從我記事起，父母之間的感情就不好，母親經常被家暴，直到我小學結束。
尤其是過年前幾天，都會發生特別嚴重的家暴。所以從小，我對於春節這個喜慶的節日，一直沒有什麼好感。
小學之後，家暴變成了父母之間冷暴力，以及語言暴力，他們一開口，就使用生殖器官問候對方。
我也常常被遷怒，在大街上，當著我同學或者親戚的面，被父親咒罵、打耳光，這種事情發生了不止一兩次，到後來都麻木了。
10歲左右就知道精神跟軀體分離了，被虐的時候，我就想受傷害的是我的肉體，而不是真正的我。
所以我對外界的刺激越來越麻木，越來越自卑，越來越害怕與人交往，害怕被人拒絕，害怕聽到難聽的話，越來越容易焦慮。
本來我是個挺天真，也算得上心大的女孩，後來被人說越來越呆，絲毫沒有小孩子的靈氣。
只有自己知道，只有用這種方式，我才能在遭受辱罵跟挨打時，逃避現實，安慰自己。
但是我又極其敏感，父母之間的絲絲情感變化，我都能知道，但是我又克制住這種敏感，不再因為他們的感情變化，影響自己的心情。
記得高三那年，家裡想換個居住環境，但是又沒錢，父親就把這種情況，遷怒到母親的工作上，覺得她沒有為家裡貢獻絲毫。
每次上完晚自習回來，母親都有意無意地跟我吐苦水，有天還指著臉上，大約五毛錢硬幣大的淤青，跟我說是父親用手指戳的，聽了之後，我真的很無力、很無助、很煩躁。
但是我也只能默默地聽完，洗澡睡覺，其實那段時間心裡真的很難受，夜裡偷偷地哭了不知有多少回。
高三壓力本來就大，父母之間的矛盾也是越演越烈，但是心裡的無力感也是越來越重，只能忍住不去想這些破事，強迫自己認真讀書，考個外地的大學，這樣就能離開家了，當然結果是如願了。
在這種家庭長大的孩子，真的沒什麼安全感，也很難去愛自己之外的人，畢竟在自己的意識裡，顧全自己就不容易了，也很難取信於人。
人際交往能力真的不高，真心喜歡一個人待著，習慣了一個人吃飯、逛街、看電影，甚至於有個人陪著逛街的時候，都覺得尷尬，拼命找話題，怕冷場，怕對方會不開心，所以在對方眼中，我可能是個外向活潑的女生，
但是這樣的我真的很累，有什麼事情，也是喜歡自己憋著不說，大概小時候太敏感，覺得說了的後果，可能比不說還糟糕。所以就養成了寧願自己憋著難受，也不願意找個朋友聊聊，當然，也沒什麼知心朋友。
在五百強實習的時候，有個帶著我，卻素未謀面的前輩，曾經跟我說過「有事情就說出來，不要一個人扛著」。
一般女生聽到都應該挺感動的，但是我就傻不拉幾地想：我不一個人扛著，那誰能給我扛呢？
甚至被同事欺負的時候，我被另外一個同事評價太能忍了，大概是小時候練就的一身忍術吧…
現在特別反感婚姻，估計以後我真的不會結婚。也不知道父母怎麼想的，他們到現在天天都冷暴力語言暴力，都不願意離婚。
問過父親，他說要是現在離婚，母親就要分走一半的財產，一段畸形婚姻，就這麼風雨飄搖地維繫著，真沒什麼意思。
小時候聽多了「要不是你，我早就離婚了，要不是你，我才不用過得這麼苦，要不是你，我……要不是你，我才不用……」當時真的好想回他們一句：那我去死好不好？
甚至曾經父親咒罵我去死的時候，我忍不住回他：我死了對你有什麼好處？他沉默了一下，不過很快，他又精神抖擻地繼續罵我。
上了大學，也逃離不了原生家庭對我造成的精神傷害，也是常常偷偷地一個人哭，也不知道為什麼哭，就是想起過往，覺得心累。
現在的我，想法就是保持單身，不禍害別人，也不難為自己。沒朋友也沒關係，畢竟我一個人，過得也算得上快樂吧……