被生活壓垮的中國式父母：不敢窮，不敢病，更不敢喊兒女回家

不知道為什麼，現在「中國式」組成的一些概念，成為了一個負面的詞語，比如「中國式過馬路 」「中國式家長」等等。

提到這些概念的時候，人們首先想到的是一種負面的現象，例如「中國式過馬路」就意味著「湊夠一撥人就能走，不用管紅燈還是綠燈」；例如「中國式家長」則是指那些只關心孩子的學習或是只是一味望子成龍、給孩子過大壓力，還總說著「是為你好」的家長。

但有時候，你並不能說這些現象只在中國發生，外國就沒有，也不能簡單粗暴地將其打成「反面教材」加以批判就算了。

也許我們更應該了解的，是這些現象背後的、隱秘而複雜的原因，這樣才能從根本上解決這些也許是「中國式」的問題。

• 「中國式父母」的望子成龍

提起「中國式父母」，人們最容易想到的形容，幾乎都是負面。

人們會說他們溺愛孩子，會說他們只在乎孩子的學習成績而非全面發展，會說他們控制欲強、把孩子當做了自己的私產，也會說他們以自我為中心、總是給孩子強塞孩子不想要的東西、還要將其冠上「為你好」的名義。

尤其是近代到現在，我們的國家和人民生活經歷了翻天覆地的變化，老一代「中國式」的父母們，可能自己成長於亂世、沒能接受教育，又或者成長於社會轉型時期，對於如何正確地教育孩子缺乏必要的知識和經驗。

更重要的是，囿於傳統文化的孝道理念，父母們難以真正地將孩子視為獨立的人，他們總以為孩子聽話是天經地義的，因而他們的「家長權威」不容挑戰，孩子的任何異議都會被視為一種反抗。

不過，客觀來看，中國式父母並不是如此一無是處的，因為至少大多數的父母都是愛孩子的，但在傳統文化中，中國人表達愛的方式總是含蓄，他們很容易就會用錯了愛你的方式。

中國父母對於孩子的愛，一向不是通過嘴表達的，而都藏在衣食住行裡、藏在為孩子設計的未來裡。

滙豐銀行一份關於全球教育支出的報告顯示，在從小學到大學的教育花費上，中國香港以13.2萬美元高居榜首，接下來中國臺灣和中國大陸分別以5.6萬元和4.3萬元美金位列第五、第六位。

中國父母總覺得「讀書改變命運」是至理名言，他們自己可能沒受過良好的教育，因而更指望著自己的孩子靠著學習優異、工作穩定來為自己和家庭實現階層的跨越，也就是我們通常所說的望子成龍。

但他們沒有想到，一味將夢想和希望寄托在孩子身上，可能會適得其反。

• 活著是印鈔機，死了是人民幣

大約中國式父母與大多數外國父母最大的不同，就是他們大多願意為孩子付出一切，並不求回報，只希望看到孩子實現自己未盡的夢想。

典型的中國式父母，是拼命賺錢、又盡力節省，想把每一分錢都留給孩子買房買車、結婚生子；是寧可少洗幾次澡也不希望因為洗澡時滑倒而麻煩兒女前來照顧；是被逼到絕境，還希望能出個車禍、給兒女留下一筆巨額賠償款，死後也要變成一堆人民幣。

曾經有網友算過帳，如果買一套房要花300萬、車子10年換一次，即使一個人要30歲才結婚成家，那到了他們退休時，供房、供車、養育孩子、贍養父母、日常開支需要700萬之巨，這還是只是在一個中等城市生活的水平，如果在一線城市生活成本則遠高於此。

在這個房價遠高於工資的時代，大多數的孩子結婚成家都是要父母扶持的。

年輕人買房結婚，最普遍的現象，就是「掏空」了兩家「六個錢包」，父母辛勤一輩子所掙的錢，都在這套婚房裡了，這是中國式父母的愛。

在這個孩子們總是去大城市打拼、在外地安家落戶的時代，父母們總是在孩子們需要時心甘情願地打包行李、背井離鄉，去幫孩子照顧他們的孩子，照顧一家上下，任勞任怨，這是中國式父母的愛。

在這個保險受到越來越多認可的年代，父母們甚至都開始早早給自己買好保險，以便在自己生病之後可以在不拖累兒女的情況下得到恰當的治療，而更極端的情況則是，在他們故去之後，這份保單還能作為一份「遺產」，成為他們留給兒女最後一筆錢財，這也是中國式父母的愛。

