王小波曾經說過，世界上的一切人之中，我最希望提升的一個人，就是我自己。
聽起來似乎有些自私，但字字在理。畢竟，父母、孩子、伴侶只能陪你走人生的一段路，陪你到最後的，只有你自己。
記得，曾看過這樣一個故事：
一個女人，為了生育兩年多都沒有吃過小龍蝦。一次，她辛苦燒了2盆小龍蝦，背疼加上孩子鬧，她讓老公和他朋友先吃，自己獨自去帶孩子。
沒想到，哄孩子睡著了，她跑去一看，小龍蝦一個都沒剩。然後，她怒了、委屈巴巴地問：「我辛苦燒了2盆小龍蝦，老公全吃完了！要不要離婚？」
這位女人的老公顯然是粗心的、對妻子不夠關心與體貼。但是，試想下，假如這位妻子能自私一點，在上菜前事先給自己先留一份，結果就大不同了。
是的，假如她自帶私心，偷偷給自己留了一小份，此刻她就能享受到小龍蝦的美味，也不用責備老公的「負心」，更不用懷疑婚姻存在的意義了。
人生在世，沒有人要求你，必須付出所有。
無論你多愛一個人，也請你保留點來愛自己。當你學會了以自私的方式，好好愛自己，你的人生將變得豁然開朗。
從古到今，我們都是被教育：無私奉獻、先人後己。
而「自私」一直以來都是一個貶義詞，是一種罪惡。似乎只要人一旦帶有一點私心，就會被別人冠上「自私鬼」的帽子，變成自掃門前雪一般冷漠的存在、人人得以唾棄的怪物。
俄裔美國作家、思想家安·蘭德的《自私的美德》一書，曾提到：「人們對於「自私」一詞的理解一直都是錯的。「只關心自己的利益」才是自私的準確含義，但自私的概念並不包含道德評價。」
安·蘭德還表示，「如果關心自己是一種罪惡，那麼意味著人類渴望生存的欲望是一種罪惡——照此說來，人的生活也是中罪惡，沒有比這更邪惡的學說了。」
當然，自私並不意味著不付出，坐享其成，貪得無厭。自私是指在付出的同時，更在乎自己的利益，自己的感受，更多考慮自己付出是否有價值。
說起付出，作為撐半邊天的女性朋友們，自然是默默付出、不計得失的「主力軍」。
我見過很多女性，她們似乎從來沒有真正為自己活過，從媳婦、變成孕婦、產婦、全職婦女、怨婦，一路走來她們委屈不已，自己為整個家庭奉獻了一輩子，最終卻被家人嫌棄、被社會拋棄。
結婚時，為了不讓老公家庭負擔太多，什麼彩禮酒席都沒有，直接選擇裸婚嫁人了；
懷孕時，為了肚子裡的寶寶，無論多嘴饞，一口冰都不敢吃；
孩子出生時，夫妻感情再不好，為了孩子強忍著淚水硬撐著、不離婚……
一輩子都是為了別人而過，這是不幸的。而這種強烈的付出感，最終沒有收穫她們想要的結果時，她們便會憤恨、不滿，感覺整個世界都虧欠她們一樣。她們甚至發出靈魂拷問：自己到底做錯了什麼？
其實，她們最大的錯誤就是：不懂愛惜自己，不懂得何如以自私的方式，與這個家庭、這個世界和平共處。
試想下，如果你自己都對自己不夠好，別人怎麼會對你好呢？
女人啊，自私一點沒有什麼不好。
記得奇葩說，有一期辯題為：《遇到危險時，伴侶手刀逃跑，該不該原諒？》
在我看來，手刀逃跑的伴侶，無疑是有些自私的，但卻沒有做錯什麼，不應該被責備的，更不談上原不原諒的問題。
記得姜思達說，「災難面前，人人自保。為我擋刀，是他的加分項。他做到了，我感謝他，沒做到我也一樣擁抱他。」
誠然，遇到危險時，愛自己、多為自己考慮是天經地義。正如飛機安全須知所寫的：「氧氣面罩就在你的座椅上方，如遇緊急危險，它會立即脫落，幫旁邊人戴上前，請先自己戴好。」
兩個自私而完整的人相愛，就是安穩時相互消遣，落難時自我拯救。
要知道，自私並非是一種原罪，更是一種理性、成熟的思維模式。作為天生感性的女性而言，「自私」這種相對理性的思維模式，更值得我們在生活中學習、培養，具體方式如下：
一、永遠把愛自己放在首位。
女性天生就有一種照顧他人的母性，所以她們總是不自覺為家庭、孩子奉獻自己的時間與精力，容易陷入放棄自我成長、不懂愛自己的境地。
