批評無方，毀孩子三觀，學會一個原則讓孩子在批評中獲得成長

昨天上樓，又看到樓下的小弟弟被媽媽批評「你眼瞎呀，那麼大個字看不見嗎？」「這道題原來不是做過的嗎？沒見過這麼笨的人，教一百遍都不會，你跟豬有什麼兩樣？！」

類似的場景，相信沒少在很多家庭裡上演。面對一個「愚笨」的孩子，多少家長忍無可忍，一開口就想罵個不停。

可不管大人罵了多少遍，罵得有多兇狠，孩子的問題依然會反覆出現，情況不但沒有好轉，反而變得越來越糟糕。最後難免會陷入一種死循環裡，孩子越差大人越罵，大人越罵孩子越差……

育兒的路上，孩子的表現常常不如人意，不是做不好事情就是做錯事情，這個時候做父母的如果不批評幾句總覺得受不了。

其實，孩子不是不能批評，關鍵在於如何批評。批評方式不當，分分鐘能毀掉孩子的三觀，來自父母言語的傷害還會讓孩子一輩子都難以走出來。

所謂不當的批評方式主要有以下幾點誤區：

1.大人帶著情緒去批評孩子。一旦孩子表現不好，很多父母看見就炸毛了，總覺得氣不打一處來，情緒怎麼也壓不下去。

於是，孩子難免就會受到來自父母的情緒轟炸，批評的語氣要多兇狠有多兇狠。

看到大人一肚子火往自己身上撒，孩子驚慌失措不說，內心的恐懼和抗拒瞬間暴增，接下來不但聽不進批評，還會容易情緒崩潰，最後徹底陷入了與父母的對抗中去。

大人批評的話語孩子已沒有多餘的精力去接受了，因為他滿腦子想的都是如何防禦父母的傷害，以及如何應付抓狂的父母。

可見，帶著情緒去批評孩子，孩子也會深受父母情緒的感染，批評的效果自然好不到哪去。

2.口無遮掩地辱罵孩子。好多父母批評孩子，總有意無意就變成了辱罵，就像我樓下那位媽媽一樣，罵自己的孩子眼瞎，說自己的孩子跟豬一樣。

這樣刺耳傷心的話一旦說出了口，一輩子都收不回去，孩子聽見最親的人如此辱罵自己，脆弱的心靈不知碎成了多少片，最重要的是，孩子會覺得自己就像父母說的那樣愚笨無可救藥。挨罵得多了三觀都會受到影響。

儘管那些惡毒的話是在父母氣炸的時候脫口而出的，但對孩子而言，內心簡直就像挨了千刀一樣難受。這種難受不會隨著時間的流逝輕易消失，只會不斷累積在心裡，多年以後再想起依然痛苦不堪。那可是自己的親生父母呀，你叫孩子情以何堪？

所以，為人父母的你，批評孩子的時候儘量嘴下留情，別動不動就辱罵自己的骨肉，罵多了孩子遲早恨死你。

3.嘮叨講大道理。沒有一個人喜歡聽別人嘮叨個沒完，孩子也不例外，哪怕嘮叨自己的是親父母，哪怕明知道父母出於關心才嘮叨的，心裡總會覺得反感。

而愛嘮叨的父母，本身就讓人特別煩，嘴上不停地給孩子講各種大道理，殊不知孩子耳朵都生繭了，心裡早就不耐煩了。

大道理誰都會講，說一兩次別人還能接受，說多了就變成了一種埋怨，沒人願意聽，孩子也會遠離你。

既然批評孩子這樣也不行那樣也不可取，我們該如何是好？其實守住一個原則就夠了，外多注意自己的言行即可。具體方法如下：

1.一個基本原則——只針對孩子的行為進行批評。所謂的針對行為批評，意思就是儘量對事不對人，孩子事情做不好，說事就好了，別扯到孩子人身攻擊上去。

比如看到孩子寫錯了作業，你看到什麼直接描述出來即可，然後表達自己的真實感受，再告訴孩子你的期望，接著給孩子提出具體的要求或改善的方法。

針對孩子寫錯作業這事你可以這樣婉轉地表達批評：我看到你這題寫錯了，心裡有點著急，擔心你的學習，我希望你下次仔細點審題，看明白了再下筆答題。

這樣不帶任何主觀評價的說法，孩子聽了心裡也舒服，不會產生反感情緒，又能意識到自己的問題，也知道了下次該如何去避免同樣的錯誤出現，從而在錯誤中積累了一定的經驗，這也是在錯誤中獲得成長的一種體現。

2.儘量保持情緒平和。大人情緒平和，說話不會輕易出現刺激詞彙，孩子聽了也不會反感抗拒，批評的聲音孩子能夠聽得進去。

你的話只有孩子聽進去了才會產生效果，否則說得再多水過鴨背等於白說，浪費口舌不說，親子之間的感情也一併被浪費了，得不償失。

3.批評的同時學會肯定孩子。雖然孩子事情沒有能夠做好，但總有的地方是值得肯定的，我們不能只盯著孩子的不足，看不到孩子一丁點的長處。

如果我們一直帶著問題去看待孩子，孩子當然哪哪都是問題。如果我們善於發現孩子好的地方，多肯定孩子表現好的一面，孩子就會深受鼓舞，積極發揮自己好的一面，表現自然越來越好。

孩子的可塑性很強，做不好事情僅僅是暫時的，我們要以引導為主批評為輔。

批評的方式無非有兩種，一種是破壞性的，一種是建設性的。破壞式的批評方式往往解決不了問題，還會引發更大的問題；而具有建設性的批評方式，不但能讓孩子心服口服，還能讓孩子在事情中學會成長。