《童年不缺愛》|如何才能給孩子一生的安全感？來讀讀這本書吧

一位父親騎電動車帶著孩子，在十字路口等紅綠燈，綠燈的時候，一發車孩子不小心從後座掉了下來，但父親沒有察覺，徑直騎過了大轉的十字路口。

孩子馬上爬起來，去追父親的車。幸運的是，一輛私家車一直跟在孩子後面，按喇叭護送著他。在過了十字路口之後，父親終於察覺到了異常，停車看到了追上來的孩子。

然而這位父親並沒有安撫孩子，而是一腳踢了上去，把孩子踢倒在地。

我想那個父親當時的心情應該很複雜，對孩子一個人跑過十字路口心有餘悸，埋怨孩子沒有抓緊自己，責怪自己沒有及時發現……

這些激烈的情緒交織在一起，急需要一個出口，在那一刻，他選擇了用傷害孩子的方式宣洩內心複雜的情緒。

而那個時候的孩子呢？他會把錯誤無限的放大，認為都是自己不乖、不聽話，沒有緊緊抓住父親的衣角。

讓我們設想，在更多的生活場景中，如果這位父親還是以這樣的方式對待孩子，這個孩子長大以後，遇到任何事情，首先會去想的都是這是不是自己的錯，是不是自己的問題。

我們都聽過一句話，「幸運的人一生都被童年治癒，不幸的人一生都在治癒童年。」

讓孩子擁有一個可以治癒一生的童年，我們能做的最重要的事情是什麼呢？

建立孩子的安全感！

有安全感的孩子，長大以後不會陷入懷疑、自責的漩渦中無法脫身，他會主動調節自己，去愛別人、去分享、去給予，也會有自信去追求探索自己熱愛的一切。

如何建立孩子的安全感呢？

在《童年不缺愛：如何給孩子一生的安全感》（文後簡寫為《童年不缺愛》）這本書裡，作者運用很多家庭教育理念，結合自己的育兒心得，為我們介紹了培養孩子安全感的法寶。

作者心心媽育有兩個女兒，作為全職媽媽參與了培養孩子的全過程。在空隙時間，她系統學習了家庭教育的理論知識，參加各種論壇和講座，把理論落地於實踐，成為一名優秀的家庭教育師。

這本書對6歲以下的父母很有借鑑意義，我今天將介紹其中的三點，如果能把這三點運用到育兒生活中，你一定會感受到孩子的改變。

建立安全感的第一步——看見孩子

看見孩子，是建立孩子安全感的第一步，其中包含兩層含義。

第一層含義是了解每個時間段的孩子，有什麼樣的年齡特點、內在需求。

你一定聽過這句話，「這個小孩太能折騰了」，「這個小孩太淘氣了」，「這個小孩沒有一分鐘是閒著的」。

我的孩子現在正處在叛逆期的高發階段，但我每次跟別人提起的時候，首先會說的都是他很乖。

他並不是一個安靜的小孩，給他讀繪本的時候他會抱著玩具，或者吃著手指，動來動去，對我說的很多話都反著來做，除睡覺的時間外也會一直跑來跑去，爬上爬下，翻箱子，開抽屜，把家裡弄得亂七八糟。

但我依然會說他很乖，因為我知道這個年齡段的孩子就應該是這樣的狀態，無論是生理上的身體發育，還是心理上的對一切都充滿好奇，這是他在長大的過程中正常的成長階段。

如果我不去接受，而是每次都追著他向他吼做得不對，那整個家一天都會是雞飛狗跳的狀態。

了解了孩子的發展特點，你會理解他所有的行為，進而給予允許和包容。

第二層含義是了解孩子的性格特點，每個孩子都有自己的個性，不要為了虛幻的完美去抹煞真實的個性。

有一個紀錄片叫《零零後》，拍攝了16個孩子十年的成長光陰，其中有兩個性格相似的孩子——辰辰和一一。

她們都性格內向，在幼兒園裡喜歡獨處，不喜歡和小朋友一起玩。

十年後，兩個小女孩的狀態差別很大。一一享受和朋友在一起的喜悅，也善於從獨處中獲得滋養和力量；而辰辰卻鬱鬱寡歡，對周圍充滿戒備，也不願回憶童年。

為什麼會有這樣的差別呢？

一一的媽媽看見了她偏安靜的性格，並且很好地接納了她；而辰辰的媽媽則一直想按著腦海中的理想型來改造她，她想把辰辰裝進模型中，卻讓辰辰成為了一個連自己都無法接納的人。

