十三歲，穿上隱形衣—年少篇
十三歲那年，我被猝不及防地推著成長。
當我想選擇最愛的物理時，老師很理性的告訴我：如果能參加英語興趣小組，英語提高就可能成為尖子生，還有可能直升高中。爸爸一把推開我，說：」改了改了「，我無奈妥協。那一刻，我被告訴：成長就是，被迫做出取捨，心中所愛可以為成績，排名，名校等讓路。
當最心愛的狗丟失，我以為可以盡情悲傷，可是爸爸告訴我：」老人家腿腳不方便，每天遛狗不容易，一不留神狗跑了，是正常的事，你要理解，不能胡鬧。「這一刻，我被告訴：人長大，情緒需要被克制。
當狗丟失尋找無果時，家人用新買的狗告訴我，這是陪伴我的「愛因斯坦」。那一刻，我被告訴：成長有時是善意的謊言，假裝的接受。
當我憤怒情緒的發洩遭受來自爸爸的拳頭，爸爸讓我坐在他的腿上，告訴我：我這是為你好。那一刻我被告訴：聽話，會保護自己。暴力，也可以解讀為愛。
那些我所相信的，十三歲開始，被一點點擊得粉碎。
我知道，爸爸，爺爺奶奶，都愛我，可是這種成長讓我窒息。
那年開始，我穿上了一件鬥篷，變成了一個隱形人。那些說愛我的人看到我，誇我長大了，而只有我自己知道，他們看不到真實的我。
十三歲，衝突被鬥篷壓住，用懂事，聽話，妥協換來平靜與誇獎，我滿足了他們的期望，也保護了自己。
十三歲，兵荒馬亂，來不及反應，我就這樣被裹挾得成長。
困在鬥篷下----成年篇
贏得你們的喜歡，卻取悅不了自己-對自己那一晚，爸爸的拳頭，讓我清醒，做自己，是要付出代價的，我安靜得收起鋒芒與情緒，雖然忍不住時不時瞟一眼吸引我的電視，但我逼迫自己坐在飯桌上和爺爺奶奶一起吃飯；面對突然而至的弟弟，我很錯愕，但我開始學會坦然接受，因為抗拒改變不了現實，家庭聚會上，我沒有鬧，但誰也沒有發現我淡淡的微笑之下，眼睛深處，站在一家子人外圍的落寞。
那些青春期的鋒芒與掙扎，用鬥篷遮蓋，兩個我，同時存在，為保護內在的自己。
但當我在成績，分數的盛讚中被推向社會叢林中，突然發現，曾經庇護我的鬥篷在區別於校園生存的遊戲規則下，無法保護我了。
我有點開始討厭這件鬥篷，可是，這件穿了二十多年，已然和我合二為一了，當我脫掉它，就仿佛將自己置於槍林彈雨之間。
《肖申克的救贖》說：這些牆很有趣，剛入獄的時候，你痛恨周圍的高牆；慢慢地，你習慣了生活在其中；最終你會發現自己不得不依靠它而生存
十三歲開始，別人的期待，家長口中的懂事，幫助我鑄造了圍住自己的高牆，曾經我排斥它。後來，我發現，我已離不開它，是它，鑄就了現在的我，我躲在裡邊，一個人，真實而安全。
我收起鋒芒，終於贏得你們的愛，卻取悅不了自己，有一天，你們退出了，而我卻被困在了鬥篷下。
錯位的愛，越成長，越遠離-對父母面對狗肉，我默默吃下；放棄物理，選擇英語，考取全年級第一名；弟弟宴席上，我沒有哭鬧。
所有的人開心了，我拔掉了身上的刺，努力靠近你們，我們終於擁抱在一起，距離近了，心卻遠了。
長大後，遠離了父母，電話中聯繫，我們在問候，每次重複著一樣的話。
第一句問候總會是：
「你吃了嗎？」
「天冷了，穿秋褲」
父母的誇獎總是：
「真聽話，真乖，真懂事。」
「學習好，有出息。」
沒有再多的話題可聊，結束語總是：
「我們很好，不用擔心「
十三歲的我，渴望精神獨立，物質方面卻不得不依賴，物質給與過度富足，精神世界卻極度被忽視，當愛被這兩種同時包裹時，我抗拒又接受，依賴，又想逃離，當每一次的聊天只剩下「吃了嗎？」時，我竟和父母成為了最熟悉的陌生人。
討好型人格，代際的傳遞-對領導爸爸討好領導，在酒桌上我學會了喝酒，酒是苦的，可哪比得上心裡的苦；當狗肉擺在我面前，所有眼睛盯著我，我知道所有人都希望我吃，不吃掃興，是我任性。當我的生命尊嚴都岌岌可危時，如何得以維護比我更弱小的生命呢？堅持，又能改變什麼呢？
