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他怎麼好幾天都沒跟我聯繫？會不會和別人好上了？我要不要給他發個微信？可是憑什麼他就不能主動聯繫？要不我找他朋友問問？......」
戀愛中的你遇到過類似狀況嗎？經常這樣嗎？為什麼會這樣呢？
其實，這正是焦慮傾向者的常見心理。本文我們就了解一下親密關係中的四種依戀風格，看看自己屬於哪一種，以及每種風格的特點和調整方法是什麼。
一、依戀類型
依戀（attachment）這個概念，是上世紀六十年代英國心理學家鮑爾比（John Bowlby）提出來的，原本用來解釋嬰兒與養育者之間的情感聯繫。
1978年，他的學生Mary Ainsworth在此基礎上提出了嬰兒的三種依戀類型：安全型（Secure）、焦慮-矛盾型（Anxious-ambivalent）、迴避型（Avoidant）。
安全型依戀：當嬰兒需要照顧時，養育者總是及時回應的話，嬰兒就會感受到安全、愛和自信，表現得更愛笑，不拘謹，容易交往。面對新環境勇於探索，並會尋求養育者的支持。
焦慮-矛盾型依戀：當嬰兒需要照顧時，養育者是否回應是不確定的，嬰兒會努力找尋，表現得更容易緊張和過度依賴。面對新環境大哭大鬧，不敢面對。
迴避型依戀：當嬰兒需要照顧時，養育者總不回應，態度冷漠，嬰兒會陷入抑鬱，表現得充滿懷疑，無法信任他人。害怕也不會向養育者求助或尋找安慰。
後來研究者發現成年人在親密關係中也有類似表現，且與幼兒時期的依戀模式基本一致。到1990 年，人際關係專家巴塞洛繆（Bartholomew）在嬰兒的三種依戀類型的基礎上，提出成年人的四種依戀類型。
這四種依戀類型是根據兩個維度的變化區分出來的。一個維度是「迴避」，一個維度是「焦慮」。高迴避者與人親密時容易感到不安，低迴避者與人親密時感覺輕鬆。高焦慮者害怕愛人不關注自己，或因為自己不夠好而離開，低焦慮者則不擔心這些。
兩個維度高低組合出來的四種依戀風格是：安全型(Secure)、痴迷型(Preoccupied)、疏離型(Dismissing-Avoidant)、恐懼型(Fearful-Avoidant)。除了安全型，其它三種可以合稱為不安全型。
二、依戀類型的影響因素、變化和分布
雖然存在先天因素的影響，但嬰兒時期的照料模式是形成依戀類型的關鍵。養育者回應更敏感及時的，更容易發展成為安全型。養育者很少回應的，更容易發展成為不安全型。就算是天生的敏感易焦慮氣質，經過養育者更多的注意和回應，一歲後也會表現得自信和安全感增加。
依戀類型在後天是可以變化的，不同時期可以表現出不同的風格。比如會受經歷的影響。經歷過感情失敗的人，會本能地保護自己以免再次受傷，所以會向不安全型變化。
每個人的依戀類型不都是典型單一的，有的人是兩種類型的交叉。甚至有人在兩個維度上都居中，這樣的情況不屬於任何一種依戀類型。
就算同一個人，在不同時期和情境下，也有不同的類型表現。比如，有可能，面對自己喜歡的人表現出焦慮型。而面對不喜歡的人，就變成了迴避型。
據調查分析，美國的安全型人數有50%，痴迷型為20%，疏離型為25%，恐懼型為5%。但亞洲地區的安全型不到50%，也就是說，在亞洲，不安全型的人更多。
三、四種類型詳解
1、安全型（低迴避、低焦慮）
可以很安心地與人親密，並建立相互依賴又相互獨立的關係。不擔心被拋棄。對自己和他人的評價都是積極的，認為自己值得愛，他人也值得愛和信任。
2、痴迷型（低迴避，高焦慮）
渴望與人親密，又懷疑對方並不想和自己親密，很擔心失去，有強烈的情感依賴和饑渴。會做許多努力以獲得關注和愛。對自己的評價消極，覺得自己低價值、不值得愛。總想努力得到他人的讚許，尋求認同。容易感覺被誤解和不被重視，對別人的負面評價非常敏感，喜歡誇大負面信息，讓自己更加焦慮。常處於懷疑、又愛又恨、拿不起放不下的矛盾中。人們常說的「作女」大多出現在這種類型。
3、疏離型（高迴避、低焦慮）
迴避親密接觸，難以信任和依賴對方，追求獨立，因此容易讓愛人陷入焦慮。對負面情緒和信息有迴避傾向。往往在關係還沒進展就開始退縮，覺得對方不可靠，親近他們的企圖會讓他們緊張。他們對自己的評價是積極的，自認為有價值，覺得自己可以不需要依賴他人，因此不太在乎他人是否喜歡自己。他們希望和愛人保持清晰的邊界，反對依靠。不需要對方為自己付出什麼，因為他們也不打算有所報答。出現衝突的之後會拒絕一切溝通。他們在親密關係中尋求的是個人的滿足和期望。人們常說的不主動、不拒絕、不負責的「三不」男人，最容易出現在這種類型。
