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有讀者朋友提問說，家裡孩子玩耍方式很粗暴，總是會把東西弄壞，每次提醒他不要這麼玩，會把東西弄壞的，結果孩子聽了不但沒有停止，反而玩得更起勁兒，每次孩子最後把東西弄壞了，自己就會生氣發飆吼孩子，然而這樣也並沒有讓孩子的行為有所改變，感覺孩子越是說越是要這樣做，不知道到底要如何教育孩子。
關於叛逆的話題，橙子以前寫過一篇文章《越不讓幹啥越來勁，你越生氣他越得意，小孩子為什麼會叛逆？》，主要是闡述小朋友叛逆的三點主要的心理成因：好奇心、求關注、反控制。
當時由於篇幅原因，沒有寫實操方法，這次結合這個案例，來談談，我們父母面對孩子「不聽勸」的叛逆行為，具體應該如何應對的問題。
但是請注意，之前的那一篇一定要先看過，再來看這篇，因為孩子表面行為問題的背後通常都隱藏著更深的心理需求，治病要治根，所以我們父母要優先關注行為問題的根本原因，要不然就算給孩子把這個壞行為矯正好了，又會在其他方面出問題，所以一定要先看過前面那篇，努力滿足孩子內部的心理需求，再來討論如何矯正行為的問題。
話說回來，具體到生活情境中，我們面對這種不聽勸的倔孩子，又在犯錯的當下，要怎麼對待呢？
第一步，察覺自己的情緒
看到孩子明知故犯，你心裡一定會冒火，人心裡有情緒是很難壓抑住的，這時候說出來的話就是大型人身攻擊現場：你怎麼又這樣！說了多少遍了，會弄壞的會弄壞的，聽不懂嘛！你知道這個東西多少錢嘛！弄壞了你怎麼賠！你這孩子怎麼就是不知道珍惜物品。
不拉不拉一大堆批評指責的話，你是說爽了，可同時也失去了教育孩子的寶貴時機，因為孩子對大人的情緒是最敏感的，受到了攻擊和指責的時候，他首先感受到的是激烈的情緒：媽媽生氣了，她在說我不好，她討厭我，她在控制我，她好兇好嚇人……感受到情緒的孩子會迅速生出相應的情緒反彈，沉浸在憤怒、委屈或恐懼之中，根本沒辦法關注你說的內容。這個時候就算你再怎麼有道理，孩子也沒聽進去，是一種經典的無效管教。
所以，在孩子犯錯的時候，第一時間要先關注自己，覺察自己的情緒，如果心裡火很大，那就先不要說話，離開孩子幾分鐘，到別的房間晃一圈，喝點水看個手機轉移一下注意力，平靜下來再仔細想要如何教育孩子。
第二步，從一個問題開始
受到傳統的家庭教育影響，很多父母不太會和孩子溝通，看到孩子犯錯誤，第一反應就是指責他做錯了，可這樣說話，你無論什麼態度都是不對的：語氣輕柔了，就叫做唐僧嘮叨碎碎念，孩子覺得煩；語氣著急一點，就是控制和逼迫，孩子不服氣會逆反；可聲音再大一些，孩子又控訴你太兇，好像你在欺負他。你說再多的話也沒辦法和孩子溝通到。
所以，一開始，我們就要跳出「我要教育你」這樣的想法，不要用否定句、祈使句和反問句，而是用一個正面的疑問句開啟對話和討論，引起孩子的思考，就不會顯得有攻擊性了：
寶寶，你覺得你繼續這樣做下去，玩具會不會壞呢？
那孩子可能會回答：我覺得不會壞。
這個時候你可以先對孩子的觀點表示理解，再表達你的觀點：我知道你很喜歡這麼玩，而且你覺得它很結實對不對，可是媽媽很擔心它會壞掉，你看它是塑料做的，裡面是空的，其實很容易壞的，之前那個XXX不也是看起來很結實結果壞了嗎？
假設孩子比較倔，這時候依然嘴硬：沒事，它肯定不會壞的。
這個時候就不要繼續辯論，而去討論如果壞了的結果：好吧，玩具是你的，你可以決定怎麼玩。但是如果真的壞了，媽媽一定會很生氣，因為媽媽看到東西壞掉會覺得很可惜。而你也會少一個玩具，媽媽不會給你買新的了，你覺得這樣也沒問題嗎？
一般來說，話說到這裡，已經做到足夠有效的溝通了，孩子會做出聰明的選擇。
下面再舉幾個用「疑問句」開啟對話的例子：
孩子大聲尖叫：寶寶，你覺得自己最好聽的聲音是什麼樣子的呢？
孩子在公共場合亂跑：可愛懂禮貌的寶寶，是會跑來跑去，還是會安靜的站好呢？
孩子吃手：寶寶，你的手在哪裡呢？
孩子東摸西摸：寶寶，你覺得這個東西是很乾淨還是很髒的呢？
……
當然，這樣的有智慧的疑問句，你可能很難當場想出來，那就看看孩子平時有什麼屢教不改的壞行為，提前想好，等孩子再犯的時候，就可以從容不迫的開展對話了。
第三步：堅持溝通不破功
