《童年不缺愛》：孩子的安全感原來是來自我們內心的安定

颱風天在家陪孩子，得空想起跟閨蜜視頻，沒聊幾句，就因為她被自家孩子纏著陪玩不讓分心，給打斷了。之後她跟我訴苦，說她家4歲的孩子太缺乏安全感了——不只是在家黏人，在遊樂場不敢主動去玩，也不跟其他小朋友玩，需要媽媽陪著；在陌生環境，不敢表現自己，總躲在媽媽身後；一點批評都會讓他情緒激動，哭鬧不休；睡覺的時候一定要趴在媽媽肚子上摸著媽媽的衣服才能入睡，晚上入睡後也睡不安穩，總要爬起幾次重新趴回媽媽身上……

她都要焦慮死了，總控制不住對孩子發脾氣，最後孩子比她情緒還激動，她又不得不花更多時間去平復孩子和自己的情緒。

有些媽媽（包括我）對照以上表現，會說我的孩子恐怕也是缺乏安全感。於是我們開始內疚自己不夠關心孩子，時刻關注孩子是否產生問題行為，懷疑孩子不完美是因為自己不夠優秀，不知道從什麼時候開始，我們也變得患得患失。

這我想起一個名叫項目的作者，她在《童年不缺愛：如何給孩子一生的安全感》這本書中指出：

一個情緒平和的父母會給孩子傳遞內心安定的信息，讓孩子更有安全感。

孩子缺乏安全感，有時不是因為陪伴不足或分離焦慮，而是我們的種種負面情緒波動，讓孩子感受不到安定。

我們的情緒為什麼會影響孩子的安全感

• 1.孩子的自我平靜技能，最早都來自於父母的言傳身教

孩子是否樂觀、自信，跟媽媽的情緒是有很大關係的。一個樂觀、平和、情緒穩定的媽媽，通常會讓孩子感覺到安全、自在、樂於去向外界探索。如果我們經常在孩子面前表現出焦慮、恐慌的情緒，孩子的安全感也很難建立。

舉一個常見的例子：孩子突然磕了碰了摔倒了，我們如果大驚失色、驚慌失措抱起安慰，有時還難免順帶一些指責（對孩子、對看護人），往往會讓孩子哭得更傷心。但有時冷靜觀察，甚至假裝視若無睹，他們反而會表現得若無其事，勇敢堅強。

我們在孩子面前表現出的對人對事的狀態，無形中都在為孩子做出示範，影響著他們對人對事的反應。有時候，孩子產生分離焦慮，不是因為他們害怕分離，事實反而是我們離不開孩子，把自己的焦慮恐慌傳遞給了孩子。

• 2.每一次的情緒爆發都會加劇「聯結斷裂」

《童年不缺愛》這本書中提到一種能被感知到的、親子間緊密的情感紐帶，叫做「聯結」。

如果我們在孩子突然變得黏人、大發脾氣、沒事也哭哭啼啼、總跟我們對著幹時，急於用指責、威脅、打罵等帶有負面情緒的懲罰方式對付他，會發現孩子的問題行為越來越不受控。

因為這些方式都會加劇「聯結斷裂」，讓原本可能只是渴望獲得關注的孩子感覺父母不理解他，懷疑媽媽不愛自己了，好不容易建立的信任感被破壞，還學會了用粗暴的方式發洩情緒。儘管我們自認為陪伴孩子的時間不少，但因為「聯結」不穩定，也就難以滿足孩子內心對於安全感的需求。

在書中，作者引導大家關注自己產生負面情緒的原因，學會關愛自己，擁有平和情緒，這樣才能讓孩子內心更安定。

用平和的情緒營造孩子內心的安定

• 1.在情緒爆發後及時反思失控的原因

我家孩子在吃飯這件事情上沒少讓人操心。因為覺得孩子偏瘦弱，我和家人每天都會焦慮地關注他有沒有按時吃飯、到底吃了多少、吃的有沒有營養，結果是辛辛苦苦為孩子準備飯菜，卻怎麼哄勸孩子都不好好吃，我們經常會在他吃飯時控制不住發脾氣。

後來我試著反思自己情緒失控的原因，想起了我媽說她以前追著我餵飯有多辛苦，還要承受被人質疑我怎麼這麼瘦的委屈。我突然明白了，是一種信念——「孩子不夠好，是因為父母做的不夠好」在作祟。觸發我情緒的原因是「想當好媽媽而不能」的挫敗感。

情緒失控的原因可能有很多，我們對孩子大吼大叫，有時是藉機洩憤，有時是源於童年創傷，有時是觀念錯誤…但只有我們不斷練習反思，才能察覺情緒失控的真實原因，及時修正，避免下次再犯。

