前兩次說到了人際關係不好的一些內在原因，那還是有小夥伴說了，說了那麼多原因，我還是不知道這個問題到底怎麼破啊，我這情商現在就這樣了，那我得怎麼培養自己呢？那咱們今天就再來說說培養層面的問題。
說到培養情商，可能還真得首先說到察言觀色。人們常常容易把察言觀色理解為一種貶義詞，然而未必。察言觀色本身是中性的，能夠覺察到他人的感受和環境的氛圍，並不代表著討好，而是有了同理他人的基本能力。那麼如何察言觀色呢？
首先呢，第一點是要了解和學習，什麼時候什麼話能說。有些話本身並不一定是有問題，或者說一定是沒問題的，而是要考慮時機。
舉個例子吧，比如倆姑娘從小就一起長大，玩得很親密，互罵一句，你滾，肥妞。這好像也不是什麼大事。大家也可能早就學會了互黑互罵的相處方式，這也是有可能的。只要雙方覺得還不錯，挺滿意挺親密，就好。可是如果另一個姑娘剛剛失戀了，正心有千千結解也解不開呢，想著給你打個電話，訴訴衷腸，可你正忙著上班就直接來一句，肥妞你滾！那這就可能是不好的時機了。而如果你還不能覺察到這個時機不對，那麼這段關係就可能由此受到影響了。而一次兩次還好說，如果總是這樣，那麼即使是青梅竹馬兩小無猜，關係也可能漸漸疏遠，甚至老死不相往來。
再比如，老闆正在氣頭上，你偏偏拿了一個還不成熟的方案去請教細節，老闆自然容易對你劈頭蓋臉一頓罵了。本來細節就不是老闆要管的事，你就不佔理，老闆又正因為別的事情煩心，你還去搓火，那不罵你罵誰呢？相反，如果老闆正春風得意，在表達對下屬的關愛，你再虛心請教一些建設性的問題，儘管這可能也不是老闆要管的事，可是也很可能他就樂意指點你更多了。
第二點呢，是要了解和學習，什麼場合什麼話能說。還是那句話，話本身不一定有問題，也有人天天互黑還玩得很high，可是，你必須要學會分清場合。
再比如兩個哥們大學裡很鐵，互相也是什麼玩笑都能開的。可是一個哥們談戀愛了，準嶽父嶽母正好來探望也有考察的意思，另一個哥們碰巧也來訪，就留下作陪了。可這哥們還跟往常一樣，說起了自己這個好朋友大學裡的糗事。說的繪聲繪色，自己高興得哈哈大笑，卻沒看見人家姑娘臉都綠了，嶽父嶽母也可能比較保守，完全欣賞不了年輕人之間的笑話。倒是有點懷疑，自己閨女是不是眼光不行，挑了這麼個女婿？要不然怎麼會就見了一個他的朋友還這麼拆臺呢？
所以說啊，說話一定要分場合的。再比如兩個人關係很好，一個哥們出來創業發了財，看著另一個兄弟生活境遇不好，就想拉一把。然而，私底下的關係，不等於面對公眾的關係。面對工作，身份認同是存在的，老闆就是老闆，員工就是員工，這不是念不念舊情，而是界限清晰，權責明確的一個部分。而如果認識不到這點，這個兄弟到了公司裡，自認為是老闆的哥們，跟員工聚餐也沒大沒小，跟老闆勾肩搭背，那老闆就可能很不舒服。
反過來，老闆幫了這個兄弟的忙，給了一個不錯的職位，對方也知足感恩，私底下也可能會很樂意表示感謝，也樂意跟別人講老闆的好。可如果老闆總是當著很多對方下屬的面，強調對方的一切是自己送的人情，都是自己給的，那反過來也可能造成雙方的嫌隙，甚至可能造成越來越大的怨恨，給自己招來恩將仇報的結果。
第三點呢，也要了解和學習，什麼話什麼人能說。的確，有些話有些人說是合適的，一點問題都沒有，但是換到另一些人身上問題就大了。
舉個例子，比如開例會，你只是一個普通員工，輪到你發言的時候，你卻說，這一周以來大家都辛苦了，我們部門的成績也很不錯。這就顯然不合適，不是大家不辛苦，也不是成績不好，而是這話輪不到你來說。再誇張點的，比如一個資歷跟你差不多的同事工作出了點紕漏，正在鬱悶呢。你一本正經地安慰說，小夥子沒啥大不了的，人誰能不犯錯？犯錯了不要緊，再接再厲嘛。人家心裡本來就挺火大，可能真的會很想反問你：你以為你是誰啊？你那攤事還不如我呢。但是同樣的話，如果是領導說，自然就不一樣了。同事會感覺到還是被理解和接納的，還是有機會去彌補失誤的，也會更有幹勁。最起碼，哪怕覺得領導裝，也會覺得這個裝是自然的。
說起來這點，好像有點勢利，只有領導或者上司才能說什麼嘍？其實並不完全如此。生活中也是一樣的。說個我自己的例子，我剛上大學的時候有個室友，總是把自己男朋友叫「變態」。有一次我在宿舍樓下遇到那男生，他跟我說你幫我叫一下她唄，等了半天了。我答應了回到寢室說，那個誰在樓下等你哈，讓你快點。室友嬌羞一笑，說，誰呀？這時候，我正拿著打回來的飯想吃呢，餓呀，也沒留意這神情，也沒過腦子，本來也不熟一時還真想不起那個男生叫啥了，於是順嘴就說了一句，那個你家變態啊。室友立馬臉就撂下來了，轉身就走。我也意識到了，這一不留神，的確是說了不該說的。人家說變態，那是打是親罵是愛，人家問誰呀？那是等著我說呢，好甜蜜一下。結果我.儘管我是無心的。可此後這傢伙愣是三天沒理我，賠禮道歉，表示姐夫一點都不變態，姐夫配姐姐最帥。這才算是和解了。