父母總是有太多的焦慮和擔心，如果孩子不喜歡和別的小朋友玩，害怕他會自閉，如果孩子太活潑，擔心他以後沒有獨處的能力，如果孩子不愛說話，覺得他以後社交能力太差……

我們對孩子的要求太高了，每個人都有不同的性格，而不同性格都有優劣勢。

我們應該更多地看到一個孩子性格優勢的部分，幫助他發揮長處，對缺點則多一點耐心。

不要做盲目的比較，不要用心裡那個虛幻的完美孩子的影像，去抹煞一個真實孩子的個性。

看見孩子，理解孩子，這樣你才不會以成年人的標準去衡量孩子，才會帶著包容和愛去引導孩子。

建立安全感不是無限度的包容——用愛建立規則

允許和包容並不是一味地順著孩子，而是在理解的基礎上，當他的想法和行為出現偏差的時候，及時地糾正，並且建立規則。

在建立規則的過程中，父母們經常遇到的情況，要麼孩子不聽，依舊我行我素，要麼孩子大哭大鬧，不斷地挑戰你的底線。

在來來回回的較量和拉扯中，氣氛逐漸變得緊張，最後只能以你的大聲呵斥和孩子感受到畏懼收尾。

難道每立一個規矩，都要這樣費盡心力，讓孩子感受到害怕嗎？在《童年不缺愛》這本書裡，作者為我們介紹了一種有效，而且柔和的立規矩的方法——ACT設限法。

ACT中的A（Acknowledge）代表「確認感受」；C（Communicate）代表「溝通限制」；T（Target）代表「提供替代方案」。

那如何運用呢，我們結合生活中經常發生的場景來具象一下。

商場裡，孩子看到喜歡的玩具，吵著鬧著要買，父母最常的反應是什麼呢？一般有三種：

1、教訓法：「家裡已經有很多了，不買，你再不起來我就揍你了！」

2、漠視法：在一旁玩手機，等著孩子自己不哭。

3、順從法：無奈之下買了玩具，帶孩子出了玩具店，然後跟孩子說「已經給你買了，今天不能再要了啊！」

這三種解決方案，通過教訓、漠視、順從的方式，父母或者孩子有一方都會心有不甘，那如果我們套用ACT設限法，來看如何解決呢？

首先，確認感受，也就是接納孩子的願望和情緒。

用溫和的肢體接觸或者深呼吸，讓孩子能夠聽得進去你說的話，和孩子說「這輛車你真的很想要是不是？如果媽媽不給你買，你會很難過是不是？」

用這樣的話，把孩子心裡所想表達出來，他會從哭鬧中把注意力集中於你說的話，進入下一步有效的溝通。

其次，溝通限制，也就是和孩子確認規則。

比如「我們今天出門的時候，你是不是和媽媽約好了，逛商場不買玩具？」，如果沒有提前設定規則，可以說「家裡已經有很多類似的車了，剛前兩天買過一輛，你再買一輛回去，別的車會很傷心的哦！」

最後，提供替代方案，也就是用別的事情代替眼前正在發生的事情。

比如「等下個月，你如果還想要，媽媽陪你一起來買」，或者「媽媽現在帶你去吃冰激凌」。

三個步驟，缺一不可，如果這樣一輪下來，孩子還不能恢復平靜，那父母就多一點耐心，平復一下自己的心情，按照這個步驟和孩子的實際情況再來一輪溝通吧！

ACT設限法包含了理解孩子、強調規則、解決方案，可以運用到很多場合。

比如孩子沉迷於電視，違背了只看十分鐘的約定，孩子看到別的小朋友都在吃冰激凌，自己也吵著要吃，但他感冒還沒完全好，都可以用這樣的步驟和孩子進行良性的溝通。

建立規則是建立孩子長期安全感的護城河，父母只需要以更柔和的套路去引導孩子，加一點愛與理解的語言，孩子的接受度會更高。

建立安全感的最根本——做一個情緒平和的父母

看見孩子的需求，給予理解和包容；必要的時候，用柔和的方法給孩子立規矩。這兩點其實歸根結底，最底層的基礎都是父母首先需要做一個情緒平和的人。

很多父母都會說，我也不想跟孩子發火，剛開始也好好跟他溝通的，但是他一直在挑戰我的底線，磨得時間長了，一股氣升上來，真的由不得自己，但是發火過後，又常常陷入深深地自責。

這樣的情況在育兒的過程中會一再地出現，因為一個孩子能讓你炸的點實在是太多了！那父母要如何修煉平和的情緒呢？

首先，我們要認識到情緒的爆發是本能，情緒的隱忍是需要學習的管理技能，我們要先建立修煉的意識。

成年人就是要和自己的本能作鬥爭，不斷磨鍊自己逆人性的技能。比如堅持健身，和自己的惰性做抗爭，健康飲食，和強大的食慾作鬥爭，投資懂得見好就收，和自己的貪婪做鬥爭。

其次，在和孩子溝通的時候，要確定自己的情緒是穩定的。

如果剛剛經歷了煩心的事情，那一定要先調整情緒恢復平靜，不要讓其它事情帶來的壞情緒，殃及到孩子。

最後，在想發火的時候，忍住自己的第一反應。這個時候，保持沉默，要比說出傷人的話好。

你可以先放下和孩子的溝通，獨處一下，通過數數，或者聽一段舒緩的音樂，讓自己的情緒排解掉，切忌不要用情緒去管理孩子。

按照這樣的過程，不斷的通過實踐去磨鍊。

一定會有很多次的反覆，會走回自己發火、吼叫、摔東西、甚至暴力解決問題的老路子，但學習任何事情都會有反覆，在一次次的實踐和反思中，我們正在一步步成為情緒更平和、更會表達愛與更好的父母。

孩子對父母總是無條件地接受和包容，我們陪著他們成長，他們同樣在給我們機會變好。

寫在最後

時代發展的車輪已經走了很遠，我們的孩子面臨的社會環境越來越複雜多變，學校教會孩子學習技能和課程。

而如何成為一個積極向上、值得信賴、人格獨立的人，則是父母需要教會孩子的，這一切的前提，就是孩子內心安全感的建立。

做一個情緒平和的父母，看見孩子的需求，理解孩子的行為，用科學的方法去糾正和引導孩子。

讓孩子感受到愛與溫暖，規則與邊界，讓他在有所敬畏與限制中，放心大膽地探索這個世界。

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