但中國式父母的愛，還體現在更多的、我們看不到的地方。

• 不敢窮、不敢病、不敢喊兒女回家

中國式父母總是在付出，落在實處，這份付出便成為了俗氣的「金錢」。

中國父母們總自嘲說孩子是「吞金獸」，因而不敢窮。他們掰著手指頭計算孩子的衣食住行、課外班、興趣班需要花費多少費用，懷著「別人家孩子有、我家孩子也要有」的心理將最好的一切奉獻給孩子，好不容易養孩子長大，要面對的則是房子、車子、彩禮的難題。

父母們不敢窮，他們不像年輕人可以任性辭職，他們在單位兢兢業業、小心翼翼、任勞任怨，只是因為他們賺的錢，都是為了兒女。他們總覺得自己沒有窮的權利，因為他們要給孩子自己的一切。

假如父母們發現因為自己買不起婚房，或是無力支付彩禮，因此導致孩子無法結婚，那他們可能會無法接受這樣的打擊、將一切歸結於自己的無能。

所以他們更加努力地賺錢，退休了還要再去打工；所以他們更加努力地節約，恨不得一分錢掰成兩半花，只為了不被生活壓垮。

父母們努力賺錢，然後如流水一般花在孩子身上，但當他們老了之後既「不敢窮」、也「不敢病」，因為他們不想成為孩子的拖累。

父母們總是覺得自己活著得健康，而即使要死，也要「死得快」。如果得了什麼慢性病、常年要跑醫院，那自己有錢還好，如果要靠孩子們來支付醫藥費，那便會拖了孩子的後腿，這會讓父母感到難過而愧疚。

一旦生了病，父母們大抵也都是要麼熬著、要麼自己悄悄去看醫生，但凡有不打擾孩子工作的辦法，他們都不會選擇通知孩子，因為那會耽誤孩子的工作、會打亂他們的生活，也會讓父母們生出一種「年紀大了真沒用」的無力感，會讓他們感到他們真的被生活壓垮了。

而大概最令人感慨的是，他們不敢喊兒女回家。

以前車馬很慢，人們說「父母在，不遠遊」，但現在孩子們大多在異地打拼，在更大的舞臺搏更好的生活，獨自留在家中的父母既不能、也不敢叫兒女回家。

想讓兒女回老家工作生活，老家可能無法提供優渥的薪水、便利的生活和實現夢想的舞臺；想讓兒女回老家看看，要請假、要扣工資、要付出交通成本，可能還得拖家帶口、麻煩一堆。

總之似乎用什麼理由開口都不合適，最終就「逼迫」著父母學會了上網、學會了視頻通話。打開視頻、從四方的小窗口裡看看兒女，以解思念之情，是父母們對於生活的妥協。

• 換一種思路，也許能兩相和解

但也許我們可以換一種思路，讓父母更輕鬆地面對生活，同時也讓孩子在成長的過程中能夠有更多的選擇、更多的自主。

父母都是從窮苦走來，他們走過饑荒、走過動蕩，因而盡力滿足孩子們一切物質上的要求，不願讓孩子再吃一點苦。可父母用低聲下氣換來的光鮮亮麗、用寒門養出來的貴子，最有可能的是讓孩子變得自私自利、虛榮無度。

新聞說有個12歲的小學生為了享受被人簇擁的感覺 ，將家中21萬徵地賠償款揮霍了12萬。

直到鄰居告訴他的父母「你兒子成天領著人在外面吃喝玩樂，一天要花掉一萬多」，他父母才發現自己留作養老的錢，被孩子花去了一多半，而這一切都是因父母平時溺愛孩子、要什麼給什麼導致的。

沒有一個父母想養出這樣的孩子，因而其實在給予孩子物質上的滿足的同時，父母們更應重視的是對於孩子精神世界的培養。

父母們更注重陪伴、更注重培養孩子的獨立能力、更尊重孩子的選擇權、讓孩子見識更大的世界，自然能夠養出一個精神富有、獨立自主的孩子，能讓他的一生都在被童年治癒。

而同樣的，父母也應該是「獨立」的父母。父母們需要明白，你們的世界並不是只有孩子，你們的世界還有你們自己，你們可以有愛好、有自己的生活，而不是一輩子都圍著孩子轉。

你帶孩子們看過了世界、讓他們學會了獨立、給他們鋪陳了一個良好的起點乃至未來，那接下來你就該為你自己生活了，你能照顧好自己、健康又快樂，便是給兒女們「做貢獻」。