但是讀到這裡，讀者或許會覺得很好奇，逃避依附者真的真心相信「我好，但世界不好」嗎？
在比較早的教科書裡面會提到，逃避依附又可以分成排除型逃避依附 (dismissing attachment) 和恐懼型逃避依附 (fearful attachment)，但事實上，就我的理解來看，所謂排除型逃避依附和恐懼型逃避依附，其差別並不是過去所說的「我好，但世界不好／我不好，而且世界也不好」，而是「我不得不強裝自己很好，因為世界太糟了，只能自力根生／我很糟糕，而世界也很糟糕，我只能時而勉強相信這個世界，時而躲回自己的小圈子裡面」，他們的差別只是「能不能把自己偽裝成一個有著高自尊的人」。
為什麼會這樣說呢？因為事實上，逃避依附者雖然會裝作「沒有他，我也可以好好的活下去」——相信自己，但不相信他人；但是就發展上來看，小孩子對自我的概念，應是來自重要他人所賦予的，一個從小就被置之不理的人，怎麼可能對自己發展出正向的看法呢？因此，比較有可能的是，他們是不得不把自己裝得堅強，因為其他人都是危險的，所以只有信任自己，當自己的安全堡壘，才是唯一且不得不做出的選擇。
因此，就我的觀點認為，在兩軸四象限的分類當中，逃避依附者就是排除型逃避依附的人，他們面對依附威脅時，採取的是壓抑自己需求的方式來因應威脅，讓大家看不到他們需要他人照顧的一面，強裝堅強來抵抗外在帶來的威脅，也就是剛剛提到的「我好，而世界也不好」，在求助無門之下，只能自己獨立堅強的活下去；至於恐懼型逃避依附，則是「我不好，而世界也不好」，因此變得非常紊亂、矛盾，不知道到底該依賴自己還是對方，時而相信對方、時而躲避對方，反覆無常，也就是下文即將提到的矛盾依附。
如果我是逃避依附，我該怎麼辦？
當然，在談談矛盾依附之前，我也要先來談談，萬一讀者讀完上一段文字之後，發現自己很類似逃避依附，那該怎麼辦呢？
逃避依附的人，並非真的不需要情感的需求，而是他們害怕付出情感帶來的後果，因此不敢和對方靠得太近──畢竟他們童年經歷了那麼多的冷落，又要如何輕易相信人呢？
但如果一直和對方保持著距離，談起戀愛來也是挺累的，畢竟人都希望能夠被對方所信賴，如果你一直躲在自己的小世界裡，對方也更有可能會覺得不被在乎。這個時候，承認自己「我害怕和對方靠得太近。」也是很重要的。能夠和對方坦承自己不敢太信任對方，需要時間，甚至告訴對方要怎麼照顧自己，是自己可以接受的方式，我覺得會是不錯的方式，畢竟逃避依附長期被關在自己的世界裡，最清楚的就是自己想要什麼了，適時地把自己的需求交給對方來滿足，一點一點的在親密和自我之間調整那一條界線，或許是逃避依附可以練習的地方。