分手後為什麼有些人渴望複合但又放棄挽回呢？
很簡單，渴望複合的原因是：因為愛情，放棄挽回的原因是：因為焦慮。
在挽回的過程中，一旦你發出去的消息沒有得到回覆，你的熱情迎上了對方的冷漠，你的挽回沒有立馬收到成效，你就會變得焦躁不安，然後動不動就開啟三連問：
當這些疑問沒有得到很好的回覆時，你的焦躁情緒會"逼迫"你做出2種反應：
嚇跑對方：
在你發了很多條消息給對方後，Ta終於淡淡地回復了你幾個字，你根本不去考慮那幾個字的含義，也顧不上思考彼此的身份，長期積攢的焦慮情緒在此刻瘋狂尋找出口。
你一下子就把對方當救命稻草，拼命地向Ta表達自己的愛意，悔意和痛苦，一條一條的消息仿佛成了追命繩索，把對方逼得無路可退，你以為你勝利在望，可實際上你的莽夫之勇已經讓對方覺得厭惡和恐懼，最後迎接你的只會是對方的黑名單。
勸退自己：
挽回的開始，你仿佛化身為一個追愛的勇士，躊躇滿志，信念堅定，可當你一次次的前行卻沒有看到盡頭時，焦慮的情緒會讓你置身於一片充滿迷霧的叢林，你看不清方向，看不到希望。
沒有了確定的結果作導向，接受不了挽回的失敗。想要挽回和害怕失敗矛盾和焦慮會讓你選擇逃避。你開始刪除他的微信，騙自己說：我不愛了。這種自欺欺人的做法只是一時的止痛藥，根本無法徹底地移除病根。
所以我們說，不管是從自我角度還是從對方角度，焦慮都無益於我們的挽回。為了成功挽回，我們需要避免這種焦慮情緒的出現，這就使得我們必須找出焦慮的原因，如此才便於我們對症下藥。
· 沉沒成本加深了挽回失敗的痛苦
所謂沉沒成本就是指：你在選擇做一件事情的時候，不僅會考慮到以後的受益還會考慮到過去的付出。你的沉沒成本越大，結果的失敗會讓你越痛苦！
舉個例子，在一場考試中，小A和小B都考得不是理想，但是小A一點也不難過，因為他知道自己考試前沒有複習，所以這個成績他欣然接受。而小B不同，他在考前都已經很努力地複習過了，結果還是考得很差，這種付出和收入的不對等讓他陷入無比痛苦的情緒中。
在挽回過程中也一樣，焦慮的一般都會是那些已經為挽回作出了努力和付出的人。為了成功挽回對方，你可能一次次地克制自己的情緒，一次次委曲求全地放低姿態。
你認為自己已經付出很多了，這個時候如果對方還沒有回應你，你只會覺得："我都這樣了，如果還不能挽回，我會崩潰的。"這種焦慮感實際上就是來源於沉沒成本給失敗添加的砝碼。
· 期望值過高導致的期望差過低
期望值大家都明白，那麼什麼是期望差呢，期望差=實際受益-預期收益，這個期望差在這裡可以理解為"預期之外的收穫"。
根據這個式子，如果實際受益不變的話，預期受益越高，期望差就會越低，換句話說期望值越高，不滿足感會越強。
在挽回過程中，很多人都希望一步登天，一蹴而就，巴不得自己一挽回對方就直接回覆："我願意。"這種主觀地將挽回結果設定為只許成功不許失敗的行為往往會讓你沒辦法用平和的心態去打贏這場挽回之戰。
例如，在分手後，你本來已經作好對方會拉黑你的準備，但是他並沒有，這個時候其實你也的實際受益也是為零的，但是因為的期望值是負數，這就會讓你滿足感成為正值。
反過來，如果你希望你一發消息就能得到對方的回覆，而且回復的語氣還很溫和，抱著這樣的高期望值，哪怕是對方已經回覆你了，只要態度不夠好，你的滿足感都會是負數。
而這些未被滿足的期待，很快就會被無盡的焦慮填滿，讓你對挽回失去了耐心和信心。
· 情緒化面對挽回對象的行為表現
對待分手這件事情，挽回方一般會缺乏清醒和正確的認知，這導致他們無法以一種客觀、平和的心態去面對被挽回者的消極情緒，換句話說就是自我情緒容易被對方行為所左右。
在以往的諮詢者中，他們大多都會出現同一個問題：玻璃心。
在挽回過程中，如果對方沒有回覆，他們會一直盯著那個會話框，等到確定對方真的不會回復了，他們就開始整日地陷入失落和焦慮中。如果對方說了一兩句發洩性的話，他們會想："完了，我已經沒有希望了。"在這之後便失去鬥志試圖逃避。
對於這些情緒化的挽回者來說，他們之所以會如此患得患失，是因為沒有擺正自己的位置，沒有看清自己的身份。
在挽回過程中，你必須明白的是，從分手的那一刻起，你們親密關係就已經不復存在了，此時你再也不是Ta心尖上的人。面對一個曾經給自己帶來情感創傷的人，憑什麼要秒回消息？憑什麼見了面還要笑臉相迎？
當你不再把對方放在男朋友（女朋友）的位置，當你能嘗試站在對方的角度來思考問題，那Ta的冷漠和決絕將不再成為你焦慮的條件。
在挽回過程中，焦慮並不少見，而被焦慮勸退的人和因焦慮而導致的失敗也不在少數，但是也總有一些人，他們能夠克服焦慮，成為自己情緒的掌控者和愛情的主導者。
該如何在挽回的過程中克服焦慮呢？以下3個方法你可以嘗試：
· 系統脫敏法
