《非暴力溝通》告訴我們，這樣說話將會讓你事半功倍 ​

文/朱志偉

《少年說》節目中，自殺被救來的女孩，哭著控訴自己的媽媽：「你怎麼總是拿我跟其他的同學比較，為什麼我的努力你看不到？

而她媽媽卻冷冷地回應：「依你的性格，不打擊會飄。當你很強的時候，我覺得要拍一下，當你很弱的時候，我覺得要推你一把。」

有網友評價，生孩子是你本能，教育孩子確是本事。的確，在現實生活中媽媽的一句話，你看看人家的孩子，這都是為你好；工作中上司的一句，你怎麼這麼沒有用等等。暴力溝通，對已對人都是一種傷害。

丹·格林伯格曾說：「如果真的想過上悲慘的生活，就與他人去作比較。」

說話雖然不花錢，但說話的方式是要付出代價的。人與人的隔閡是怎麼來的？就是說著說著就來了。

非暴力溝通的四大要素

1、觀察

非暴力溝通的第一個要素是觀察。其中最重要的一點就是將觀察和評論區分來講，而不是混為一談。

什麼是觀察？觀察就是我們看到了什麼，什麼人在做什麼事、說什麼話，這就是觀察，比如「他在過去的一周中一次也沒有接孩子放學」。

什麼是評論？評論就是我們出於自己的想法形成對他人的觀點和評判，比如「他不是一個好爸爸」。

另外，在溝通中，「每次、曾、總是、從不、經常、很少」這類詞，也很容易混淆觀察和評論，需要謹慎使用。

在溝通中，如果我們將觀察和評論混為一談，將評論視作觀察，那麼我們的溝通帶有極大的主觀性和評判性，容易引起對方的反駁和攻擊，使得溝通失敗。而如實的準確的描述觀察，更有利於溝通進行。

2、感受

非暴力溝通的第二個要素是體會和表達感受。這裡面也有很重要的一點就是注意區分感受和想法。妻子說「我覺得他不是一個好爸爸好丈夫」，這其實是想法，不是感受。感受是「我有些失望、沮喪、憤怒、傷心」。

當我們在說「我覺得」，我們往往不是在表達感受，而是在表達想法，因此這時用「我認為」也許更加恰當。

還有些詞表達的是想法，而非感受。例如：得不到支持、被利用、被拒絕、被欺負、被拋棄等等。

然而，體會和表達感情並不容易，特別是對於生性內斂的中國人。但是在家庭、生活、工作中，表達感情非常有助於解決衝突，促進溝通和情感。

為了能夠更好地表達感情，我們可以搜集表達感受的詞語，編制自己的詞彙表，並關注日常情緒，嘗試進行表達和描述。

3、需要

非暴力溝通的第三個要素是需要。非暴力溝通強調，感受的根源在我們自身，在於我們自身的需要沒有得到滿足。因此，通過了解我們的需求、願望、期待以及想法，我們不再指責他人，而承認我們的感受源於自身。

4、請求

非暴力溝通的第四個要素是請求幫助。在表達觀察、感受和需要之後，我們請求他人的幫助。

首先，要提出具體的請求。

我們提出的請求越具體越好，如果我們的意思含糊不清，別人就很難理解我們到底想要什麼。為了能達到具體的請求這一目標，我們必須要明確我們的需求到底是什麼。比起「我想他能幫我」，「我想要他幫我把孩子的玩具整理好」更加具體和明確。

其次，明確談話的目的。

有些人也許會說，「我沒有什麼請求，只是隨便聊聊。」然而，我們在和另一個人說話的時候，總是希望有所回應。

也許，我們想要的只是他人的理解——我們希望有人傾聽並了解我們的處境。

或者，我們期待的是如實的反饋——我們想了解他人的真實想法。

當然，有時我們希望他人採取某種行動。對自己的認識越深刻，表達越清楚，我們就越可能得到稱心的回應。

最後，請求反饋。

我們的意思和別人的理解有時可能是兩回事，如果無法確定對方是否已經明白，我們可能就需要得到反饋。有時我們可以問一句「我的意思清楚嗎」，有時候我們希望對方可以充分表達他的理解。

在表達完成感受後，我們可以說出自己的真實需要。

這樣既客觀陳述了事實，又清晰表明了自己的感受。就能讓伴侶知道自己需要努力的方向。

比如在《圍城》中，方鴻漸在孫嘉柔生病時，和朋友趙辛楣出去吃飯。方鴻漸剛一回來，孫嘉柔就陰陽怪氣地說：「你也知道出去了好半天麼？反正好朋友在一起，吃喝玩樂，整夜不回來，也由得你，我一個人死在旅館裡都沒人來理會。」

孫柔嘉本意是想讓方鴻漸陪自己，但她這樣含沙射影地說話，並沒有解決實質性問題。

如果她這樣說：「你從7點鐘開始出門，深夜才回來，我一個人在家裡感到很孤單，我生著病，需要你的陪伴。」

語言就是人的思想外衣，一句話就會暴露你人生的全部底色，把無聊孤獨掛在嘴邊的人，往往並不是因為身邊沒有人傾聽，而是他們願意說別人不願意聽也不願意懂。如果人們穿衣服是為了讓自己更漂亮，那麼非暴力溝通就是潤物細無聲音，讓你做事事半功倍。