2歲前別逼孩子做這6件事，留下的心理陰影，影響孩子一輩子

我們總是不可免俗地對孩子有所期待：

希望他勇敢，希望他多才多藝，希望他懂禮貌……

但孩子有自己的發展規律，在不適當的年齡，要求他做到這些，就是父母的不對！

逼孩子勇敢只會讓他更膽小

為什麼？

還記得小時候因為怕黑而睡不著覺嗎？記得小時候腦子裡稀奇古怪的可怕的「鬼怪」嗎？在我們成長的每個階段，總會有一些害怕的東西。

同樣，作為初來乍到的寶寶，他對這個世界的了解程度有限，所以當然也會害怕很多東西——怕小狗、怕小丑……

圖片來源SOOGIF

如果只是蒼白地告訴孩子「有什麼可怕的，要勇敢」「你是個勇敢的孩子」「咋這麼膽小」，只會加深孩子的恐懼，讓孩子越來越膽小。

更好的做法是：

• 不輕視——不說「這有什麼好怕的」，而是說「媽媽看到你非常害怕，告訴媽媽，怎麼了？」
• 不強迫——不說「別的小朋友都去了，你也快點吧」，而是說「等你準備好了，媽媽陪你一起去，好嗎？」
• 不迴避——不說「你怕小狗？那以後咱們都躲著點它」，而是說「來，媽媽抱著你遠遠地跟小狗打個招呼吧！"

逼孩子分享只會讓他更「自私」

分享本身是一件好事，但是沒有問過孩子的意見，就盲目地讓孩子分享，並不是正確的教導方式。

「你是哥哥，要讓給弟弟。」

「沒事，拿走吧，反正他也不玩兒。」

「會分享才是好孩子。」

「不！這是我的玩具！」

從孩子開始使用「我的、你的、我們的...」這些詞時，說明他們已經有了物權意識。

圖片來源SOOGIF

分享的前提一定是孩子自主自願，如果孩子被迫分享，長期下去，會影響他的物權觀，甚至會導致其缺乏安全感和自信。

培養孩子的物權觀念，能夠讓孩子學會區分自己與他人的界限，逐漸擁有自尊自主的意識，懂得珍惜自己的物品，維護自己的權利，尊重別人的物品。

更好的做法是：

• 不輕視——不說「你是哥哥/姐姐應該....」，而是說「這是你的玩具，弟弟/妹妹可以玩一下嗎」
• 不強迫——不說「會分享才是好孩子」，而是說「寶寶，你看那個小朋友的玩具好像也很好玩，你要不要把你的給他玩一下，這樣你也能玩玩他的。」

可以教導孩子分享他的喜怒哀樂，增加交流的同時，也要告訴孩子哪些是不能分享的，比如說隱私。

我們要告訴孩子，如果有人借著「分享」的名義，企圖冒犯我們的身體，一定要堅定地拒絕。

逼孩子「懂事」只會讓孩子更「逆反」

孩子懂事，是很多家長的期盼。

然而，逼孩子懂事，對孩子來說，卻是一種另類的殘忍...

看到好吃的零食，從不吭聲，溫順走開；

看到喜歡的玩具，不敢開口讓父母買；

跟別的小朋友一起玩，也必須聽父母的話，謙讓大度……

後來，孩子確實變得「懂事」了。在超市看到琳琅滿目的玩具，不再鬧著要買，看到各種各樣的零食，也不說要吃了。

可走出家門，卻成了一個「問題孩子」: 今天搶小朋友的玩具，明天搶小朋友的零食......

懂事的孩子，其實不是他自己。

如果家長過於主觀，對孩子需求刻意壓制甚至忽視，就會讓孩子產生懷疑：是不是爸爸媽媽不愛他才會這麼做。

臨床心理學家Dr.Jonice Webb曾經提出過一個概念叫做「童年期情感忽視」。

簡單來講，就是父母在子女童年時期沒給到足夠的情感回應，將會給孩子造成低自尊與自卑、沒有歸屬感、沒有安全感、甚至抑鬱等心理創傷，並嚴重影響到他們今後的個人成長與人際交往。

孩子童年的需求不被滿足，以後彌補再多也無濟於事。

更好的做法是：

• 讓孩子做自己——我們不需要孩子事事都「聽話」，違心地哄著我們。
  真正的懂事，一定是在順應天性的基礎上，同時又能夠有一些對自身的反思和對他人的理解、包容。這樣，他們最終才能成為人格健全的人。
• 給孩子信任和勇氣——不管孩子是挨了批評，還是被人否認。
  爸爸媽媽一定要站在孩子身邊給孩子信任和支持。而不是用強勢的語氣和態度指責孩子的不足，逼迫孩子去自信勇敢。