系統脫敏法（systematic desensitization）主要是誘導求知者暴露出導致焦慮的情景，並通過心理放鬆狀態來對抗這種焦慮。
對於挽回者來說，其焦慮的情景無非是對方不回消息或者惡語相向的畫面和場景，而焦慮的根源也無非是挽回結果的不確定性所帶來的恐懼。
如果想要解決這種恐懼和無助感，你可以通過想像，再次回到帶給你焦慮的瞬間，嘗試熟悉這個情景，並且找出自己最真實的問題和假想出來的焦慮，當你能夠全面客觀的去認識這個場景時，在你克服自己假想中的恐懼後，你的焦慮自然也會得到舒緩。
· 目標量化法
目標量化（Quantitative objectives）是指用準確的數字來使我們的目標具體化。舉個例子：
1 小Q成績在班裡每次都排倒數第一，小Q媽媽得知後，告訴小Q，只要他每次考試能夠上升一個名次，就會給他獎勵。
2 小w成績也在班裡排最後一名，媽媽得知後很生氣，告訴小W，如果下次還考最後一名就不帶他去遊樂園了。
根據這兩種情況，我們幾乎能夠預測到前者的效果會優於後者的。當你把目標一下定得太高時，不僅操作性不強，難度也會越大，而結果自然也是充滿著不確定性的。
在挽回過程中，如果你的目標不是直接定位為"挽回成功"，而是具體到不同階段的某一步驟，比如在挽回破冰階段，把Ta認可我朋友的身份當作我的目標，那麼它的可操作性明顯會更強，要達到也會相對簡單。
在你成功後，即便這只是個階段性的小勝利，它也足以鼓舞你的士氣，讓你看到未來可期。
· 分散注意力
在挽回過程中，大多數人要麼沉浸在失戀的痛苦中無法自拔，要麼面對著對方的無動於衷無比絕望。可實際上，這樣過度的沉浸在消極情緒中根本就是無濟於事。
挽回實質上就是一場心理的博弈，你如果沒有一個良好的心態，根本不用對方出擊，你直接就不戰而敗了。
要想成功挽回，你需要將自己迅速地從失戀的苦痛中抽離，無視對方的冷漠絕情，將悲傷溺死在工作和學習中，該逛街就逛街，該聚餐就聚餐。
當你將注意力轉移到其他地方後，你不僅能夠擺脫焦慮，還能收穫快樂，甚至你還能讓對方焦慮。這簡直就是一箭三雕。
何解呢？因為有句話說得好：只要你不焦慮，焦慮的就是別人！
當對方以為自己提出分手後，你會認錯反省，會痛苦焦慮的時候，你卻自在輕鬆，瀟灑快活。這個時候對方就該焦慮了："為什麼Ta沒有我想像中的痛苦？為什麼Ta沒有來糾纏？"當Ta焦慮沉不住氣了的時候，你自然就獲得了這場博弈的主動權。
當然，對於感情，往往是雙向的選擇，再好的情感專家也無法保證，挽回可以變成一個十拿十穩的事，但是有一點可以確定的是，沒有明確的挽回方向，沒有具體的實施戰略，挽回會成為一件讓人倍感無助和焦慮的事情。
而恰恰就是這樣的焦慮，會讓你無力前行，會讓你不戰而敗。因此，想要挽回對方，先學會挽回那個情緒化的自己，別讓焦慮扼殺了一切可能！
心理測試：測試你分手後複合的概率
分手後你是否想過兩個人還有多大的可能會複合？這套測試題幫你測試分手後複合的概率有多大，一起來試試吧
1、 現在你的手機裡是否還存著前任的聯繫方式？
是 5分
否，全部刪除了 0分
2、你們分手的原因是什麼？
客觀原因，家裡不同意 1分
異地戀，沒有未來 2分
TA認為我脾氣很差，我們性格不合適 3分
有第三者介入我們的感情 0分
我們吵架之後誰也不願意低頭，一怒之下分手 5分
我覺得TA脾氣很不好，總是抱怨，被TA甩掉 6分
3、 以下四種說法，如果非要選一個你最認同的，你會選哪一個
一個人愛另一個人，就應該愛TA 的全部，無論優點還是缺點，否則就稱不上是真愛，頂多是喜歡 2分
感情雖說是你情我願，但是事在人為，對方的愛也是可以把控的，只要能滿足對方的心理需求，愛情就能被引導 4分
強扭的瓜不甜，如果TA不想複合，我尊重TA的想法 1分
感情世界永遠不可能是平等的，想複合的那個人必然要不吝惜自己的付出 6分
4、在表達一件事情上，你更看重
說話表述的精確程度 2分
說話給對方感受到的強烈印象 1分
說出的話周圍的人是否感到舒服 6分
說出的話所能達到的最終目標 4分
5、你認為自己的情感上的基本特點
情緒化嚴重，經常控制不住自己的脾氣 0分
自抑能力強，表面風平浪靜，但內心情緒起伏大，一旦挫傷很難平復 2分
一切都是浮雲，天生不容易動怒，朋友都誇讚的好脾氣 6分
感情不拖泥帶水，較為直接，只是一旦不穩定，容易激動和發怒 3分
6、 曾經挽回過前任嗎？
挽回過，但是被拒絕了，沒有再繼續挽回 4分
沒有，不知道對方心裡怎麼想的，不敢開口 2分
挽回過好幾次，對方很排斥，拉黑，不希望再見到我 0分
試探著開過口，但是對方認為我們不合適，希望我找到幸福 6分
完整版測試題及答案可私信獲取
我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑0可私信或評論諮詢。