我默默放進嘴裡，周圍的人鬆了一口氣，酒桌上和和睦睦，我卻覺得離他們好遠好遠，曾經，我抗拒，那種和睦下面的偽善與討好，十三歲那年，我卻也逐漸發現自己也變成了會討好的人。
工作後，有次周末，領導突然交代給我一個工作，我不敢拒絕，但凡領導安排的，就會全力去做，那一刻，我突然想到爸爸，也許，他也是無法拒絕吧。
討好，一開始出於生存，保護自己不會因對抗而受傷，後來，融入血液，竟變成原生家庭滋養的本能。這種代際的傳遞讓我感覺到無力，我看看弟弟，也許又會是一個像我一樣的輪迴。
心理學上有一個詞「討好型人格：
（1）對別人的感受特別敏感
（2）抬高別人，貶低自己
（3）不敢發出請求，很難拒絕別人
（4）缺乏界限和原則。
做任何事情都以取悅別人為目的，既守不住界限，允許別人在自己的生活裡指手畫腳，又經常突破別人的界限，渴望建立親密關係又常常因為別人不能滿足他們的期待而受傷
那一刻，在每一個字中，我都看到了自己。
我們敏銳得感知到別人需要什麼，第一時間滿足對方的需求，忙碌過後，卻發現，丟失了自己。
親密關係障礙-對伴侶曾經，爺爺奶奶愛我，我喝牛奶吐，他們堅持讓我喝；曾經，爸爸愛我，對我發飆後讓我坐在腿上，告訴我：打我是愛我；曾經喜歡表姐的一個男孩子喜歡上了我，我疑惑，為什麼一個人可以愛到放棄。
這麼多人告訴我，他們愛我，我卻越發迷茫，愛是什麼，身處愛中的我，越發孤獨。
如今我成家了。有了兩個孩子，我愛他們，卻對於老公和孩子的一些親密行為總有一些抗拒。
「我不喜歡老公抱我，我感覺不舒服。」
「孩子撒嬌時，我覺得有一些討厭」
朋友疑惑得問我：
「你的親人有對你做過親密的動作嗎？例如直接表達愛，擁抱等」
「基本沒有，只有一次，爸爸打了我，爸爸抱著我流淚，那一刻，第一次感受到爸爸的脆弱與真實的情感，但是當時還是有點不好意思。」
我突然明白，那麼多人說愛我，我卻從未真正感受過親密關係。
父母習慣將自己的脆弱隱藏，用「你怎麼這麼不小心」的責備表達愛，用「家裡沒事，你好好學習就行」掩蓋內心的無助，當理性過度取代感性直接的表達，我感受不到真實，那種不真實感讓我身處不安全感之中。
我們和最愛的人彼此躲進自己的鬥篷中，互相感受著情緒，卻彼此不說，我們近在身邊，卻將彼此隔離在真實的自己之外。
脫下鬥篷-尋找內在小孩
展示真實想法，好運第一步披上鬥篷的我，掩蓋了自己的光亮，陷入孤獨，感覺不被愛。獨處的時候，卸下鬥篷，我看到那個閃閃發光的自己。
少年成名的天才女作家蔣方舟曾談及她的經歷以及「討好型人格」，在她身上，我看到了自己。工作中，與她共事的大多為長輩，所以當他們倚老賣老給他講大道理，或是指責她的時候，即使心理十分的抗拒厭惡，還是會說恭維好聽的話取悅他們。她發現活了28年，自己從來沒有跟任何人有過真實的關係。
因為年少成名讓她自己獲得比同齡人更多的資源和榮譽，因為骨子裡覺得自己並不值得大家的追捧，便由此產生出一種莫名的負罪感，讓他忍不住用討好的方式還給他人，以此來獲得心理平衡。
後來她給了自己一年放空的時間，她跑去了日本，一個人吃飯看書生活，當她發現自己脫離了各種社會關係後，變得更像自己了。面對別人的質疑，她不再會一直委屈自己，而是學會了有覺知得表達自己真實的想法，甚至是憤怒。
一個失去自我的人，就像是一個沒有地址，沒有定位的房子，別人想寄包裹（愛）給你，都不知道寄到哪，因為你連自己是誰都不知道，別人怎麼找得到你？怎麼愛你？——《人類木馬程序》