如果實在不知道怎麼反思，可以借鑑《童年不缺愛》這本書中詳細介紹的「薩提亞冰山日記」和「情緒觸發點察覺表格」幫助自己反思。

• 2.嘗試體諒自己，「放過孩子」也「放過自己」

認清了自己的情緒問題更多是來源於自己的挫敗感之後，我的心態反而平和了很多。畢竟改變自己要比改變他人容易得多。當媽的挫敗感並不能幫助我們做的更好，關鍵是接下來怎麼做。

我們要學會積極地自我調控、自我肯定、自我體諒 。只有我們自己感覺平靜又滿足，才會對養育孩子這件事有信心；和孩子在一起時，才能讓孩子也感覺到輕鬆、平和。更重要的是，當我們不再苛責自己，也就能更寬容地接納孩子。

就拿孩子不好好吃飯這件事來說，我重新找了一個信念支撐自己：「孩子胖瘦無所謂，只要他健康就是好。」我不再糾結他的吃飯問題，孩子不想吃的東西不強迫他吃，孩子說飽了就不再繼續「填鴨」。結果我發現，孩子餓了會主動找吃的，對蔬菜不那麼排斥了，自己吃飯的能力也逐漸有了。

當我們不再用外界的評判標準或者完美主義來要求自己、要求孩子，會讓自己的壓力得到釋放，輕鬆與孩子相處。當孩子接收到的「我不夠好」「是我不對」等負面信息減少了，因為緊張與懷疑所產生的負擔也就減輕了，更有利於他們健康成長。

• 3.學會愛自己，給孩子安心成長的「土壤」

當孩子覺得父母不愛自己時，其實是父母根本不知道怎麼愛他自己。

項目在《童年不缺愛》一書中寫道：

我們剝削自己的時間，總希望將它們多分一些給伴侶、給孩子；我們壓榨自己的精力，不管多累，都強迫自己精神飽滿地面對孩子；我們不理會自己的情緒，總是將它們丟在一邊漠不關心。

這無疑是當代很多年輕父母的現狀。我們似乎忘記了必須先照顧好自己，才能讓孩子感受到愛與安全。

首先，學會悅納自己。不管我是怎樣的，不管我外貌美醜，家庭如何，也無論我的事業是否成功，只是做為一個獨立的人，我就無條件地接納自己。

其次，適時滿足自己的需求。心理學家馬斯洛的需要層次理論告訴我們，只有當人的低級需求得到滿足後，才會向高級需求發展。為了實現最高層次的自我，我們應該心安理得地滿足自己的基礎需求。

再者，跟隨自己的感覺。每個人愛自己的方式都不一樣，不分優劣也無關對錯。當我們搞不清楚自己想要什麼，那麼最簡單的方法就是跟隨自己的感覺，大大方方去做那些能讓你開心的事情。

寫到這，我就不由想起，每當我換上連衣裙，兒子看到都會盯著我誇讚「哇，媽媽你好漂亮啊」。那一刻，我倆都是開心無比的。愛自己不容易，但也沒有那麼難，我們應該多愛自己一點。

總結：

給孩子足夠的安全感，給孩子不缺愛的童年，孩子長大後更容易遠離負面情緒，更容易用積極向上的心態去熱愛和信任這個世界。而我們是這一切的源頭，讓孩子的生命流動成活水的關鍵來自我們。

當我們內心充斥著緊張、焦慮、無助、挫敗、煩躁、抓狂、痛苦、恐懼等負面情緒，通過行為表現傳遞給孩子的也將是負面的信息，它們會不斷截流孩子內心安全感的來源。

熱播劇《三十而已》中有這麼一段，鍾曉芹意外懷孕後問顧佳：「我要是把這個孩子生下來，能有多糟糕？」顧佳回答：

生孩子是件特別糟糕的事，你最大的感受就是憋屈，憋屈在一個叫「『媽媽』」的頭銜裡。什麼身材走樣、情緒變壞，這些都不是最糟糕的。你知道我出了月子的第一天，我突然感覺到顧佳已經死了，活下來的是許子言的媽媽。我經常看著許子言我就在想，他什麼時候能快點長大，能一個人睡覺，一個人吃飯，能管理好他自己的情緒，能把我還給我。可事實上是我離不開他。不過你會比任何時候都軟弱，因為你希望這個世界，能對你的孩子寬容一點，但是你也比任何時候都強硬，無論是委曲求全求全還是武力求和，你都不希望任何一點傷害，落在你孩子頭上。你還會雷打不動地堅持健身，因為你害怕病，更害怕死。然後就是努力想成為更好的自己，因為你得趕上娃碎鈔的速度。

養育孩子不容易，很多時候我們只是把這件事當成一種義務，於是養育孩子容易讓我們倍感煩悶和壓抑，忽略了親子交往過程中的美好時刻，自然製造不出也享受不到其中的甜蜜。

在讀了《童年不缺愛》這本書後，希望你會和我一樣有所「覺悟」，從今天開始，多拿出一些精力關心自己，用平和的情緒來穩定孩子對愛和安全的感受，並且像本書序言中提到的那樣：

在辛苦奮鬥的當下，更多地享受養育孩子的甜蜜！