讓他們在正向的引導和鼓勵下，自然而舒展地生長。

逼孩子寫字/畫畫

為什麼？

寫字和畫畫是一種極為精細的技能。

對於6歲以下的寶寶來說，要其正確完成這一複雜的過程是非常困難的。

如果逼著孩子寫字，孩子很難做到，就容易產生挫敗感，久而久之就容易對寫字感到厭煩。

而小寶寶的塗鴉只是一種打發閒暇時間的遊戲，帶給孩子很多樂趣，是一件很隨意，且不需要教和成人幹預的事情。

圖片來源SOOGIF

如果媽媽批評寶寶做不到，寶寶就容易喪失自信。

更好的做法是：

• 鼓勵孩子塗鴉，但不逼孩子寫字。——6歲以前，孩子還處於隨手塗鴉的階段，父母可以為寶寶提供豐富的塗鴉材料，信手塗鴉有助於鍛鍊寶寶的想像力。
• 孩子大一點如果表現出對畫畫的興趣，可以讓寶寶尊重自己的喜好，但不建議強迫。

寶寶的成長有自己的規律，很多事情不是寶寶不想做，而是他的確做不到。
父母如果懂得這些，就可以順應寶寶的需求，不強迫、不打壓。 所以，別看寶寶小，但是他需要的自尊和信任一點也不比成人少。

逼孩子外向

為什麼？

與膽小一樣，人們對內向的孩子也充滿了偏見。一個孩子一旦被打上內向的標籤，就意味著這孩子木訥、孤僻、難相處。

父母對孩子性格的不接納，會讓孩子常常自我否定，久而久之變得不自信。

圖片來源站酷圖庫

性格都是有兩面性，外向有外向的優勢，內向也有內向的力量。

擔心孩子內向，無非是擔心孩子未來在社交問題上碰壁，然而內向的孩子好好引導，也可以找到適合他自己的節奏與社交模式，未來照樣能很好地融入社會生活。

內向是孩子的性格，不是孩子的缺陷。

相反，一直給孩子貼內向的標籤，簡單粗暴地逼迫他們外向開朗才會真的傷了孩子。

更好的做法是：

• 要鼓勵，不要逼迫——我們可以鼓勵孩子跟人打招呼，如果孩子怕生不開口，就不要繼續逼迫，給孩子一個臺階，避免孩子尷尬。
  每個孩子都是獨立的個體，我們要從內心裡接納孩子的性格，不說打擊孩子的話。

存在即合理。比起外向，我們更希望孩子擁有真正的快樂。

06

逼孩子吃飯

父母總擔心孩子吃得少會影響生長，實際上，吃飯是人的本能。

寶寶很小的時候就知道餓了要吃東西，大約在1歲半左右，寶寶已經具備了自己吃飯的能力，可以自己決定吃什麼，吃多少。

圖片來源SOOGIF

如果父母強迫孩子吃飯，也就意味著一個人連自己的最基本的生理需求都要由別人來決定。

更好的做法是：

長大後很容易失去找到自我、認識自己的機會。
更好的做法是：

• 讓孩子自己練習吃飯——1歲半左右的孩子已經具備了自己吃飯的能力，父母不要把辛苦用在給孩子餵飯上，只需用在收拾被孩子弄下的「爛攤子」上就可以了。
• 把決定權交給孩子——可以試試這樣說「寶寶你今天要吃幾塊胡蘿蔔、幾塊雞塊呀，米飯要吃幾勺呀」，讓孩子自己決定喜歡吃什麼，吃多少。

此外，父母要在孩子吃飯這件事情上的態度要保持平淡。父母在孩子的吃飯問題上態度要保持平淡，吃多了不表揚，吃少了不批評，孩子拿起飯碗時心理上輕鬆，才有可能產生正常食慾。

寶寶的成長有自己的規律，很多事情不是寶寶不想做，而是他的確做不到。我們可以站在孩子的角度進行思考，順應寶寶的需求，不強迫、不打壓。

寶寶雖小，但是他需要的自尊和信任一點也不比成人少，我們做家長，在他們小時候努力保護好他們的天性，長大後，他們才更容易成為更好的自己。

今日互動留言

您在小時候有沒有被父母逼著做這6件事呢？對您的成長有哪些影響？歡迎您在底部留言，分享您的想法~