我花了好久才看完《教養的迷思》，因為作者的觀點顛覆了我的固有認知，一開始，讓我難以接受，但隨著閱讀的深入，我發現作者是真正懂孩子的專家，他的顛覆式育兒理念是建立在深刻理解孩子心理的基礎之上的。
作者哈裡斯提出：父母對孩子的人格發展有長久影響嗎？
這還用問嗎？中國自古以來就有「幼承庭訓」、「龍生龍鳳生鳳」一說，西方貴族更是在家接受教育，現代教育專家都說「父母是孩子最好的老師」，我們經常會拿「這孩子有家教」這句話來表揚好孩子，父母對孩子的人格發展當然會產生長久影響。
然而，作者得出的結論卻是：並沒有，父母不僅不可能對孩子的人格有決定性影響、甚至連長久的影響也做不到。
他指出，在生活中，好父母能培養出好孩子，糟糕的父母可能會教出糟糕的孩子，這種情況非常普遍，但這只能證明相關性，不能證明因果性。
喬治 米勒獎獲獎者朱迪斯 哈裡斯的代表作
真正影響孩子成長的因素主要有兩個：一個是先天基因，另一個是後天環境。
父母對孩子會有影響，但父母對孩子最大、最明顯的影響是通過基因遺傳的。
在後天環境中，又分為家庭環境和家庭之外的環境，比如學校、社區等。
按照傳統的認知來看，家庭環境更重要。然而，作者卻不這樣認為。
我也發現，在北京的新移民家庭裡，父母作為第一代移民，講話往往帶方言，但子女作為第二代移民，往往就成了純正的京片子。如果家庭因素更重要，那麼孩子的語言應該更像父母，也應該帶濃厚的口音，但事實並非如此。可見家庭之外的社會因素更重要。
如果這個例子還不足以證明作者的觀點，他拋出了以下幾個原因：
人在一種情境中學得的技能不一定可以直接應用在另外的情境中，你在中國的待人接物之道，到了美國不一定好使。同樣，孩子們在家裡學到的技能，不足以應對在學校裡的生存挑戰。
這點我深有體會。我從小是個聽話的乖孩子，父母說要跟小朋友好好相處、不要吵鬧，但當有同學罵我是個笨蛋時，我發現父母教的那一套不管用了。
父母的指導大多只適用於家庭，不能完全幫助孩子學會如何與外界、與同齡人相處。
比起父母給孩子的教育，其他生活環境、同伴等，帶給孩子的影響會更大。
人是群居動物，人要區分我們和他們。在孩子看來，孩子們是我們，而成人是他們。哪怕是很小的孩子，都會很快融入群體，這才是他們自己人。在孩子們看來，大人是一群望而生畏的奇怪物種，一個群體想要更加團結，就會對外排斥，這是基本規律。所以，在孩子群裡經常會發現挑戰成人的小動作，在他們看來，最酷的行為是敢於挑戰成人的權威。
對孩子來講，最重要的是如何融入同齡人，而不是學會成為一名成年人。父母在家裡教的，只在家裡有效，到了學校，孩子還得學會另一套行為模式。
作者做了一個形象的比喻：
把小孩子比作犯人，把父母比作監獄看守。犯人不會去學習怎麼成為看守，而是要去學習怎麼成為犯人。同樣，小孩的目標不是成為一個成功的大人，而是成為一名成功的孩子。犯人會想辦法跟看守搞好關係，因為看守的權力很大，得罪了看守，會吃不了兜著走。但僅跟監獄看守搞好關係是沒用的，犯人跟看守搞得太親近，別的犯人反而會歧視和冷落他。
同理，小孩子也會想辦法和父母搞好關係，因為父母有權力：父母心情好了會給你零花錢，會給你買禮物；生氣了可能會揍你，所以當然要巴結一下了。但是，僅僅成為父母的乖寶寶是沒用的，孩子長到一定的年歲，就會有意地跟父母保持距離，這不是因為他們不愛父母了，而是因為如果跟父母搞得太黏糊，會遭到別的孩子的嘲笑和奚落。
哈，這個比喻讓我茅塞頓開，進入青春期的孩子和父母的關係就像犯人和看守的關係。犯人有自己的文化，監獄裡不斷有老犯人出去，新犯人進來，但是文化始終不變，他們有自己的道德標準。他們會很鄙視那些一味拍看守馬屁的人，很鄙視那些打小報告的人。他們必須服從看守的指令，否則會吃苦頭，但他們又不想百分百地服服帖帖，所以他們會搞點小動作，跟看守們暗中較量。如果他們能夠僥倖地在跟看守的鬥智鬥勇中取勝，他們會非常高興。
孩子融入孩子群體的過程，就像是一個新的犯人如何學習成為一名犯人的過程——
被動的辦法是犯錯誤。如果違反了犯人的規則，犯人會嘲笑他們，不搭理他們，甚至攻擊他們。久而久之，新犯人就知道什麼是應該做的，什麼是不應該做的。
主動的辦法是觀察。新加入的犯人要迅速辨認出誰是牢房裡的老大，什麼是犯人之間的禁忌，謹慎地模仿其他犯人的行為，從而習得監獄裡的生存法則。
孩子們也一樣，他們有自己的文化，怎樣融入群體，不是天生就會的，而要通過不斷的觀察、練習和糾錯，才能掌握。
這就像我們小時候和大院的孩子天天混在一起，大孩子會教小孩子如何融入集體，規定什麼是該做的，什麼是不該做的。大孩子教育小孩子的時候，不可能和風細雨、耐心溫柔，他們會嘲笑小孩子，甚至會拳打腳踢，但，這就是孩子成長過程中必不可少的一課。
所以，孩子最大的願望是儘快成為集體中合格的一員，越是長大，他們對兒童群體的認同感和忠誠度就越強烈。父母要儘量減少孩子被群體當作負面角色的可能，要儘可能地讓孩子更合群、看起來更正常。孩子不希望與眾不同，在群體中與別人不一樣對孩子來說是很可怕的事情。
意識到這一點讓我踏實了很多，原來父母的教養並不像我們想像中那麼重要，但並不是說父母不重要。身為父母，我們對孩子有不可推卸的責任——
在孩子幼年期，要儘量給他們提供好的成長環境，畢竟，環境和同伴對孩子的成長影響很大，這也是「孟母三遷」的意義所在。
在孩子成年前，教會他們掌握應對外部世界的技能，以便他們離開家庭後能夠展翅高飛。
在孩子的成長過程中，不做焦慮的父母。焦慮的父母只能讓孩子感到更加緊張。孩子的成長需要時間，你的生活也需要時間。畢竟在家庭中，最重要的是夫妻關係，然後才是親子關係。孩子有孩子自己的路，你只需要在關鍵時刻提供指點和支持，不可能替孩子去走屬於他的路。
父母看到孩子們慢慢和自己疏遠，難免心裡難受，但是你想，孩子們的幸福感並不取決於父母有多愛他們，而是取決於他們與集體中其他成員能否和諧相處，尤其是和同輩人的相處，因為他們要和同輩人一起生活一輩子。
正如龍應臺所說：所謂母女、父女一場，不過意味著，今生今世不斷地目送你的背影漸行漸遠。
總有一天，孩子要走出家門，經風雨見世面，解難題殺血路！
為人父母的終極使命，就是培養出適應社會的孩子。孩子成年後，能在社會上活得開心順暢、遊刃有餘，就是我們身為父母最大的成功和最高的榮譽。