從去年《被討厭的勇氣》出版並大賣後，書店裡就颳起一陣「討厭風」，比如，被討厭的XX等。但現在開始流行「勒索風」。也就是每個人都沒有辦法逃避的「情緒勒索」。
情緒勒索（Emotional Blackmail或者叫FOG）是心理治療學家Susan Forward提出的理念，指無法為自己的負面情緒負責，而企圖威脅逼迫利誘別人順從的行為模式。而FOG指的是Fear（恐懼）、Obligation（義務）和Guilt（罪惡感）三個字母的縮寫。
「被勒索」的意思是：有些重要的東西控制在別人手上，因為受到威脅而被迫必須要接受各種要求。而「情緒勒索」就是利用彼此雙方的社會關係，通過不當的情緒和刻意的扭曲，放大對方的罪惡感，逼迫別人就範的一種勒索方式。這種問題可能長期潛伏在父母子女、老師學生、上司下屬、男女朋友、婆媳之間，而且雙方常常無法察覺，甚至覺得這個是應該的。通常發生在「上對下」，「強對弱」的相處關係裡。
最常聽到的句型都是：「我都是為你好啊！所以你應該。。。」
或者是：
「這個是特別幫你爭取的，別人都沒有。「
」我為這個家庭付出這麼多，你們卻不照我的話做。「
這些句型聽起來應該都不陌生，這些都是和我們朝夕相處，最親密的親人或者朋友。為什麼他們要這樣對我們呢？是不是我們自己做錯了什麼呢？
」難道我們做錯了什麼嗎？「，當你有這個念頭出現的時候，你就已經踏入情緒勒索者的第一個陷阱了，因為自責的罪惡感已經被成功召喚。但並不是說這些站在權威方的情緒勒索者都是天生壞心腸的人，作者分析了許多她接觸的個案發現，其實這些勒索者也不知道自己正在勒索別人，更諷刺的是，被勒索的當事人就是這個循環裡最大的幫兇。
為什麼我們很難發現自己正在被勒索或者在勒索別人呢？
這本書給出的原因有三個：
1. 奴性泛濫：中國人的教育講求勤能補拙、忍辱負重，先預設我們先天是不足的，是不好的。所以要更勤勞地付出、更努力地加班，要忍耐一切不公平的對待。最常聽到的就是」顧全大局，共體時艱「。乍聽之下似乎合理，但仔細回想卻漏洞百出。而情緒勒索者就是利用這些在我們心裡的良心善念，透過一把語言、態度和情緒的鏟子，來挖出被勒索者內心底層的虧欠、自責和焦慮，然後加一不斷地方大到整個滿出來。讓你真心地相信是你的不對，是你不好，是你的錯。因為害怕失去這段關係，這個工作，這個朋友，接下來就不斷地做牛做馬被予取予求。
2. 逃避自我覺察：接受勒索，這場情緒的交易才會成功，只要屈服一次後面就還會有千千萬萬次，勒索者善於利用權勢貶低對方或是自怨自憐，是你感到自責同情而投降就範。被勒索者則過度責備自己檢討自己，對內心真正的感覺置之不理、充耳不聞，一直在被勒索的情緒裡越陷越深。
有一個很好的例子就是旅行的時候幫人代購，也許對方要買的東西你也不知道去哪裡買，或者不在原本的行程規劃裡面，這個時候通常就是會有一些人情的壓力，還要特別跑到某個地方去幫朋友找，沒有買到回來朋友可能就會不開心，好不容易幫他把東西買回來了，還要跟你斤斤計較，比如比較現在的匯率與之前的匯率。
3. 習慣自私：回想一下，我們身邊是否有這樣的人：他們沒辦法處理自己遇到問題的恐懼，只顧著不斷地放大自己的感覺而忽略別人的感受。表面上是站在對方的立場想，為別人好，但卻沒發現，其實只是想要別人找自己的意思做。自私的人通常不會發現自己的自私，他們習慣忽略別人的感受，所以自然而然地成為情緒勒索者而不自知。
看完這本書以後小安發現，每個人都有可能成為勒索者或是被勒索者，要避免陷入情緒勒索的循環，關鍵就在於情緒界限的劃分。
那麼，什麼樣的人容易成為勒索者和被勒索者呢？沒有太多安全感的人會對對方有」病態的相互依賴「。他們都害怕失去愛，而又互相傷害。
那麼有沒有辦法來破解情緒勒索呢？作者提出了三個辦法：
1. 停，不要太快回復或反應。當我們意識到別人在勒索我們或者我們在勒索他人的時候，我們要讓自己停下來，不要繼續。問問自己一些問題，讓自己冷靜下來，不要讓情緒控制理智。
2.看，可以看看自己的感受是什麼，並且離開現場，建立起兩人間的情緒界限。
3. 應，當雙方情緒緩和的時候再回應。當他了解到你們的情緒界限時，就會改變與你相處的模式了。
這本書中還有很多有用的建議，大家可以買回來看看哦！
最後希望大家都不要做情緒的奴隸，不勒索別人，也防止被勒索。
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The End -
小安，
在香港的世界100強金融公司的金融服務者
關注自我迅速提升與幫助他人提升
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