文：養育男孩，魚爸
1
孩子來到這個世上之前，真的會選爸媽嗎？
前幾天我讀芥川龍之介的《河童》，裡面寫道，河童在臨產時，父親會像打電話一樣問仍在母親肚子裡的孩子：「你到底想不想出生到這個世界上來，仔細想好後，再回答我。」
這是很值得讓人反思的一個細節。
因為我們可從來沒有問過孩子，你願不願選擇我們做你的父母。
你做了我們的孩子，是你自己的選擇，還是父母一次歡愉的意外？
一個名叫朱爾的三年級學生，寫了一首小詩《挑媽媽》
你問我出生前在做什麼我答我在天上挑媽媽看見你了覺得你特別好想做你的兒子又覺得自己可能沒那個運氣沒想到第二天一早我已經在你肚子裡
小朱爾告訴我們，孩子們選擇父母，是他們自己的主張，不只是父母一時歡愉的產物，也不是機緣巧合的將就。
這是一場命運的交融，也是一場生命生生不息的延伸。
2
孩子來到這個世上，真的不容易。
他們來到我們的身邊，是奔著愛來的。
絕不是衝著冷漠和打罵而來。
為人父母的我們呢？
有媽媽說：當我累了的時候，我就想自己一個人待著，不想孩子打擾我，有時候工作不順心，還會把火發在吵鬧的孩子身上。可是孩子卻不討厭我，還要想方設法跟我說「媽媽，我愛你！」
世界上最不記仇的人估計就是孩子了，無論父母犯了什麼錯，他們還是給我們最純淨最初始的愛。
孩子來到這個世上，請好好愛他。
因為父母的情緒失控，對孩子來說，無異於一場災難。
想像一下，你正在做事，也許做得不好，不順心。
突然管事的人揪著你的頭髮就是一頓揍。
下次做事的時候，就算管事的沒來，你內心應該也極度恐懼。
害怕這個人會突然出現在背後。
父母的情緒失控，對孩子來說就是如此。
也許剛剛還好好地跟你說怎麼做一道題，可突然就炸了。
又是罵，又是拍桌子，甚至扇耳光。
這突如其來地變化，給孩子內心什麼樣的感受。
記得有一年春節的時候，去一個朋友家玩。
晚上大家都在看電視。
一位爸爸帶著自己4歲的小女兒在看牆上的掛畫。
我當時還覺得這個爸爸真是疼女兒的好爸爸呀。
可沒一會，孩子應該是要找奶奶。
就吵著要出去。
看到孩子鬧，只見她爸爸猛地把她一提，然後用手大力地在她屁股上啪啪啪就是幾板。
整個人的臉色很嚇人，聲音也很大：「這個時候了，你鬧什麼啊！你鬧什麼！」
一屋子的人都看了過去。
小女孩當時呆了幾秒沒出聲。
面對爸爸這突然的變化，她還沒做好準備。
但接下來她就乖乖地在爸爸身邊轉悠，也不敢鬧了。
她是不敢惹爸爸生氣了。
因為那瞬間，孩子的感覺應該像豔陽高照地夏日，突然變成了黑壓壓的天空。
讓人驚恐不安，不知所措。
3
孩子是一個獨立的個體，他們來到這個世上。
並不是父母的作品，而是他們自己。
需要得到尊重，尊重他們作為一個獨立人的所有權利。
所以，父母應該沒有權利任意打罵，甚至虐待孩子。
可很多父母一回家就把氣撒在孩子身上。
一見孩子就不順眼。
有媽媽留言說「看著兒子做事慢，心裡就覺得窩火，每次都忍不住吼他一頓。但是吼完之後真的後悔。真的不知知道怎麼辦，兒子有一次睡前跟自己說『媽媽，你生氣的樣子真可怕，』瞬間淚奔，心疼兒子成為了自己情緒狂空濫炸的一個出口。」
很多的父母都有這樣的感受，其實孩子很多時候是無辜的。
