痛苦是你創造出來的，因為那個是你對事情的解釋。 ——張德芬
前天， 我朋友參加公務員省考，但是在考前一天，她告訴我說：糟了，我好像感冒了，我覺得我頭有點疼，我該不會連考場都進不了吧？
其實，我知道她是因為不想參加考試，才感冒的。一方面，父母給她施加的壓力太大，她害怕父母期待落空。另一方面，這次考試她根本就沒有複習，即使去了，也肯定考不上。
所以，在這種複雜的情緒下，她感冒了，因為她內心渴望尋找一個理由，讓她避開這次考試，她身體的不舒服，是她逃避考試的反應。
武志紅老師是資深心理諮詢師，他的著作《身體知道答案》一書中，指出：「身體是心靈的鏡子」，說明身體的感覺是真實的情緒的反應，表達了潛意識裡的想法，因而本人需要重視身體的反應，以此來做出改變。
本文將結合實際案例，來說明身體是如何感知情緒痛苦的；通過準確認識痛苦，來正確對待痛苦；從三個方面努力，來幫助你做真正的自己，找到屬於自己生活的方式，獲得內心的自由。
一、你經歷的痛苦，你身體都知道
（一）你遭受的一切痛苦，都通過身體表現出來
湖南省婁底市63歲的老人異常怕冷，冬天要穿38件衣服、11條褲子，還要生起2個爐子烤火。夏天也要穿7件衣服和3條褲子，被稱為湖南省最怕冷的人。
為什麼會這樣怕冷呢？
據他說，是因為妻子去世後，體質開始變差，經常感冒，因此衣服越穿越多。甚至連夏天，都要穿10多件衣服褲子，冬天就要穿的更多了。
其實，他應該是心冷，最深愛的妻子去世，他難以接受這個意外，現在形單影隻，內心覺得孤單，心靈的狀況反應在身體上，讓他覺得無論穿多少衣服都覺得冷。
我有個朋友，從財經大學畢業後，想去大城市上班，但是家中只有一個獨生女，她爸媽強烈要求她回到縣城裡，考銀行職員。反覆溝通下，依然無效，父母硬性幫她報名銀行的考試，為此，她很苦惱，卻拗不過父母。
在筆試前幾天，她騎單車摔傷了腿，骨折到住院了。按道理來說，她經常騎單車，摔倒骨折這麼嚴重，確實不該發生。因為住院，她錯過了筆試的時間。
在我看來，她的骨折是內心深處的反應。
首先，她的夢想是進會計事務所，找一份會計師的工作，回到老家縣城，沒有像樣的大企業，這令她非常不滿意。其次，考銀行一直是父母要求她，她並不喜歡銀行的工作環境。再次，她覺得被「傷害」了，父母強行安排的好意，令她無法接受。
她與父母提起工作問題，但是沒有用，她只能通過摔倒骨折，來表達她的排斥與抗拒，期望用身體來傳達心聲。
（二）你本能做的一切反應，都是內向想法的表現
有一次，我的專業課老師通知我們晚上7點半上網課，這門課平時是8點才上。7點半，同學們都進了直播平臺，卻發現老師遲遲不來。
同學給老師打電話，老師就說：我說過7點半上課嗎?我們一般8點上課吧？
這就是做錯事被別人質疑時的本能反應，通過表現的很茫然、毫不知情的樣子，感覺需要用依賴來表達別人的原諒，其實，她只是在掩藏她記錯時間的尷尬，和耽誤大家時間的不好意思。
老師很快就反應過來了，說：不好意思，同學們，我記錯時間了，一直以為是8點上課，忘記上次說改時間了。
她通過這種簡單又真誠的道歉，讓我們感受到老師真誠，增加對老師的好感。
其實，老師這樣的做法，就是應用了「帶著對問題的覺知去行動」，她很快就發覺自己的問題所在，這種知覺，讓她注意力，快速去行動，即使面對尷尬，她做出反應後，尷尬也就消失了。
二、你去對抗痛苦，才是最痛苦的
（一）當下痛苦的根源是拒絕接受痛苦
埃克哈特託利《當下的力量》一書中提到：
當下所產生的痛苦都是對現狀的抗拒，也就是無意識地去抗拒本然（what is）的某種形式。從思維的層面來說，這種抗拒以批判的形式存在。從情緒的層面來說，它又以負面情緒的形式顯現。痛苦的程度取決於你對當下的抗拒程度以及對思維的認同程度。
武志紅老師說，在北京大學讀研期間，患了嚴重的抑鬱症，不僅痛苦，還差點畢不了業。他沒有對痛苦感到麻木、逃跑或對抗，而是選擇自然接受痛苦，沉入悲傷中，學著體會悲傷，理解痛苦。
兩年後，抑鬱症自然化解了。
其實，對待目前的痛苦，最好的方法是，「接受」，自然感受它。
這就像剝洋蔥一樣，痛苦只是洋蔥的內核，而圍繞著這個內核，一個人發展出了複雜的防禦方法，也就是對抗這個痛苦的種種辦法。
（二）當你感受痛苦時，要怎麼保護自己？
