大家好呀，我是梅也。
之前看到一個故事。初看覺得有些可憐可笑，但仔細一看，又發現這故事背後的邏輯，或許經常發生在我們身上。
故事是這樣的。
一個女孩因為小時候家裡很窮，只要她想擁有一點東西，哥哥姐姐就會訓斥她，所以她從來不敢說出自己的需求。
一次她看到妹妹闌尾手術後得到了一個漂亮的小錢包，她也想要，但她不敢說，於是假裝生病做了手術，如願以償得到了和妹妹一樣的小錢包。
收到禮物後，她高興極了，把錢包遞給了一位護士看。護士以為是給她的，便接到手上仔細端詳。
小女孩確實很可憐。想要的東西不會表達，僅僅是一個小錢包，卻要用做手術的代價來換。
護士誤會了她的意思，她也不會表達自己的想法。
由此可見，一個人如果無法說出自己的需要，會是多麼痛苦的一件事。
所以，今天呢，梅也要為大家分享美國著名臨床心理學家，馬歇爾.盧森堡博士的《非暴力溝通》，幫助我們更好地避開語言暴力，更準確地表達自己，從而更好地與身邊的人相處。
暴力溝通，對人是一種傷害
曾看過一個新聞，泰國一對父子，因為兒子玩遊戲沒有幫父親做事，父親一氣之下直接掏槍放在了兒子面前，並且上好了膛。
就在父親轉身那一刻，孩子真的朝自己腦袋開了槍。
父親的冷暴力，讓孩子感受不到溫暖和愛，他用死完成了對父親最後的控訴。
為了達成良性溝通氛圍，我們需要避免道德評判、進行比較、迴避責任、強人所難這幾種暴力溝通方式。
第一種，道德評判。
道德評判是指我們用自己的尺子去評判他人，凡是不符合自己要求的，就是不對的。
比如在電影《搜索》中，公司白領葉藍秋在被查出癌症後，心情不好的她在公交車上因為沒有給一位老大爺讓座，被媒體曝光，讓她站到了全社會道德譴責的制高點，不堪負重的她最後用跳樓結束了自己年輕的生命。
丹•格林伯格曾說：「如果真的想過上悲慘的生活，就與他人去作比較。」
進行比較是第二種暴力溝通方式。
它是把對方和別人進行比較，這種不恰當溝通方式是對人自尊心極大的傷害 。
記得在《少年說》節目中，曾看到一個女孩哭著控訴自己的媽媽：「你怎麼總是拿我跟其他的同學比較，為什麼我的努力你看不到？
而她媽媽卻冷冷地回應：「依你的性格，不打擊會飄。當你很強的時候，我覺得要拍一下，當你很弱的時候，我覺得要推你一把。」
這種比較的評判方式，無疑是破壞親子關係的最大殺手。
迴避責任是第三種暴力溝通方式。它淡化了我們應該承擔的責任。
比如：「我這段時間家裡很忙，這個任務完成不了」「這不是我的本意，是領導讓我這樣做的」。
這種溝通方式，只會讓別人不再信任你。
第四種暴力溝通方式是強人所難。
它通常是指強勢的一方，把個人的意願強加於他人身上。
比如電視劇《小歡喜》中，英子品學兼優又聽話，學習上不用父母操心，但媽媽宋倩還是對女兒各種控制，什麼事都要替女兒做主。
英子想考自己感興趣的南京大學，可宋倩非逼著女兒考北大清華，最後導致英子患上中度抑鬱症，欲跳海自殺。
以上這四種暴力溝通方式，屏蔽了我們與生俱來的愛，會給人帶來情感和精神上的創傷，讓人與人之間產生隔閡，甚至會以付出生命為代價。
非暴力溝通，讓你的生活充滿愛
那麼，什麼是非暴力溝通呢？
盧森堡博士指出，非暴力溝通是指導我們轉變談話和聆聽的方式。它讓我們不再條件反射式地反應，而是去明了自己的觀察、感受和願望，有意識地使用語言，既誠實、清晰地表達自己，又尊重與傾聽他人。
它涵蓋了觀察、感受、需要、請求四個要素。