充當了父母情緒的出氣筒。
而且這個出氣筒特別好用。
在外邊你對人哪怕呲呲牙，都有可能招來一頓臭罵，所以你不敢。
對家裡其他人，你發下脾氣試試，人家跟你發更大的脾氣，你也不敢。
那就揀一個軟柿子捏，找到了愛著你的孩子。
你打罵他之後，他還是叫喚你，圍著你，跟你示好。
於是你膽子壯了，就找孩子當了出氣筒。
有很多的父母，到了如今還是這樣的混帳邏輯。
覺得孩子是自己生的，所以可以任意打罵。
還真給自己找到了一個依據。
覺得跟孩子發脾氣是天經地義的。
記得有一年在一個親戚家過暑假。
鄰居住著一對母子。
丈夫在外地打工，而這個媽媽經常就在村裡的小賣鋪裡打牌。
我們常常聽到那個男孩被追著打。
可大家也是習以為常了。
有一次，他放學回家，把桌子上的半個西瓜切開吃掉了。
沒想到他媽媽打牌回來，就開始質問她西瓜怎麼沒有了。
然後就把他拉到屋子裡，狠狠地打，說他這麼小就吃獨食，長大了還得了。
鄰居們都知道，其實她發這麼大脾氣的真正原因是在外邊打牌輸了錢。
有老太去敲門，想給孩子求情，別打的太狠。
她理直氣壯地大聲回道：「我生的兒子，打死也不關你們的事，不要你們管。」
充當父母出氣筒的孩子，他們的內心常常千瘡百孔。
哪怕隨著時光地推移，也無法癒合。
4
自從做了爸爸，我發現自己最大的進步不是學會如何帶孩子。
而是自己的脾氣變得更好了一些。
很多時候，孩子的情緒會崩潰掉。
甚至是一些很小的事。
比如有時候，我在忙著回答信息或者做家務。
小小魚卻在一邊叫著，要我看看他做的東西。
我說沒時間，等一會。
可急性子的他總是會催。
我說這幾分鐘不要打擾我，你去做自己的事。
他就站在那開始生氣，有時還哭了起來。
幸好我對待孩子的脾性修煉了一番，沒有發火。
因為以前我一見他哭就來氣。
也抱怨「為什麼總是哭哭哭啊！」
然後就把內心的一些不好的情感給帶了出來。
假如我沒有冷靜，而是任由這情緒起來，結果是兩個人都崩潰。
一番打罵吵鬧下來，往往不會有任何收穫，除了一個氣急敗壞的大人和一個委屈而沉默的孩子。
如今，我會深呼吸，冷靜一會兒。
先做完自己的事。
等到了我說好的時間，再找他。
而神奇的是，當你再找孩子時，他也平復了下來。
就好像剛剛沒有發生那樣的哭鬧。
其實大人的平靜，給了孩子調整自己情緒的一個空間和引導。
假如你一直在那氣急敗壞地責罵或者威脅。
孩子永遠也無法學會管理情緒。
也只能學會你的氣急敗壞而已。
當然，我們也不可能總是對著孩子微笑。
我們在孩子面前可以有情緒。
比如正常的喜怒哀懼，可以跟孩子描述出自己的感受，同時可以交流，告訴孩子可以怎麼來處理這些情緒。
這是教孩子情緒管理的好機會。
只是要絕對避免在孩子面前崩潰。
就好像我們說，跟孩子立規矩，不守規矩可以懲罰，打打手心沒事。
因為以規矩為界限，你不會輕易崩潰。
規矩不僅僅是用來約束孩子，也應該是父母暴躁脾氣的緊箍咒。
同樣可以讓父母反觀自己的行為。
而此時的懲罰，也是理智的。
而不會陷入瘋狂的虐待孩子模式。
要常記得生養孩子的初心。
常想想自己兒時的渴望。
好好愛我們眼前的孩子，還有我們內心的那個小孩。
既然孩子義無反顧地選擇了我們做父母，千萬別讓孩子後悔。