有一種孩子叫「別人家的孩子」。
在寶媽的交際圈裡，很流行一句話就是「別人家的孩子」。很多寶媽們看到別的孩子不僅學習成績好、各種才藝也很不錯，心裡不免感嘆「好孩子都是別人家的」。
在生活中，我們經常會看到這樣的情景，孩子放學回來，興衝衝的拿出來一張卷子「媽媽，我考試考了95分」，媽媽的回答是：」你們班最高分是多少？「孩子一下子就蔫了下來，在他心裡，媽媽關注只是最高分，而不是他的成績，他在成績不是班上最高分，所以他達不到媽媽的要求，這時孩子的心裡會感到很挫敗的。
父母拿別人孩子自己的孩子跟自己的孩子比較，目的可能是想激勵孩子，想讓自家的孩子跟別人家的孩子一樣優秀，即使孩子的成績也不錯，但是父母還是想讓他可以變得更好。父母初心看似好的，但父母的這種」攀比「行為，其實是源自父母自己內心的欲望，看到別人家的孩子那麼優秀，就期待自家的孩子也要做到，否則就意味著自己教育失敗。相比自己的期待，父母根本沒有真正地關心過孩子的內心感受。
簡·尼爾森在《正面管教》一書中說：「大多數父母雖然知道拿別人家的孩子與自己的孩子做比較，是不明智的，但他們仍然忍不住地去做比較，即使不公平，也會默默地在心裡進行對比。」
「別怕，你看妹妹都不怕，人家多勇敢啊！」 「這次畫畫比賽中，我們家隔壁的明明獲得了一等獎，真爭氣！「
比較涉及的範圍非常廣，從成績到興趣，從身高到體重，從脾氣到飲食等等。這就是心理學上的」負性攀比「，指那些消極的、伴有情緒性心理障礙的比較，會使人陷入思維死角，產生巨大的精神壓力和極端的自我否定。
孩子最在乎的莫過於父母的感受和看法，當爸爸媽媽總是數落自己的孩子，這也不如別人，那也不如別人，孩子內心會產生出一種巨大的無能感，出現自我評價低，毫無價值感的病態心理。他們會因此否定自己的能力，內心充滿深深的無助和自卑，像蹲在角落裡被遺棄的孩子，找不到自己的存在價值。
當看到自己的爸爸媽媽總是欣賞、肯定、羨慕別人家的孩子，而對自己處處不滿、否定和打擊，孩子就會認為只有自己變成別人家的孩子，才能獲得父母的愛。如此一來，孩子就會特別在乎別人的看法和評價，在做事的過程中完全屏蔽自己的主觀感受，以外界的標準來要求自己，這在心理學上稱為「與自己失去了聯結。」
這些孩子長大後，無論是在工作的抉擇，還是生活的喜好上，或是人際關係的應對以及婚戀伴侶的選擇上，都很容易陷入迷茫，不知如何表達自己的想法和感受。
另外，這種比較傷害的不只是孩子，還有父母。對父母來說，他們會以為自己辛苦付出，卻沒有得到自己所期待的結果，內心會有很大的挫敗感。
印度哲學大師奧修說過：」玫瑰就是玫瑰，蓮花就是蓮花，只要去看，不要去比較。」每個孩子都是獨一無二的，都有自己獨特的優勢，關鍵是這些優勢能否被發現。與其拿別人孩子的優點與自己孩子的缺點比，不如尊重孩子與別人之間的差異，用心去觀察孩子，去發現的孩子的優點，幫助孩子進步。
父母真正要比較的，應該是從孩子自身出發，讓孩子自己跟自己做比較。橫向比較，只能發現孩子的不足；縱向比較則有利於發現孩子的進步。優於過去的自己就是進步，拿孩子和他自己的過去比較，讓孩子看到自己的進步，哪怕再微小，也能幫助孩子專注提升自己，不斷取得新的進步，給孩子注入向上的動力，建立面對挫折的自信。
親愛的寶爸寶媽，千萬不要讓自家的孩子成為「別人家的孩子」哦！我是小小幸運兒09，歡迎大家在評論區評論，提供更多的育兒方法和經驗。