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普通人和高手的差距在哪裡？
在於做任何事情時，都擁有「選擇權」。
這能讓自己永遠處於主動，從普通走向優秀。
高手和頂尖高手的差距在哪裡？
在於保留主動的同時，還能把「選擇權」交給對方。
這是真正的優雅，也是高級的合作。從優秀走向極致。
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一次不快
我自己做公益，接觸過很多公益團隊。
有時候大家會幫助山區的小孩子，給他們寄一些書本、文具用品、衣物，或者去支教。我都覺得很好。
但是，我也聽到有些人很喜歡說：我要讓山區的孩子們，從小接受正確的價值觀。
聽到這樣的話，我心裡就很難受。
有一次，我忍不住說：誰給你的膽量，給這些孩子輸出價值觀？
你知道什麼是正確的價值觀嗎？你的價值觀就正確嗎？你的價值觀適合這些孩子嗎？
我們常常把自己認為一定是對的東西，強加給別人。尤其是不分場合不分情境地強加給別人。
你認為的東西，很可能是錯的。
比如：不能待在山區，一定要到大城市去。
這句話，大多數時候是正確的。但是，不一定對每個人都正確。
有些孩子可能願意留在山區建設家鄉，照顧父母，或者有自己的考慮，但是就有的人喜歡把山區的孩子，接到大城市來，在家裡住一段時間。
「你來大城市看一看，你一定會喜歡大城市的。」
通常，他們也有自己的孩子。
這些家長雖然對山區的孩子也很好，但是，他們往往還有一個更重要的目的：讓自己的孩子看看，山區的生活是多麼艱難和困苦。
家長其實更想讓自己孩子意識到，你生活在幸福的家庭，你要感到幸運，要好好努力。
這個目的，有時甚至以公益的做法，被家長悄悄藏了起來。
過了一段時間之後，當這個孩子回到山區，從此就過得不好了。
為什麼別人不會餓肚子？為什麼別人能夠接受好的教育？為什麼別人能夠買得起想要的玩具？
心理的不平衡，會讓他們的成長遇到巨大的障礙。
每次看到這樣的事情，我都特別難受。
我說，你去幫助孩子們時，可以展現自己作為「擁有這樣價值觀的人」是如何為人，如何做事的。
孩子們如果喜歡，自然會被影響。
但是，不要輸出價值觀。你認為一定對的東西，有可能是錯的。甚至會傷害到他們。
尤其，更不要有其他目的，夾帶私貨。
你選擇提供幫助，很好。但是對方也可以選擇，要不要接受你的幫助。
永遠把選擇權，交給對方。
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三個場景
所以，你也知道，人才培養，親密關係，教育孩子，都是如此。
我們總說「為你好」，安排超負荷的工作，強制參加活動，公司是培養你，卻忘記員工真正想要的休息和自由。
我們總說「為你好」，你不能夠這樣這樣，只能那樣那樣，我都是為了你，卻忘記對方真正想要的問候和溫暖。
我們總說「為你好」，你應該多學這個課，多上點那個班，我這是為你好，卻忘記孩子真正想要的關心和陪伴。
這就是為什麼，世界上總有離職的「員工」，總有離你而去的「伴侶」，總有學壞的「小孩」。
我們看似提供了很多選擇，但是對方從來就沒有選擇。
我們從來也沒有把選擇權，真正交給過對方。
—3—
兩個建議
所以，我有兩個重要的建議，與你分享。
第一，在幫助別人的時候，把「給予」變成「申請」。把選擇權交給對方。
比如在地鐵上，有位老人站在你的對面，你想讓座給她，怎麼辦？
站起來把她往座位推，你坐，坐坐坐嗎？
也許更好的做法，是站起來問，你需要坐下來嗎？
如果對方需要，她會接受，也不會感覺被冒犯。
因為在有些地方，有些老人是不太樂意被別人讓座的。
我才比你大幾歲！你是不是歧視我！我很年輕！
你坐，坐坐坐，會讓對方很尷尬，甚至很生氣。
你需要坐下來嗎？這樣，會優雅許多。
再比如，我每次線下大課，如果演講時間超過預計，我都會對學員說：我可以多講30分鐘嗎？
我知道大家會同意的。
但是，畢竟佔用了對方的時間，還是要請求他們的批准。
我們想給予，是我們的選擇。別人有接受和拒絕的權利，也是別人的選擇。
第二，在請求別人幫助時，把對方從「接收方」變成「批准方」。把選擇權交給對方。
比如在早餐廳，你對服務員說：咖啡。
這沒什麼錯。但是明顯不足夠好。
你可以說：請給我一杯咖啡。
這是一種尊重。好多了。但還是不足夠好。
你可以徹底換個站位，說：你好。可以給我一杯咖啡嗎？
這時，對方就從接收方，變為了批准方。你也從施令方，變為了請求方。
只是一句話的轉變，背後其實整個心智模式的改變。
把選擇權交給對方，放低自己，這是一種習慣，更是一種態度。
最後的話
所以，人與人之間的差距在哪裡？
有的人做任何事情，都要把選擇權緊緊握在手裡，甚至是以對方沒有選擇，傷害對方為代價。
有的人做任何事情，都把選擇權交給對方，用一種更優雅的方式與世界協作。
你願意讓我幫助你嗎？
我能請求你的幫助嗎？
不論是幫助別人，還是請求幫助，都把選擇權交給對方。試試看，也許有意想不到的效果。
把自己放低兩度，把對方抬高一度。