現在，我也開始嘗試直接表達自己的情緒，：」我現在有點煩，但我也說不清是為什麼，等我梳理好了就ok了「。我發現，坦誠的表達後，我不僅不會因為表達出來的憤怒傷害身邊的人，反而別人了解了我的需求，更理解和給到我真實需要的。
直面自己，尤其是自己的情緒，敢於展示真實的想法，無條件接納自己，我的好運也從此開始。
設置安全區域，做彼此的鏡子
如果一個人恐高，告訴他：那有什麼可害怕的，勇敢一點，這於事無補。在一個安全區域內，陪愛的人一起直面恐懼，用愛的頻率逐漸替換恐懼的頻率，改變更容易一點點發生。
」你為什麼不敢從鬥篷中出來呀」
「我覺得他們和我不一樣，不接受這樣的自己」
「你看看，我們和你一樣，你很安全」
我一年抵十年的蛻變，感恩遇見了他們。
有任何困惑，只要提出來，他們就會從不同角度幫助我深挖原因，我們就像彼此的鏡子，看到一件事更多的可能性，進而突破自身視覺與思維盲區。
我們一起建立了共修群，互相監督起床一起靜心冥想，定期通過讀書，電影，寫作等分享為彼此助力，每周針對某個問題討論，通過高質量的問題，啟發深層的記憶，激發對於問題更深入的看法，然後共創解決辦法。
重要的是，我們對彼此全然接納，沒有評判，我們為自己和社會叢林競爭之間設置了一個精神緩衝地帶，能量在此聚集與流動，彼此賦能。
脫下鬥篷，我遇到一個，兩個，三個，越來越多的同頻的人，開始卸下心防，和更多人坦誠相處，漸漸得，很多溫暖的人駐足，給與我擁抱，帶給我亮光，我開始意識到，可以不隱藏自己，也不會受傷了。
神奇的四句話，拿回命運劇本主導權在《零極限》一書中，有一個故事。
修藍博士在一個精神病院工作，那裡關押的都是患有極危險的精神疾病的重罪犯。心理諮詢師基本上每月一換。工作人員要不是三天兩頭兒請假，就是乾脆辭職不幹了。誰要是經過病房都要背貼著牆走路，生怕被病人襲擊。那兒可不是個人該去的地方，更別說住在那兒，在那兒做事。
修·藍博士，他從沒正式地見過病人，從沒會見過他們，僅看過他們的檔案。當他看那些檔案時，他就在自己身上下功夫。當他在自己身上下功夫時，病人們就開始康復了。
幾個月後，那些加了手銬腳鐐的病人也可以自由活動了，有些用藥劑量很大的病人減少了用量。還有些被認定是要判無期徒刑的人，最後竟然被釋放了。」
工作人員也開始喜歡回來工作了。曠工和遲到、早退的事也銷聲匿跡了。到最後工作人員的數目遠遠超出需求，因為病人們都獲釋了，而所有的工作人員都回來工作了。現在，那家醫院已經停業了。
而神奇發生僅源於四句話，他不斷用「對不起」「請原諒」「謝謝你」「我愛你」四句話進行自我內在清理。
外在的一切通過我們自身投影出來，如果在投影儀上出現汙點，那麼投影出來的一切都會帶有暗斑，我們不需要忙於解決每一件事，將投影儀上的汙點清理，外在就隨即改變了，即內在清理。
出於好奇，我試著對著曾經帶給我傷害的人照片，每天對著照片說「對不起」「請原諒」「謝謝你」「我愛你」，兩天之後，竟然就收到了其中一個人發的道歉信，隨後開始了第一次開誠布公的聊天，我發現對彼此有那麼多的不了解，了解的那刻，我就釋然了。
對自己的生命完全負責意味著，在你生命中的每件事——只因為它們發生在你生命裡——都該你負責。從某種程度上說，這整個世界都是你創造的。要改變它們，你得改變自己。——修藍博士
十三歲，我們無法選擇原生家庭，沒有勇氣展露真實的自己，但是，鬥篷之下像我一樣的隱形人，為自己保留一份真實，用時間，信任與愛澆灌，終有一天，你會和我一樣，可以脫下鬥篷，做真實的自己，也會遇到更多溫暖的人，我們終將會讓自己心中的內在小孩活在亮光中。
我是，深度教育研究者，有趣，有料，有深度，歡迎關注。
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