早晨喊豆豆起床，經歷過一段時間的「不愉快」，過程大概如此——
「起床啦！」
他會很煩躁地一翻身：「我再睡一會兒！」
第二次再喊他：「5分鐘了，起來啦，不然要遲到了！」
他很不耐煩，雖然勉強起來了，但是臉上寫滿了「我不高興」，有時候眼睛裡有淚花，「委屈版」的起床氣。
我也心浮氣躁，會嘮叨他：「讓你晚上早點睡，你不肯；早上又不起來……」
兩個人在他的房間裡一起營造了一個很討厭的氣場，互相厭惡，起床氣爆棚。
有天睡覺前，我跟他商量：「我第一次叫你的時候，你好好跟我商量再睡幾分鐘，我們好好說話試試？」
他同意了。
下一次還是按點兒叫他，他雖然沒睜開眼睛，但會很平和甚至帶著點笑意地跟我商量：「3分鐘，我再睡3分鐘！」
3分鐘後，我在外面提醒一下「到時間了」，他一般就能主動起來了。
從此以後，早上就省事兒多了，再也不用手忙腳亂，更不用怒火衝天了，家裡和諧了很多。
多睡那幾分鐘都是一樣的，唯一不同的是，換了說話的方式。
最開始他是撒嬌，更像任性，帶著一股情緒衝著我就來了，把我當成是打擾他睡覺的敵人。
商量了對話方式之後，他是提了一個「小需求」，表達清晰，把我當成是幫他提醒時間的人——我們從敵對關係變成了夥伴關係，當然就非同往日了。
我跟他聊，無論是在學校，還是在家裡，都要好好說話。
清晰地表達自己的需求，儘量準確地說出自己的感受，無論是需要幫助和支持，還是希望得到什麼樣的東西，好好說，才有可能有好結果。
有段時間，我發現他時常會通過「我就知道你不會同意」的方式來提要求。
比如挺晚了他想再畫一會兒畫，他會噘著嘴一臉不高興地用賭氣式的口吻說：「我就知道你不會讓我再畫了，你肯定會說太晚了，得睡覺了！」
父母皆凡人，聽到這種否定的語氣，都會覺得刺耳甚至不高興吧？
我告訴他：「你試試看有沒有可能用肯定的語氣來說這件事？你的主要目的是提出一個需求，而不是發脾氣對嗎？所以先把情緒放到一邊，試試看。」
他問我：「媽媽，我寫完作業了能畫會兒畫嗎？」
「現在實在太晚了，得睡覺了。」
他一聽，又有點急了：「你看吧，我就說我怎麼問你都不會同意！」
我給他解釋：「雖然因為時間關係我沒辦法同意你的需求，但是你向我傳達了你的想法，現在，我非常清楚你的想法和要求了，我就可以跟你一起想辦法了。今天雖然不行了，但是明天我們可以把安排更緊湊一點，騰出時間來畫畫，我會給你提醒，這樣是不是更好？如果按照之前你的方式，我只會記住你發脾氣，根本記不住你真實的目的。」
他想了想，點了點頭，若有所思地去睡覺了。
在一個家庭裡，並不是意味著「你得聽我的話」，而是父母和孩子之間，家庭成員之間，都能夠好好跟對方說話，傾聽對方的真實想法，並且給予反饋。
唯有如此，才是好好對待對方。
我認識的幾個讀者偶爾會說，家裡的氛圍太差了，爸爸媽媽指責孩子，孩子覺得爸爸媽媽很煩，大家一說話就吵架，互相挑刺，相互找茬兒。
這樣的家人不一定是感情聯結有問題，很有可能就是：不會對家人好好說話。
反問，詰問，冷嘲熱諷，打壓……當父母用強權的方式要求孩子的時候，孩子就會用任性的方式來反抗，本來不是什麼大事兒，最後激化成了對立關係，惡化了親子關係。
歸根結底，就是不好好說話，看似不是大事兒，實則影響巨大。
有時候可能不是內心的情緒問題，其他因素的影響。
他數學作業因為格式問題錯了好多，我看了看，忍不住說了一句：最近怎麼得了好幾個B，有點過了啊。
他有點煩躁，噘著嘴，心不在焉地一邊寫，一邊語氣不善地說：我知道了，我這不是在改嗎？！
我剛要批評他心態浮躁，他突然頓了頓，像是跟我解釋又像是自言自語：「我可能有點熱，有點煩躁。」
我當時內心大喜，至少他開始去察覺自己的情緒是因何而起——是作業錯太多讓他煩惱呢，還是媽媽的批評，還是外部條件？
果然他把那件厚厚的毛衣脫下來之後，就心平氣和地改正了剩餘的題目。
孩子能夠做到這點，大人更能夠做到，在跟孩子對話的過程中應該做得更好。
我會發現，越是有自信的人，無論是大人還是小孩，他們在表達上越不急不躁，他們會好好說話，因為他們的知識儲備和內心強大足夠支撐他們，讓他們相信「我可以」；
越是沒有自信或者知識匱乏的人，越容易拿情緒當武器，用更大的聲音去壓到別人表達自己，或總像是刺蝟一樣去扎周圍的人，讓別人聽到、看到他，來強化他的存在感，這其實是自卑和沒有信心的表現。
好好說話，才能好好對待別人，也得到同樣的對待。
太多時候，愛就是聽過我們的言談舉止表現的，而說話，更是家人之間最重要的聯結方式之一。
如果愛你的家人，那就好好跟他們說話。唯有如此，才能真正有好的生活，互相尊重，相互體諒，每個人都生活在愛的溫暖裡。