正如哲學家克裡希那穆提所說：「不帶評論的觀察是人類智力的最高形式。」
非暴力溝通的第一個要素是觀察。
它要求我們對自己所經歷的事情，客觀地進行描述，不能加上自己的主觀臆斷，不能把觀察和評判混為一談。
比如說：「歐文在過去的5場比賽中沒有進入一個球」是觀察；而「歐文是個差勁的前鋒」就是評論。
我們很多人說話都習慣帶有個人評判，這種不客觀的溝通方式，非常不利於關係的經營。
非暴力溝通的第二個要素是感受。
心理學家羅洛·梅認為：「成熟的人十分敏銳，就像聽交響樂的不同樂章，不論是熱情奔放，還是柔和舒緩，他都能體察到細微的起伏。」
而觀我們生活中的很多人，並不太善於表達自己的感受。
比如戀人吵架時，常會說你不愛我了。這其實是想法而不是感受。表達感受可以這樣說：「你剛才的行為，讓我很傷心。」
為了真實表達自己的感受，我們可以建立表達感受的詞彙庫。這樣有助於我們表露情感，讓他人明白我們的需求，讓溝通更順暢。
非暴力溝通的第三個要素是需要。
在表達完成感受後，我們可以說出自己的真實需要。
比如在《圍城》中，方鴻漸在孫嘉柔生病時，和朋友趙辛楣出去吃飯。方鴻漸剛一回來，孫嘉柔就陰陽怪氣地說：「你也知道出去了好半天麼？反正好朋友在一起，吃喝玩樂，整夜不回來，也由得你，我一個人死在旅館裡都沒人來理會。」
孫柔嘉本意是想讓方鴻漸陪自己，但她這樣含沙射影地說話，並沒有解決實質性問題。
如果她這樣說：「你從7點鐘開始出門，深夜才回來，我一個人在家裡感到很孤單，我生著病，需要你的陪伴。」
這樣既客觀陳述了事實，又清晰表明了自己的感受。就能讓伴侶知道自己需要努力的方向。
非暴力溝通的第四個要素是請求。
請求想要得到積極的回應，應越具體越好。
比如：我希望你能讓我做自己。
這個表述就比較含糊，如果這樣說:我希望你能各方面都支持我。這個表述就比較清晰。
越清晰的請求，越能得到有效的執行。
除此之外，我們還要注意語氣，免得被別人誤以為是命令。
觀察、感受、需要、請求是非暴力溝通的四大要素，也是我們人際交往的指路明燈，我們不妨在日常生活中多進行演練，藉助這四個步驟表達和提升自己，讓自己能擁有一個良性的溝通氛圍。
你溝通的態度，決定了生活的溫度
卡爾.羅傑斯曾說：
所以在傾聽時，我們要放下內心的評判和想法，以一顆同理心，全身心地去感受對方，去體會對方的觀察，感受，需要與請求。
其次，在聽完他人的表達後，我們要及時給予對方真誠地反饋。
同時我們也要時刻關注對方的情緒。
人與人之間的情感交流都是通過語言來完成。
如果在家庭中，我們懂得好好溝通，就能營造出一個幸福有愛的家庭。
如果在工作中，我們能做到謙遜有禮，進退有度，就能在職場中遊刃有餘。
如果我們能與自己好好相處，好好溝通，就能遇見更好的自己。
如果我們能在生活中，遵循非暴力溝通原則，就能與他人和諧相處，懂得如何愛自己。
非暴力溝通就是一個神奇的魔法棒，它能把我們從負面情緒中解脫出來，讓我們專注於自己的感受與他人的感受，讓愛自然流露。
你溝通的態度，決定了生活的溫度。
正如海藍博士所說：「每一個你遇到的人，其實眼裡和心裡都寫著：請看見我，請喜歡我，請關心我。當你深切地知道這個秘密時，你就知道如何與人溝通了。」
生活中真正厲害的人，都在用非暴力方法進行溝通。
願你我都能將非暴力溝通技巧，運用於生活之中，好好愛自己，與更好的自己不期而遇。