現實情境中，孩子很可能沒有那麼好溝通，譬如說他玩得正投入正興奮，很討厭被打斷，或者心情正不好在亂發洩，誰惹他都會炸，你就算好好問他問題，他也會用十分糟糕糟糕的語氣來回答：譬如說不情願的哼哼唧唧、不耐煩的大喊大叫，或者胡亂抱怨說你好煩之類的，讓想要好好溝通的大人迅速崩潰：這個死小孩什麼態度？！他就欠吼，不配好說好商量！
不過，千萬要堅持住，別這個時候前功盡棄。我們要意識到，有情緒的溝通也是溝通，對比滿地打滾大哭大鬧發脾氣，或者氣鼓鼓的一句話都說不出來，已經是有進步了，只要孩子沒有迴避你的問題，有正面回答，那說明他在有情緒的情況下，也在堅持和你溝通，做到這點是不太容易的，就算是語氣比較差，也不能否認孩子想要溝通的努力，我們當大人的有當大人的樣子，不要放棄和孩子繼續溝通下去，儘量忽略他的惡劣的態度，用更溫和的語氣去引導他，影響他，好讓溝通和對話可以繼續進行下去。孩子再怎麼把情緒往你身上丟，你也要儘可能的保持冷靜，不要把情緒升級。如果依然感覺氣氛緊張，就停止說話，等孩子平靜一些了，再重新開始。
如果你每次都堅持用溝通解決問題，孩子也可以學會溝通，而不是靠大喊大叫發脾氣來對待周圍看不順眼的事情。想讓孩子成為一個願意講道理的好孩子，那麼自己請先努力成為一個擅長溝通的好父母。
第四步，孩子太固執如何收場
當然，堅持溝通最終的結果，未必是成功，有些孩子非常倔，就是一意孤行的非要這麼做。
你還可以嘗試擺脫「是否題」的限制，給孩子「第三種選擇」
摔玩具：這個玩具還有一個特別好玩的玩法，你想知道嗎？
尖叫：你嗓子既然這麼亮，咱們來唱首歌吧！
吃手：我們讓我們的可愛小手手忙起來，來玩個猜手指遊戲吧！
亂跑：讓我們來玩一個手拉手不分開的遊戲吧！
孩子覺得新主意更吸引人，很可能就會放棄原來的堅持。
但是「第三種選擇」需要智慧，並不是總是有靈感，有的時候也只好「硬著陸」，也就是讓孩子承擔固執的後果。但是這個後果最好是自然形成的，而不是來自父母的懲罰。
還是說粗暴對待物品這件事，如果是屬於孩子自己的東西，執意不聽勸弄壞了，要承擔的後果就是：你會失去這樣東西，我不會給你買新的，然後你還要負責親手收拾殘局，自己把壞了的東西扔掉，弄髒弄亂的地方清理乾淨。
（如果孩子玩具太多不太在乎失去一個，那可以讓他承擔「信用破產」的後果：因為你沒有好好保護玩具，近3天你將失去玩耍大部分玩具的權利，如果這3天內沒有再弄壞東西，再解禁。）
如果是別人的東西，那麼擁有者則有權決定他能不能繼續玩下去。溝通完畢告訴孩子底線：媽媽不能接受你這種玩法，因為很浪費/很危險/壞了賠不起，你再這麼玩，我就只好收走了讓你玩不成了，說到做到。
硬著陸一般會比較痛苦，孩子付出代價會發脾氣甚至大哭大鬧，父母看在眼裡也會很崩潰，但是一定要堅持到底，有過這一次教訓，孩子會記性很好的。有些坑，就是要讓孩子掉進去一次，孩子才能意識到父母多麼有先見之明。掉的坑多了，他以後自然會更願意把父母的意見當回事。
當然，孩子踩坑了已經很難過了，就不要再奚落他了，這會讓他遷怒，覺得都是你的錯。所以什麼都別說，默默陪他哭完就好。這個時候哭是好事，哭越久，記性越大。
最糟糕的做法就是一邊咒罵孩子活該，一邊又輕易的原諒孩子甚至給孩子擦屁股，這就是一邊傷親子感情一邊嬌慣孩子，孩子被慣壞了還覺得你不愛他，滿盤皆輸。
其實，想讓孩子有好行為好習慣，最好的辦法並非是等他犯錯了再來管，而是防患於未然，平時日常開開心心的時候，就要把最基礎的「是非觀」給洗到他腦子裡面去，譬如說什麼叫做有禮貌，什麼叫做講衛生，什麼叫做愛惜物品，什麼叫做注意安全……
這些道理，由父母來說會容易變成「無聊的說教」，用讀繪本講故事的方式來告訴孩子，他們是最容易接受的，所以平時要帶著孩子多讀有關於行為習慣書，用書中人身上發生的各種故事潛移默化的教育孩子，當孩子犯錯誤的時候，你講道理的時候提到一些書裡的經典情節，孩子也更容易被說服。
有些孩子，天生就是更有主見更不聽勸一些，想要讓這種孩子聽你的，那些我們習慣的方法：用身份壓人，用情緒嚇唬人，用嘮叨煩人，都是非常無效且讓孩子更加逆反的。攤上這種娃就很考驗父母的自我修養，偷懶是不成的，只能是儘量保持圍笑，以理服人……
我知道這些做起來很難，但是請一定不要放棄努力，四步沒辦法都做到，那暫時能做到第一步第二步也是好的，然後再在這個基礎上慢慢努力，當你習慣了流程，總會在這個問題上遊刃有餘的。
最後願大家最終都能成功搞定自家的叛逆娃吧！