作者 | 武志紅
來源 | 武志紅（ID：wzhxlx）
作為心理諮詢師，每年臨到春節，我總會被問到這樣一個問題：
新年又到了，大家很容易陷入到各種各樣的焦慮之中，有什麼可以緩解的方法嗎？
在我看來，比起提建議，其實最重要的是先要去了解一下：
為什麼一到這時候，大家都會感到焦慮不安？
我們都知道，中國式春節有一個很濃重的特色——
高密度的人際關係。
意思就是，在這個特別重要的節日，我們要和家人親戚、朋友同學，甚至一些無關的人打交道。
拿我自己舉例子。
我是在河北農村長大的，以前在我們老家過年時，無論關係好壞，都要和每一個兄弟聚餐喝酒；白天還要去每一家親戚串門，並且以示尊重，一天通常只能去一家。
像這種高密度的交往，就會讓我們不得不去面對各種難以應對的事情：
在上學的，被問成績；
工作了的，被問工資；
沒結婚的，被催婚；
結了婚的，被催生；
有孩子的，被催生二胎……
類似這種接連不斷的盤問，對於大多數人，尤其是三十來歲的年輕人來說，簡直就是一種巨大的壓力。
本來是能好好放鬆的春節假期，因為這種高密度的人際關係，反而成為了一個極其沉重的負擔。
相信在生活裡，我們都有過這樣一種感受：
高密度地和別人打交道，很容易產生一種不舒服的感覺。
因為這種高密度的人際關係，通常有以下3個特點。
① 人和人之間，邊界模糊，甚至不存在邊界，黏稠甚至是共生式。
常見的有：
過年時，不太熟的人也會隨便到家裡串門；
還在睡覺，親戚擅自開房門「參觀」房間；
以朋友的名義，讓你幫忙找工作或者借錢；
……
在人際交往中，這種模糊的邊界，其實意味著這種關係是共生式的——
不分你我，你的就是我的，我的就是你的。
② 要尊重彼此的面子。
這可以說是我們文化中的一大特色。
在春節期間，很多人回到家鄉，可能都會遇到這些情況：
親戚想要我們幫忙做些事，例如借錢、借用人脈等，我們可能會覺得很難拒絕對方；
原本想著多陪伴家人，但經常有同學朋友聚會，礙於面子只能應邀；
酒桌上，多的是以「不喝就不給我面子」為由勸酒的人，似乎不接受就是不給足對方面子；
……
因為在我們社會，通常會要求我們要講人情，要顧及別人面子。
但要知道，所謂面子，就是一種脆弱的自尊。
愛講面子的人，通常只有一張臉、一張面子，但裡子其實是一個破碎的自我。
和這樣的人打交道，通常需要戰戰兢兢地，時常擔心會不會傷害到對方的面子。
③ 總有人認為自己有資格去指揮、命令別人怎麼做。
比如催婚這件事。
過年在家，有些人和我根本就不熟，但他們經常一見到我，就會跟我說：
我認為你現在必須得結婚生孩子了。
他們覺得自己貌似有資格去跨越邊界，直接向我提這種要求。
而有些年輕人面對長輩的催婚，雖然已經一再強調有自己的規劃，而且現在時代不同了，一個人也可以過得很好。
但很多時候，這樣的溝通完全不起作用，甚至還會引起衝突。
因為，這些愛提建議的人，總是會偏執地把自己的想法強加給別人：
我讓你怎麼做，你就得怎麼做，你怎麼這麼不識好歹？
非常常見的有：
找工作都這麼難了，就不要那麼挑了；
你這樣的為人處世，太不尊重別人了；
你已經結婚幾年了，是時候該生娃了；
教娃得你聽我的，你這樣教根本不行；
……
拜託，要不要結婚生孩子，家裡孩子成績如何，工作怎麼樣，都是別人自己的事啊！
所以說，為什麼很多人覺得在春節期間壓力大，極其的不開心？
因為，模糊的邊界，脆弱的面子，再加上窒息的偏執，這些都的的確確讓人在關係裡，感到非常的不舒服。
意思是說，當我們交往的時候，要得到對方的允許，而不是想來就來。並且在交往過程中，可以非常清晰地分清楚「我是我，你是你」。而不是我的事就是你的事，想讓別人做什麼，別人就得做。即親密的關係可以多交往，疏遠的關係可以少交往，不喜歡的關係可以不交往。而不是像以前那樣，過年期間，無論遠近或者關係好壞，每一家親戚都要串門，每一次同學聚會都得礙於面子去應約。比如春節期間，有些親戚一開口就會問：年齡這麼大了，怎麼還不嫁人？或者他們會跟我們炫耀：我兒子/女兒一個月工資有多少多少……反之，好的關係，是能少製造焦慮，甚至還能容納焦慮。比如面對親戚的催婚，有些開明的父母會幫孩子講話，尊重孩子的選擇；或者面對別人詢問孩子的工資，父母也會幫忙搪塞過去……關於春節，我們一直以來都是這種習俗，怎麼可能做到清爽呢？的確，在我們的印象裡，春節通常都是高密度交往這種狀態，看起來似乎真的很難有轉變。比如，現在過春節，不再要像以前那樣，每次去親戚家，都要停留上一整天。像我們河北老家，親戚基本都是一天就集中串完好幾家。在現代社會，其實親戚宗族之間的聯結，並不是那麼重要了。在過去，由於社會支持體系不是很完善，親戚宗族非常重要，因為需要得到彼此的幫忙和支持。所以，過往春節那些高密度的、讓人不太舒服的人際交往，實質上有一個巨大的功能：增強宗族關係，以及和親戚之間的聯結，讓彼此變得更加團結有力量，去應對殘酷的社會競爭。但是在現代社會，法律體系、經濟體系和網際網路體系越來越完善，所以血緣關係這方面的聯結，也就變得越來越薄弱了。而同時，個體的選擇反而變得更重要了，我們個人可以越來越尊重自己的意願而活。因此，我們不妨順應這個趨勢，以自己以及自己周圍那些重要的個體為中心，去做選擇。比如，春節回到家，可以多和重要的關係待在一起，例如多陪陪自己的父母，多和兄弟姐妹聚一聚；那些普通的關係，或者自己覺得不重要的關係，可以減少一些。而就在去年的春節，因為疫情的原因，我們基本都需要隔離在家，人和人之間真的減少了很多往來。但據我了解，很多人都認為，2020年這個隔離的春節，因為沒有那麼多交往了，真的跟以前很不一樣。這個現象，其實就是我所說的：低密度春節，即低密度社交。我的多數來訪者也講到，因為隔離在家，春節減少了大部分的應酬，難得的放鬆了下來。另外，我一些工作繁忙的朋友也感慨，從沒試過長時間和家人待一起，以前會覺得很難以忍受，現在覺得這是很享受的一件事。並且，近期也在倡導就地過春節，少交往，少家庭聚集。所以我猜，今年的春節，仍然會是低密度社交這種模式。連續兩年都體驗這種低密度的春節，我想這也許會構成一些影響：人際關係如此高密度的節日，換成低密度的社交，原來是這麼的好。不要太委屈自己，不要太委屈你的伴侶，也不要委屈你的父母和孩子。所謂舒服的關係，就是我們能夠在這裡面，以自己為中心而活著。*作者：武志紅，資深心理諮詢師，得到熱門專欄《擁有一個你說了算的人生》作者，著有暢銷書《為何家會傷人》、《為何愛會傷人》等，微博：@武志紅。現於北上廣深杭廈門成都蘇州南京青島10個城市開辦了武志紅心理諮詢中心。點個「在看」，收穫