惹女友生氣了,買了個彌勒佛送給她。
彌勒佛身上還有一副對聯:大肚能容容天下難容之事,開口便笑笑天下可笑之人。
女友過了一天就要和我拜拜,把彌勒佛也還給我了,還哭著說,不就是嫌我胖麼。
一男一女,踉踉蹌蹌的走著。。。
男:老公,你醉了沒有?
女:我沒醉,老婆,你醉了沒有?
男:我也沒醉。。。
一美女同事抱怨自己穿絲襪總是脫絲,此話一出,好幾個女同事紛紛表示也有此困擾。
過了一會,一位學理科的哥們說話了:按照材料力學,絲襪容易脫絲主要是受到的張力過大,產生了塑性形變,通俗的說,就是腿粗。
於是出現了十來個「滾」。
A:「你女朋友的缺點多嗎?」
B:「像星星那麼多。」
A:「你女朋友的優點多嗎?」
B:「像太陽一樣少。」
A:「那你為什麼還這麼喜歡她?」
B:「因為太陽出來星星就沒了。」
一個朋友向我求救:「完了,我得罪了黑社會,死定了。」
我對他說:「不一定,你跟他們說你是劉建軍的朋友。」
「劉建軍是誰?」
「不知道,碰碰運氣吧。」
在學校排隊打熱水,前面一個柔弱妹紙,好不容易輪到她,她的保溫壺蓋子扭不開了,回頭向後面的男生柔情一笑,「我扭不開蓋子了」
只聽此男淡然一句:那你站邊上先扭著,讓我先打了。。。
「眼霜要帶。指甲油要帶。還有我的面霜、洗面奶、香水、面膜。。。統統放進去。」
聽著妻子的指揮,正收拾旅行箱的男人忍不住抱怨:「我放不下。」
「啪!」話音未落吃了一耳光。
看著男人邊哭邊重新收拾,妻子冷笑:「沒什麼放不下的。痛了,就自然放得下。」
病人:醫生,求你趕快給我拿掉這玩意吧。
醫生:你當時不是要裝助聽器的,這個助聽器不是效果很好,也隱蔽,別人看不出來。
病人:尼瑪,就因為這,我的心臟受不了了……
醫生:你聽得到了,對心臟有什麼影響?
病人:天天聽到子女吵著分財產,我的心臟會好?
食堂打飯,前面美女:「包子是熱的嗎?」
食堂大媽:「不是!」
美女:「哦」,然後伸手去拿,結果「啊,」的一聲把包子扔地上了。
這時大媽說:「是燙的。」
有人發問:「我經常逛論壇,發現很多人用ML這兩個字母,請問這是什麼意思啊?」
只見下面一回覆:「樓主今年多大了?」
樓主回覆:「我今年16。」
大神:「 才16整天瞎逛什麼,好好學習吧,那是毫升。」