還記得那篇小學生作文《媽媽愛骨頭》嗎？把所有肉給孩子吃，自己啃骨頭，到頭來孩子沒有領情，卻誤以為自己媽媽愛吃骨頭，真扎心。
說真的，如果你想吃點肉，那就吃吧，不用無私地奉獻所有給孩子，自己卻只有可伶巴巴地啃骨頭的命。而且，你所謂的「為你好」的愛，對別人來說，可能不是蜜糖，而是砒霜而已。
有人說，愛一個人應該是無私的，應該無條件地去愛，應該不計回報地去愛。這是不對的，這個世界上本沒有無條件的愛，只有好好愛自己，過好自己的人生，別人才會愛你、珍惜你、重視你。
愛別人很重要，愛自己更重要。
二、劃清界限：不要管別人的課題。
《別討厭的勇氣》一書，提出：要想獲得幸福，我們要做好課題分離。
與別人（包括最親的人，如父母、孩子、伴侶、朋友等）劃清界線，不幹涉別人的課題，也不讓別人幹涉自己課題。
簡單來說，就是過自己的人生，不要操心別人的問題，做個自私的人。
曾經，我朋友茉莉，因她父母親經常爭吵、冷戰、家暴等問題，她一直小心翼翼地生活、痛苦不堪。
她無數次想要妥善處理，提出各種建議，父母親都沒有採納，只是跟往常又哭又鬧，弄得家不成家。
「我很想什麼都管了，搬離這個家，可是看到父母在痛苦，我又怎麼能心安理得地獨自快樂呢？」茉莉糾結不已。
後來，我跟她說，父母的婚姻問題，是他們倆的人生課題。
你父母親要選擇成為相互折磨的宿敵，不想去修復，也不想去修正婚姻的不幸，那是他們選擇，你無權幹涉和強迫他們改變。只有你自己快樂了，你父母變得快樂的可能性才會大一點。
於是，茉莉搬了家，整個人變得快樂起來。以前她錯以為，這種自私的快樂是不道德，但其實這才是獲得幸福人生的真諦。
父母有父母的人生，孩子有孩子的人生，你只需要過好自己的人生就可以了。
記得，猶大教教義中有這樣一句話：倘若自己都不為自己活得自己的人生，那還會有誰為自己而活呢？
別幹涉別人的課題，要知道，強加的善也是惡。
想要幸福嗎，那麼做個自私的女人吧。
三、勇於抵抗親人的情感勒索。
很多父母很喜歡對孩子進行情感勒索和道德綁架了，特別對他們的女兒。
《歡樂頌》樊勝美就是一個典型例子，被父母逼著為了哥哥所惹出的禍端「買單」，為了幫助家裡四處奔波，卻得不到家裡人的諒解。
「如果你真的愛我……我為你做了那麼多，你怎麼能這樣自私……」至親的人，常常利用你的恐懼以及愧疚感來操控你，讓你陷入情感陷阱。
對此，你要勇敢地對他們說「不」，勇於抵抗親人的情感勒索。
蘇珊·福沃德在《情感勒索:助你成功應對人際關係中的軟暴力(第8版)》一書中，教我們採用三個步驟，衝出情感勒索的枷鎖，找回完整的自我。
① 扭轉輕易妥協的行為模式。拖延時間、冷靜觀察。②分辨要求作出初步回應。無關緊要的要求，可以做有條件的應允；可能影響自己完整性的要求，聲明自己立場。③告訴情感勒索者你的終極決定。策略：非防禦性溝通；化敵為友；條件交換；運用幽默。
該拒絕時，就該勇敢拒絕。
只有勇於放棄對親人償還情感債務，掙脫情感勒索，讓愛歸愛。
記得崔永元曾說過：「因為只有一個在乎自己權利的時候，才能去在意別人的權利，這才是一個健康的社會。」
自私不是不道德，是關心在意自己的利益，追尋自己幸福的原動力，更是一種傳遞幸福的理性的思維模式。
著名主持人董卿，她曾回歸家庭、被養育孩子問題弄得焦頭爛額。後來，她想明白了，也就釋然了。
她說道：「孩子生命裡不可能只有我一個人，而我的生活裡也不能只有他，更不能為了他而放棄自己再去成長的問題。」
是的，董卿做了一個「自私」的母親，把孩子交給家裡人帶，自己繼續追求自己的事業。
一個看似自私的她，是無形中在給孩子樹立榜樣，讓他在自己身上看到一些好品質，同時也成就了自己。
佛說：渡己亦是渡人。
只有把自己的生活過好了，把自己的事情安排明白了，把自己人生過得通透了，才能更好地去幫助別人、傳遞幸福。
女人啊，從今天起，你不妨自私一點。
餘生不長，就應該對自己誓死嬌寵。
愛得輕鬆一點，愛得自由一點，愛得自私一點。