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說到育兒，現在很多家長的心態都比較開明，希望和孩子之間有一個民主、尊重的平等關係。
這是件大大的好事，這樣一來孩子的發展不受限，更能發揮潛能。
但很多人無法區分到底哪些事情可以讓孩子自己做決定，哪些事情又需要父母的幹預，導致要麼過於控制，要麼過於放縱。
本篇我們簡單粗暴，就給你兩個參考點，願你看完有所啟發。
0180%的育兒小問題，用自然後果
自然後果顧名思義，就是順其自然發生，孩子不吃飯就挨餓，不穿衣服就受凍，不寫作業就被老師批評。
在生活當中，80%以上的問題，都可以任由孩子遭受自然後果的毒打。
看到這裡，有沒有解決80%的問題不知道，但是有80%的家長可能要坐不住了，別急，放下你手中的擀麵杖，聽我說完這段讓孩子承受自然後果的經歷。
我的大女兒3歲左右時，下雨天想出去學佩奇跳泥坑，她聽從了我的建議穿上雨靴、打著傘去泥地裡了，但玩到一半，她忽然把雨傘扔了，呆呆地看著天空。當時我遏制住了自己去阻止她的念頭，因為我認為小孩淋一會雨也沒多大問題，回來洗乾淨換衣服，大不了小感冒，所以我就當沒看見，由著她在雨裡站著。幾分鐘後，她自己走回家了，我帶她去換洗，洗頭的時候她神秘兮兮地告訴我：「你猜我剛才發現了什麼？！原來雨水都是從天上掉下來，不會從地上飛上去！而地上的泥坑，就是雨水落下來，遇到了灰塵！」
你看，如果我阻止了她站在雨裡發呆，她就會失去這份淋雨的體驗和收穫，當然作為一位負（tè）責（bié）任（lǎn）的老母親，我有必要讓她知道淋雨的壞處。
所以我問她：「淋雨的感覺舒服嗎？」
她回答：「還好吧，衣服溼溼的，有一點冷。」
我又問：「那有沒有辦法讓你又能玩，又不淋雨？」
她說：「有！我下次穿雨衣和雨靴去玩。」
至此，我得到了想要的答案——她下次不會去淋雨了。
她也有了自己的收穫——感知到了地心引力、發現了泥巴的形成原理、知道了淋雨會冷，下次會避免。
全程沒有說教，使得親子關係進一步提升，而她完全通過自己的經歷去收穫到以上的感悟，自我認同感也得以提升。
當然這裡一定要注意，絕不能因為孩子承受了自然後果就在一旁嘲諷、奚落，而是要陪伴她一起去接受後果。
這是一件雙贏的事情，所以我主張：無傷大雅的事情，可以讓孩子承受自然後果，或許你會有意外收穫。
02原則問題，用邏輯後果
邏輯後果類似於我們常說的經驗之談，就是我們事先讓孩子知道做了某件事情之後會面臨怎樣的狀況。
比如孩子想去別人車上畫畫，這個行為會對別人產生負面影響，並且他自身承擔不了責任，這種情況就不能任由其自然發展，要用到邏輯後果。
邏輯後果有一個4R公式：
01.相關（related）
指後果必須與行為相關，比如：「你畫了別人的車，會面臨經濟索賠。」
如果你說：「畫了別人的車，我會揍你。」這只能算懲罰，因為它們之間是不相關的。
02.尊重（respectful）
指後果不能包括責備、羞辱或痛苦，而是要對參與事情的所有人都和善、尊重。
你可以跟孩子說：「如果你有一輛很喜歡的車，被別人畫髒了，會不會很生氣？」
但不能說：「畫別人車就是缺德，我鄙視你這種行為。」
03.合理（reasonable）
指後果必須從大人和孩子的角度來看都是合理的，而不能借題發揮。
比如：「如果你一定要畫，我幫你算了一下大概需要賠償200元，這個錢要用你自己的零花錢來賠付。」
但不能延伸到：「你如果畫了，不僅要賠錢，而且我要罰你一個月不能看電視。」這就超出合理的範圍了。
04.預先告知（revealed and advance）
指任何需要用到邏輯後果的事情，都必須事先讓孩子知悉，如果他選擇了某種行為將會有什麼結果出現，沒有事先告知的，都不能算邏輯後果。
如果孩子已經畫完了，你才告訴他：「你要拿自己的200元去賠償。」這樣他就會認為他只是受到了懲罰，而非邏輯後果。
懲罰會讓孩子暫時被教訓，但不能教會孩子理解規則。
03好的管教，是在控制和放縱中實現平衡
不管是自然後果還是邏輯後果，我們都在避免兩件事：控制、放縱。
控制會導向兩個極端：失去自我、叛逆。
放縱的導向也好不到哪去：野蠻生長、無法無天。
理論上來說，邏輯後果是一種很好的管教思維，但是很多人在使用過程中沒有嚴格按照4R公式，導致演變成了懲罰或說教，進一步激起孩子的叛逆。
所以我更多的建議大家使用自然後果，畢竟有些社會的毒打，來得晚不如來得早。
咱也不用擔心孩子承受不住，你要相信人類的幼崽都有求生的本能，體會到了被毒打的滋味後，他們一定會去選擇更利於自己生長的方式。
當我們學會把大部分小事情拎出來，讓孩子去自行體驗，我們和孩子之間的權力之爭就少掉了一大半，親子之間的信任就會恢復很多。
只要孩子願意信任你了，還擔心他們聽不進你的良言嗎？
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我是諮詢師乖媽，一個帶著愛不斷學習的二胎媽媽，希望我的分享對你有幫助！
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