張德芬說:
當你接納了當下，不徒然浪費力氣去抗爭的時候，事情往往會有意想不到的轉機出現，你才發現原來的掙扎真的是白費力氣。
通過查看心理學對於應對痛苦方式的量表，發現有多種應對方式的方法，比如分散注意力、找他人傾訴、反思等方法，但是，這些方法，具體成效如何，因人而異。
武志紅老師，提出了「三板斧」理論，來面對痛苦，保護自己。
第一板斧是體諒，站在別人的角度去想問題，體諒對方的處境。在朋友、家人面前，多善解人意一點，當別人對自己好時，就感激對方；對自己不好時，少發脾氣。
第二板斧是「憂傷」，當體諒別人不起作用時，不得到對方的理解與同情，會產生憂傷的感覺。
第三板斧是「拖延」，當憂傷也不能讓對方理解時，就拖延，直到對方失去耐心。
這三個方法，可以避免產生「道德焦慮感」——我並沒有傷害誰，作為一個老好人的角度去出發的。但是，在親密關係中，面對另一半傷害時，應該坦誠與對方交流這件事情，減少對自己的傷害。
三、自我察覺情緒，做真正的自己
我以前是個老好人，被人叫我做什麼，我都不會拒絕，以至於自己非常辛苦，其實從內心深處來說，我害怕拒絕別人，別人會對我產生負面評價。
直到，我有一次忍無可忍，直接爆發了，才意識到：我太好說話了，所以別人才一直肆無忌憚的指揮我，並把一起當做理所應當。
當我決定不在意別人看法後，我內裡完全放鬆下來，再也不用勉強自己去做別人的事情。
（一）我們為什麼不敢做自己？
心理學學家羅傑斯說：
我們在成長中，人們得到積極關注都是有條件的關注，而很少得到無條件積極關注。
有條件積極關注的邏輯是：你必須做到A，我才能給你B。B可以是物質獎勵，也可以是精神獎勵。
在有條件積極關注的影響下，一個人會形成這樣的經驗：只能表露「好的」（或「可被接受的」），否則就會被拒絕被傷害。
一個人的成長就是不斷學習、修正自己「應該如何部分地表露」的過程，最終就形成了一套外在評價系統。
正是因為這些外在評價系統，導自己覺得「我就應該這樣做」，但是其實是在壓抑自己內心的體驗與感覺，只關注別人是怎麼看待自己，怎麼樣才能得到更多的精神獎勵或者物質獎勵，久而久之，這樣並不快樂。
為了他人的認同，去忽視自己，是最錯誤的做法。
（二）三點改變，讓你成為真正的自己
「成為自己」不是一件簡單的事情，意味著聽從內在的聲音，注重內在的評價系統，不在意別人的評價，在這條路上，我們需要做三點努力。
第一，要遠離人格面具。
因為在有條件積極關注中長大，我們只能表露「好的」（或「可被接受的」）一面，並由此形成很多人格面具。走在「成為自己」的路上，一個人會逐漸遠離這些不真實的自我，儘管會有不少躊躇和顧慮。
學校、社會家庭總給我們設置了好的模板，我們總要表演「好妻子」「好丈夫」「好女兒」「好兒子」「好下屬」「好家長」……這些好模板的背後，卻限制我們內心的自由。
但是我們要知道，我們生下來，不是為了迎合他人，而是為了順從自己的內心。
第二，遠離「應該」
很多人，因為父母給了他們太多的有條件積極關注，最終形成了一些強烈的意念，如「我應該是好樣的」「我必須是好樣的」，但他們要在某一件事情上做到「好樣的」，目的其實只是贏得父母的愛，而不是這件事本身的快樂。
「應該」越多，一個人的心靈自由會越小。一個人內心的聲音越強大，就越不會在乎別人的看法。
我摔骨折的朋友，最後沒有聽從父母的，還是去了深圳工作，找了一家大公司，實現了自己的夢想，她聽從了自己內心的聲音，做了自己想做的選擇。事實上，她的選擇是對的，她的職業發展的很好。
三、不再迎合別人的期待
羅傑斯說：
許多人試圖通過取悅他人來形成自我，但如果他們得到了自由，他們就會遠離這種方式。
我們應該開始做自己想做的事情，而不是別人認為應該做的事情，如何你做這件事，只是為了別人喜歡，何必呢？
世界上的人那麼多，一個人的努力是討好不過來的。
四、寫在最後
《身體知道答案》這本書，讓我們看到身體痛苦的來源、表現方式，提出了如何應對痛苦的方式，通過遠離人格面具、遠離應該、遠離迎合別人，來成為真正的自己，減少痛苦。
只有尊重自己真正的想法，從而達到內心的自由。正如毛姆所說：「人生有兩寶，一是思想自由，二是行動自由」。只有自然的面對痛苦，成為自己內心，才能感受到真正的快樂。