劣的小丑，即使他在臺上面目猙獰暴跳如雷，那些曾經坐滿人現在卻空蕩蕩的座位也不會回饋給他一點點掌聲。
來源：紅兔情感