原標題：嫁給「對我好」的人就會幸福嗎？
當一個人說要養你一輩子，要一輩子對你好的時候，你要明白是自己哪方面讓對方有了這樣的想法，怎樣做可以維持這種狀態，而不是完全等著對方永遠不變。
身邊很多女孩說起嫁人的原因，多半是「他真的對我很好」。毫無疑問，嫁人肯定要嫁對自己好的，但是僅僅因為「對我好」而選擇這個人過餘生，真的會獲得幸福嗎？
「對我好」透露出的訊息
選擇一個對你好的人本無可厚非，讓我們先來捕捉一下只圖「對我好」所透露出來的訊息：
1.證明你不愛他。
親密關係的愛應該是相互流動、彼此滋潤的，而只圖他「對我好」，他是付出的一方，我是索取的一方，關注點還是放在滿足我的需求，而不是滿足彼此的需求。這樣的感情從一開始就是不均衡的，對雙方都是一種隱形的傷害。
2.拱手相讓主動權。
因為缺乏自己與歲月抗爭的勇氣，想一勞永逸地將自己的餘生構築在那個看似對你好的人身上，這無疑讓自己成為親密關係中被動的一方。如果哪一天，他對你不好了，你就什麼都沒有了。
3.忽略了對方的其他基本信息。
「對我好」並不意味著「這個人好」，只圖這些「好」，會忽略對方很多人品、思想、道德等方面的基本問題，最終進入一段充滿危險的關係。
美國心理學家斯騰伯格提出愛情三角理論，認為愛情由三個因素組成：激情、親密和承諾。這三個因素相互影響，又相互獨立。一段愛情，必須同時滿足這三個因素，才能保持相對穩定。顯然，只圖「對我好」無法做到這一點，它只是個情感的陷阱。
探尋「對你好」的根源
你在享受他「對我好」的時候，是否思考過他為什麼對你好？
心理學家亞瑟·阿倫認為，浪漫之愛不是一種情緒系統，而是使求婚者和所喜歡的戀愛對象建立並維持親密關係的動機系統。曾經有一個案件，令人唏噓。
2006年，李承恩連刺女友14刀，最終致其當場死亡。而在這之前，李視女友為生命中最重要的人，對她百依百順，連飯都不捨得讓她做。相戀4年，女友一直沒有工作，李就養著她。生活雖苦，但兩人共同許下「愛情生死誓言」：忠於愛情，永不變心，如果誰背叛就殺死誰。後來，女友提出分手。李試圖挽回，遭拒絕後下此狠手。
李承恩之前對女友好，是真切的。但對於付出方來說，對你好，未嘗不是一種情感投資。既然是投資，就希望有回報和收益——「因為我對你好，所以你要永遠和我在一起。」
原來，動機和目標導向的行為是浪漫之愛的核心。對你好，是有目的的，有代價的。
現實生活中，李承恩們往往是期待通過「對你好」而「馴服」你，控制你，佔有你。而一旦付出太多，卻沒有回報，他的心理就會失去平衡，做出過激行為。
當一個人說要養你一輩子，要一輩子對你好的時候，你要明白是自己哪方面讓對方有了這樣的想法，怎樣做可以維持這種狀態，而不是完全等著對方永遠不變。
親密關係的本質
社會學家霍曼斯說，任何人際關係，其本質上就是交換關係。親密關係也不例外。這句話聽上去 有點冷酷，但深入思考，現實也的確如此。親密關係中有三個層次的交換。
現實層次的物質交換：比如，那些為了得到金錢、資源、房子而結婚的人。這是赤裸裸的交換，是意識層次的。當這些交換不能滿足你的時候，你就會失望或者自動化疏遠。
心理層次的情感交換：你在情感、心理營養的某個部位缺失了，你需要一個人的補給。
如孤單時，需要被傾聽和理解；無助時，需要被安慰和保護；害怕時，需要被陪伴和連接……當能夠補給的這個人出現的時候，你會自動靠近他。
靈性層次的精神交換：如你跟某人很聊得來，有一致的價值觀，共同的興趣愛好，這種共鳴感，讓你願意靠近他。只有這種人與人之間精神和物質的交換過程，達到互惠平衡時，人際關係才能和諧，而且只有在互惠平衡的條件下，人際關係才能維持。
成功的婚姻就像是配合默契的雙人舞，而不是某一方的獨角戲。他對你好，你也對他好，才是好的愛情。（悅心）
(責編：蕭瀟、張鑫)