4、恐懼型（高迴避、高焦慮）
內心期待親密關係，但因害怕受傷，而表現出猶豫和抗拒。既想依賴又希望獨立。這種對依賴的牴觸是一種自我保護機制。對自己的評價較為消極，怕被拒絕，或擔心自己離不開對方，因而避免和他人建立親密關係。進入親密關係之後，又擔心被拋棄，時常感到恐懼。愛人不在身邊時不安，愛人在身邊又有點厭煩。在親密關係中，希望有掌控感、自我價值的證明感，追求平靜與輕鬆。
與愛人有衝突時，他們更喜歡以間接方式表達不滿，如疏遠冷淡。他們也容易做「愛的逃兵」，想做先放手的人，以此緩解內心的焦慮和被控制的感覺。對親密關係既渴望又恐懼的心態，讓他們表現得若即若離，總在親密與疏遠之間掙扎。因而，恐懼型最容易將自己陷入無序和混亂。
A、恐懼型和痴迷型的最大區別
痴迷型與恐懼型的人都容易焦慮，都常常擔心被拋棄、被拒絕、被傷害，對愛人的情緒和行為非常敏感，會因為一句話一個眼神而感到不妥。
但他們在不安和焦慮時，有不同的表達方式：
痴迷型的人情緒表達直接。例如直接發脾氣，過後可能會後悔，又主動討好來緩解不安。
恐懼型的人情緒表達間接。他們會壓抑和隱藏自己的真實感受，假裝若無其事，只是變得疏遠或冷漠。
B、恐懼型和疏離型的最大區別
疏離型與恐懼型的人都喜歡迴避，都對親密感到恐懼，不喜歡愛人依賴自己，對於愛人試圖操控自己或侵犯私人邊界的行為格外警惕。甚至，他們會對愛人總向自己傾訴而煩躁不安。
但區別是，他們的迴避是否一以貫之：
疏離型的迴避是一以貫之的。他們既不表達自己的情感，也不希望愛人對自己產生情感依賴。他們甚至不太關心關係的進展，更不會擔心被拋棄。因此，常給人不坦誠、難以親近的感覺。
恐懼型的迴避則反覆無常。感覺對方過度依賴就逃跑，但真的疏遠時，又會焦慮，擔心被拋棄。他們的疏遠和冷漠，不僅為了逃脫控制，可能還有「被動攻擊」目的。
C、恐懼型和疏離型的相近點
恐懼型和疏離型都是高迴避型，都很需要私人空間，過於親密的關係會讓他們覺得被控制。他們隨時處於防禦狀態，似乎可以隨時抽離、關閉情感大門。
他們常壓抑對親密關係的需要，表面看起來很獨立，哪怕愛人鬧分手，也往往表現出無所謂的樣子。
許多迴避型依戀者有一個現象：一直在尋找愛情，卻總是有始無終。他們總會在戀情進展到穩定階段後，出現冷漠和退縮，想要逃避。有點兒像大家口中的「花花公子」。其實，那只是因為他們對親密關係的不信任和自我保護。
四、如何調整
安全型的最理想。其它三種應該如何調整呢？
1、痴迷型
痴迷型的人要學會對自己負責。學會認識自己的價值，意識到自己是值得被愛和珍惜的。明白自己的價值不需要他人的認可，而應該由自己決定。不把尊嚴和掌控自己的權利交給別人。學會自我滿足，把注意力放回自己身上。
學會客觀地帶有建設性地表達情緒和需求，而不是指責。比如：「你不回復我的信息，我感覺很不好，害怕失去你，下次能一有空就回我嗎？」
設置自己的底線和原則，學會堅定和不輕易妥協。
2、疏離型、恐懼型
這兩種都是迴避型。要學會對愛人負責。學會表達愛，你的獨立只是你沒給自己表達愛的機會。學會表達心中的不安，而不是用不接電話、不回信息這樣的冷漠方式去逃避。
因為成長記憶中的「羞恥感」是影響恐懼型依戀的重要因素。因此，可以試著去釋放和表達那些被羞恥感所壓抑的情緒。
比如，當對方不接自己電話的時候，你可以嘗試著先對自己說出當下的感受：「他沒接我的電話，這讓我感到很擔心。」而不是急忙壓抑感受，疏遠對方。
學會坦然地愛人以及被愛。要明白，人與人的靠近不可能完全無痛，但不像想像中那樣危險。
如何與迴避型的人相戀
迴避型依戀者外表獨立，其實內心沒有安全感，害怕被不真誠地對待，所以，請對他們坦誠，不要故意說些拐彎抹角的話來考驗他。
如果你的愛人是恐懼型依戀者，提醒自己，他變得冷漠是想表達焦慮不安，不要報復性地疏遠，也別逼他親近，要給他空間，讓他感受到你會持續地存在於關係中。
以上。
只要親密關係中的雙方都有真誠的愛，由衷地願意為關係的發展調整自己，無論是什麼依戀風格的組合，都可以跨越隔閡，攜手同行