從頭開始吧，悔恨改變不了任何，反正我現在難過得要死。
半年來，我就這麼一點一點的看著自己墮落，被情緒吞噬。我起先還能夠在必須面對人的時候，戴上一副快樂的面具，即使面具下刀割一樣疼痛，但心理尚未崩塌，真正的情緒崩塌在什麼時候？為什麼崩塌？崩塌的時候我在做什麼？
心理崩潰是在後半期。想起之前《芳華》裡面的何小萍，變成英雄以後徹底瘋了。我也在完成理想之後，抑鬱相隨。我以為抑鬱會像感冒一樣，即使我不管它，一段時間之後便會自己消退。並不是這樣的，不管我選擇放逐情緒還是管控，我嘗試了我能想到的所有方式，它仍舊朝著嚴重的方向去。近期會在深夜哭到暈厥，難以言說的痛苦籠罩著我，哭到天亮，然後沉沉睡去。一切都在改變，陌生的身體，陌生的意志，陌生的世界，陌生的我。
我不知道人們究竟是不是都在往前，我知道自己一直沉湎於過去，我的一丁點不完美，成為了我致命的痛，抑鬱的根源大概如此。我每次都告訴自己，我可以戰勝它，可是每次都被他反噬，一次又一次的跌入深谷，並且一次深於一次。
我太高估自己的意志。就是因為我的成功，我隱忍三年的成功，人們把我視為戰士，他們說我有鋼鐵一般的意志，他們告訴我，我是打不倒的。於是，我也開始堅信我的完美，我的不可打倒。來到校園使我的地位出現了偏差，我花了三年建成的大廈從搖搖欲墜到全盤崩潰，接著我倒下，意志倒下，抑鬱來襲，再也沒有被擊退。
我太追求極致。我熱愛極致，它美又絢麗，它徹底又賦有快感。從飲食到行為我都在試圖強迫，我從未詢問我自己這是否必要，因為那時的我多快樂，那種踩在雲端的感覺，讓我沉迷。既有雲端就會有谷底，一旦跌倒谷底，便開始一發不可收拾的頹喪：喪失行動力，喪失思考能力，喪失鬥志，喪失開心。
我讓愛我的人擔心。這是最讓我痛苦的事，我無意傷害他們，可是我的情緒，我的陰鬱，完完全全的圍繞著他們周圍。我的一言不發，我的日夜顛倒，我的嗜睡成癮，即使我選擇不告知，他們也察覺得到。父親數次來到我的床邊詢問我發生了什麼，小心翼翼的語氣令我心疼不已，數次都換來我的沉默。我不敢說，一說情緒必定崩潰，一說他們必定更擔心，這個年紀的父母本就該頤養天年，所有的情緒，我一個人吃掉就好了。
雖然我正困在抑鬱中，但我想好好生活，也希望大家都能夠平安啊。