所以說啊，有些話有些人可以說，換一個人就不能說，位置不一樣，關係不一樣。再比如人家父母說自家孩子犬子如何如何不肖，你可不能接著也來一句，你家狗兒子確實不怎麼樣。那這關係還能處嗎？小夥伴怎麼可能一起玩耍？
這點其實跟我們在家排裡講「序位」是類似的，在其位謀其政，在什麼位置說什麼話，在什麼地方管什麼事，不搶他人位置，不搞錯序位，這是對自然規律的尊重。
第四點呢，溝通也確實需要看人下菜碟。這不是教你勢利眼，而是孔子都說了，因材施教，那溝通也是一樣的，不同的人就需要不同的溝通方式。
比如我是個掉書袋的書呆子，朋友見面，你沒完沒了跟我聊明星八卦或者哪家商場又打折了，沒完沒了地你家孩子多可愛老公多糟心婆婆多愁人，你說你能怪我困嗎？同樣的，你老公正在看球，眼看球要進了，你一直在旁邊拉他說，歐耶，這家店打折了，快來幫我搶啊，快點快點呀，那個破球有什麼好看的，半天也不進一個。你說他煩不煩呢？同樣的，你出門去看望你做了一輩子家庭主婦大字不識幾個的老奶奶，見了面跟她聊哲學與人生，這恐怕也不太好吧？同樣的，你最近出去玩很開心，很想分享，可是見到一個剛剛生產完，天天焦頭爛額學著怎麼做母親的朋友，你再跟她不斷描述北歐風光的旖旎，人生就是一場說走就走的旅行，好精彩啊。恐怕這也就不大合適了。
所以說啊，看人下菜碟，這是對人的尊重，見了奶奶咱就聊點家常，吃了啥喝了啥，身體最近好不好，睡得香不香。這麼大年齡還這麼硬朗，一定能越活越健康。老公看球，自己當不一定非得陪他喜歡球，可是也能夠給人點鼓勵，球類也是不錯的運動嘛。那人家也會樂意幫你搶貨呀。見了新媽媽咱就先聊聊孩子，分享一下經驗或者聊聊感觸，那也是一種尊重。那如果遇到我這樣的書呆子，實在是太迂腐太生活白痴了，實在沒啥可聊的，你也可以撤嘛。
其實呢，看人下菜碟，就是走出自我中心了。聊天溝通，不再只是為了彰顯自己，顯得自己比較有學識，看法跟別人都不一樣，或者特別有見地比別人都高明。這時候慢慢地，自己就平和了，也就能夠踏實下來，不再需要證明了。這時候，我們就會看到，其實呢，人誰都不傻，各有各的長處和優點，就算咱飽讀詩書，回頭真好好聊聊，不一定比不識字的老奶奶對人生的領悟更深刻，人家沒有那麼多「詞兒」，可是樸實裡頭不一定沒有真東西。
那說完察言觀色，其實我們在最後也回到了走出自我中心的這個主題，這也是我下面要說的部分，要能做到在人際關係裡很好的察言觀色，然後給出合適的交往反饋，其實正是檢驗我們自己內在成長程度的一個外在標準。
我們總說成長，成長，那怎麼叫成長好呢？難道越成長越看別人都低能量看別人都不夠成長，這樣叫成長得好嗎？肯定不是的。我知道說到這裡肯定有朋友要問了，這樣我不會失去自己嗎？這樣我不會丟失界限嗎？其實這就混淆了兩個概念，有自己的界限，你可以適度的與他人交往，拒絕他人佔用你過多的時間，合不來的朋友，也可以選擇祝福然後分開。而做自己，是你可以按照自己的想要的方式去選擇生活狀態。但這都不等於我們做自己，就要跟別人對抗上，就像針尖對麥芒。做自己，有界限，按照自己想要的方式生活，不等於不能理解他人，更不等於自我中心。所以情商也不等於都是去滿足別人，那也是對情商的誤解。而維護自我界限，了解什麼是對他人的同理，什麼是對自己的尊重，這也是情商的很重要的一部分。所以說，培養自己對他人的理解力以及與他人和平共處和交往的能力，這跟討好退讓喪失自我原則是兩碼事。相反，與他人和平共處，和維護自己的疆界，其實恰恰是一個硬幣的兩面，都是情商中不可或缺的重要部分。
而學習提高情商的過程，恰好就是我們自我成長的過程，真正內在平和且有自我力量的人，會有自己的界限，會當仁不讓地捍衛屬於自己的位置。所以，我們在遇到問題的時候，可以及時面對及時溝通及時處理，也就不再需要迂迴曲折的變相攻擊了。而在這個過程裡，同時，我們也一定能夠是對他人對環境有一定的感受力和同理心的，一定是尊重自己感受與界限的同時，也能夠理解到他人的。這樣既是對自己界限的尊重，也是對關係的呵護。
所以，大家總說不知道如何把心靈成長學到的知識落實到生活中，不知道怎麼才能夠把學到的道理真的變成自己的。那麼，也許從面對這個遍及生活方方面面的人際關係開始，就是一個很好的落地的起步呀。自己的情商不斷提升的過程，何嘗不是面對自己內在那些最深的需要成長與拓展的面向的過程？又何嘗不是與他人建立連接的過程，與這個世界建立互動的過程呢？