我其實不太知道自己是不是有抑鬱症，我只是容易脆弱，工作上壓力一點都扛不住，有困難就容易睡不著，總是很希望自己走在路上，然後有一場意外把我帶走，想怎麼死才不痛苦，我搬運過重的東西，右邊的背會很疼，可是我不敢去看醫生，我沒有錢，家裡也沒有錢，我覺得好無聊，生活好無聊，我最近在想要在哪裡留下我的遺書，在意外之後，家人會看見，但是平時不能被發現。
我看見遺體捐贈，我想死後人真的沒知覺嗎？那這樣的話，我會願意捐贈，這樣做點好事，能不能抵過自殺的惡業，如何有來世，能不能做一陣風，如果我死去，會化作一陣風，該多好。
還好我有個弟弟，這樣爸媽不會太難過，我有一套房，死後就賣了吧，賣了的錢爸爸一半，媽媽一半，就當我給你們的養老錢。
對於弟弟的話，這樣就算幫你減輕一點負擔吧。
喜歡吃，吃到好吃的會開心，但是會胖，胖了又好不開心(;_;)，男朋友讓我跑步 。
男朋友人很好，陽光，帥氣，善良，他對未來充滿信心，很樂觀。可是我一點，一點都不想活下去了，這樣的我一點都不配他。希望他會有個好結果。
我不敢去看心理醫生，我怕是我太矯情，是我心理承受能力太差，是我太嬌生慣養沒吃過苦頭，才遇到一點點挫折就說抑鬱。
我又怕是真的抑鬱症，我沒有錢吃藥，我反倒很享受這種抑鬱，就好像一個溫暖的沼澤，我在裡面慢慢慢慢陷進去，一點都不想掙扎，我任由自己這樣下去。
我從什麼時候感覺自己不太對呢？
大概是明明獨處的時候，很空虛很無聊，一點都不開心，可是一旦有第二個人闖入我的空間，我馬上自動切換成我很好的樣子，當自己又獨處的時候，又是很空虛很無聊的狀態。
小丫頭片子，人前人後，兩幅面孔呢。
我深夜哭泣的時候，時常覺得自己是一個糟糕的人，我和男朋友認識九年，在一起八年，前不久我才終於和他講了一下我現在的狀態，他說我們認識了那麼久，怎麼會看不出來我是抑鬱呢，所以是我多想了。
那就是我演技好吧，也不能說是演技好，只是仿佛開啟了自我保護機制，我很難和人家敞開心扉去講我這樣的狀態，所以通常遇到別人，仿佛性格分裂一樣，自動就「好了」，像一個正常人一樣了。
我有一隻貓，肥嘟嘟，希望我走後，我弟有條件可以照顧它，或者給它找個好人家。
其實我要不走的話，近兩年可能會結婚，我朋友說我這樣子最好有個家庭，可是我啊，覺得牽掛太多了，還是不要禍害另一個家庭了。
我暫時還是不會主動去自殺啦，我寫這些，怕意外來的那天，來不及留下話。
我覺得這個世界好無聊，所以離開這個世界，我很開心，不要為我難過。
這是一位網友自己的自述，各位網友如何給她一些好的建議呢？也希望她能看到這篇文章，其實我相信很多人還是關心你的，很多的網友都是關心你的，世界這麼大關心你的人很多，不要放棄自己，我們可以好起來的。#微笑抑鬱症#