三千大千世界到底有多大

01

老師你好，我想諮詢一下婚戀問題，先介紹一下我跟男友的情況吧。

男友：82年，有兩套房，一套學區，一套公寓，有一輛車，月供6000。存款30萬（給了我10萬準備結婚）。

本科畢業，英文流利。原來在外資企待了8年，目前失業中，正在應聘一份廣東年薪31萬的工作。

他是獨子，父母在他10歲時離婚，他跟著父親。父親很聽後媽的，後媽欺負他。親媽一直單身。

我：88年，有一套公寓，月供2000元，一輛福特翼博。是混改國企行政部負責人，月薪1萬。父母在我大學時分開，目前和媽媽一起住。

我們都坐標二線城市，他準備要去外地工作了。

去年5月我們通過相親網站認識，6月他表白，7月我帶他見家長，8月發生關係，9月我們互相給對方過了生日，10月底他給我10萬禮金，11月他提了辭職。

失業期間他每天只吃一頓，去開滴滴，但還是會每周帶我出去吃，說是順便給自己打牙祭。

他自己省吃儉用，但是發現我有兩年社保斷繳，還讓我用他給的錢去交社保。

我們在疫情期間同居，他挑剔我家務做不好、不上進。他之前是在美資老牌企業，我是建築企業比較low，他就老瞧不起我的公司。

然後他失業，就要單獨睡一個房間，說嫌我煩。我們吵架時，他說過兩次讓我滾蛋。

我提醒他，他也覺得自己過分。然後就不敢多說了，也買菜做飯之類的。

老師，我很困惑：我談男朋友，為什麼總是讓他們有那樣高高在上的感覺呢？似乎我很容易受虐和被欺負。

獵手有話說

如果你遇到了一個不好的人，有可能是對方的問題。

如果你一直遇到不好的人，那麼你要看看自己是不是也有些問題。

你說你談男朋友，最後總是讓他們有高高在上的感覺，而你很容易受虐和被欺負。

這無非是兩個環節出了問題，一個是篩選，一個是相處。

篩選

你沒有提到很多自己的家庭情況，但因為你說到你是單親，所以我暫且想像一下：

你跟媽媽生活在一起，你父母分開有一部分原因可能是他們之間相處得不愉快。

而這些不愉快，極有可能是你和男朋友衝突、爭吵的原因。

因為父親是女生從小接觸的第一個異性，天然的是女生擇偶的第一重模板，也是影響最大的。

• 如果你喜歡你的父親，很自然地，在找男朋友時，你會參考父親的模板。
  
• 而如果你不喜歡，甚至討厭你的父親，你有可能會按照跟他相反的方面去尋找。
  
• 也有可能因為從小生活在父親籠罩的異性氛圍裡，習慣了，逆來順受了，雖然不喜歡，卻潛意識裡就好這口。
  所以，在尋找過程中雖然極力避免他那個方向，但找到之後一看，暈，還是他那樣的。

很可能你在選擇他的時候，覺得三觀一致，興趣相同。但這只是在吸引層面的考慮。

在篩選層面，沒有系統學習過、沒有掌握相關能力的人，通常做的很少。

通常只是最開始對硬性條件進行篩選之後，就不做更深層的篩選了，就讓對方一馬平川了。

一個人平時是否總是高高在上，是否尖酸刻薄、憤世嫉俗，或者說是否很有個性。並不需要談戀愛很久之後才能發現。

在相處的開始，就能從他的每一個細節中發現。只不過你還沒有這個意識，只是一門心思想脫單，所以看不到而已。

所以不能只沉迷於追求和他對你的好，而要睜開眼睛多看看他的為人處事，多了解一下他過往在親情、愛情中的經歷。

人不是像孫悟空一樣突然從石頭裡蹦出來的，他的過往經歷塑造了他的現在。

如果你能有意識地看一看，就能更好地為現在及未來的幸福做篩選。

「吸引---篩選」二重性

脫單的過程，應該是在每一步同時都具有吸引與篩選的二重性。

和他從認識到成為朋友，到成為好朋友，到成為曖昧關係，到成為男女朋友的每一個環節，一邊加深對他在這個層面的吸引，一邊完成對他在這個層面的篩選。

這樣不僅能建立牢固、深層的吸引，也能把篩選前置，把風險前置，不用等到跟他在一起之後，不用等到跟他結婚之後，才發現那麼多壞毛病。

你完完全全可以在答應交往之前就能察覺出來。

最主要的是首先你要有這個意識。

如果你每一段戀愛談下來，回想時，都只感受到對方對你的好，空氣中好像充滿了粉紅泡泡。那很顯然你並沒有建立這個意識，也預示著往後可能有大麻煩。

相處

選擇是第一位的，選擇大於改變。

• 有些問題是爛在根子裡，改變不了的，就建議重新選擇。
  
• 而有些問題沒有那麼嚴重，好好改變的話就可以調教過來。

但是從很多案例來看，在相處這個方面，很多女生天然的、或學到的東西，有些是糟粕，有些則還是小白。

你在溝通中比較突出的問題有兩個：

1、隱性攻擊

你的4個錯：

• 我的錯
• 獵頭的錯
• 形勢不好的錯
• 對方公司效率低的錯

表面看是「認錯」，實質上這有點耍無賴嘛。好像只要我先認錯並且說的夠多，對方就拿我沒辦法，說不過我了。

這不是真誠的認錯，這是以認錯為武器，把他跟全世界都劃清界限。借認錯反彈出來的全世界的攻擊。

這樣一點餘地都不留，只會讓對方放棄溝通，「道不同不相為謀」。這顯然不是你的本意。

2、扔了手榴彈就蓋上蓋子

你說不知道怎麼和他交流了，但我看到的是你說了好多，說了一大堆，說了一堵又一堵的文字牆。

在說完之後，就說「我不想和你爭辯」。

這不就是扔了手榴彈就把蓋子給我給蓋上嗎？

你這是要和他好好交流？這就是要改變他？這是要把他當成一個碉堡給一鍋端了呀。

怎麼改變對方

在溝通中，想要改變對方的人，往往需要有比較大的格局和胸懷。

要做到這個至少要懂得2點：

1、你要清楚明白，你和他不是敵人

你們應該是同一陣線上的戰友，你應該跟他一起尋求方法去戰勝彼此間的分歧和問題。

記住，你不是要戰勝他，你是要戰勝你們之間的問題。

但是我已經無數次看到情侶雙方，夫妻雙方吵成敵人的情況。

2、你可以有你的道理，但首先要認同對方

現在每個人都很自我的，都被手機上的APP、商家所環繞，都是上帝。不認同對方，你們天然地就是敵人了。

如果你真的想在溝通中較為合理，較為舒適，較為天然，不發生爭吵地改變對方的想法，有一條公式：

改變他的想法=認同+聆聽+提出小建議

PS. 小建議：即一點自謙為「不成熟」，其實還挺成熟的小建議（也就是你內心真實的想法）。

並且一旦遭到阻抗，就即刻收回你的小建議，下次有機會再繼續。兩三次之後，他就漸漸聽得進去了，就會有所改變。