抑鬱症到底有多痛苦，才讓人消極的對待人生

這篇文章的主題來自評論區的留言，相信很多健康的人也有這樣的疑問。我想先講講我和3個抑鬱症朋友的故事。

（一）

小P是我在社交軟體上認識的。他發布了一張影子的照片，配字是：好想有人陪我抽根煙。

可能是同類之間的磁場真的有吸引力，我在那張照片底下留了言。慢慢地我們熟悉了起來，約了一天見面。

我們坐在公園的長椅上，對面是一個小破湖，我們盯著湖面很久沒有說話。不是因為尷尬，而是從公園大門走到長椅那，十幾分鐘的路程就給我倆的累的說不出話來。

「抽根吧」，他說，「終於找到人陪我抽菸了」。

於是我們一邊抽菸一邊講自己的生活，我們也沒問對方為什麼得抑鬱症，有什麼症狀，因為彼此心知肚明，大家都差不多。

聊了大概有20分鐘，他突然開始大喘氣，向我擺擺手示意不能聊了，然後哆哆嗦嗦地從隨身帶的小包裡掏出幾瓶藥，熟練地打開按照順序吃了下去，然後靠在椅子上閉著眼睛，眉頭緊鎖。

過了一會兒他睜開眼睛，笑著對我說：「剛才焦慮犯了，我得緩一緩。」

我問他，你的焦慮經常犯嗎？他說，經常犯，自己控制不了，所以得隨身帶著藥。有一次忘記帶藥了，在公交車上，一個三十幾歲的男人當眾哭出聲來，有好心人問他怎麼了，需不需要幫忙，他還得擠出微笑安慰別人，「沒事，我只是犯病了」。

他曾經在一個非常好的事業單位工作，由於抑鬱症，不得不辭職，搬到了一個宜居的小城養病。每次我到那座城市附近，都會去看看他，他都像小孩子獻寶一樣，把最近發現的好抽的煙擺在我面前，問我：「咱們先抽哪盒?」

(二)

櫻桃是我在抑鬱症超話認識的朋友，有一次她說想去北京看病，正好那時我也在北京工作，就說陪她一起去。

第一次見面那一天，她騎了兩個小時的自行車過來接我下班。我們一見面就控制不住地激動的傻笑。我問她不累嗎？怎麼不坐車過來？她特別激動的跟我說：「我一想到要見你我就特別有勁，本來只想騎一會兒，沒想到騎兩個小時都不覺得累。」

帶她去醫院的那一天，她一路上都很緊張，結果到了醫院大門口，她一下子放鬆下來，說：「我怎麼感覺我好像回家了！在這裡我突然覺得我是個正常人，周圍都是同類的氣息，我再也不會因為我的特別而感到害怕了。」

我們在一起時有聊不完的話題，坐在落地窗前從日落聊到天亮，我們一起去唱歌，看午夜電影，那段時間是我抑鬱症時期最快樂的日子。

我們聊起小時候的故事，發現我們的童年特別類似，受過的傷害也差不多，那一瞬間我有點恍惚，真的害怕我們彼此是不是因為太痛苦了，所以精神分裂出了這樣一個姐妹。

（三）

nana也是我在抑鬱症超話認識的朋友，但是我們沒有見過面。她喜歡用私信跟我分享她的病情進展。

她說：我今天換了一種新藥，要是好用我推薦給你~

她說：我今天開始物理治療啦，如果有用的話，我們就可以像正常人一樣生活啦！

她說：不開心的時候來找我，我帶你去吃小龍蝦~

她說：今天是我的第六次電擊，回家的時候我已經不記得自己住在哪棟樓了......

她說：在找到完美自殺方式之前我們都要好好活著哦~

最後一條，她說：對不起，我決定先走啦，撐不住了，33樓應該必死無疑了，認識你很開心。

......

從那以後，我再也沒有收到過她的消息，卻收到了她朋友發給我的消息：nana的骨灰已經跟著父母回老家了。

她變成了微博上的一個小走飯，她最後一條微博下面有很多朋友的留言，一直再更新，沒有人忘記過她。

她的頭像是一個笑得很開心的小女孩，籤名是：我在未來等你。

（紀念nana的文章： ）

（四）

在我抑鬱症最嚴重的時候，和人說話都要用了全身的力氣。聲音不是從喉嚨裡發出的，而是順著氣飄出來的。由於語音思維混亂，很多時候別人根本聽不懂我在說什麼。

痛苦和想死，已經不是會突然跳出的想法，而是像空氣一樣籠罩著你。我從一個恐高症患者變成了一個戀高症患者。

慢慢地，過馬路都要十分刻意地提醒自己看車，不是一心想死，而是思維已經凝固了，大腦是空洞的，語言是空洞的，眼神也是空洞的。我好像一個失去生命的木頭人。

除了頭腦的變化，也有很多軀體症狀。我最嚴重的軀體症狀有三個：睡眠問題、飲食問題和嚴重的疲勞感。

我大多數時間都在每天只睡四小時和每天只醒四個小時中循環。還記得很多個晚上，我站在陽臺發呆，看著天慢慢變亮，看看時間六點了，趕緊跳上床睡兩小時準備上班。清醒時被痛苦的感受折磨，睡著時被醒不過來的噩夢折磨。醒著的時候不敢睡，睡著的時候不想醒，不想睜開眼睛面對這痛苦的一天。

飲食上，是厭食與暴食的循環，暴食的時候一個人點四五份外賣，狼吞虎咽的吃，吃完跑到洗手間催吐，吐得眼淚直流雙腿發抖，然後像被放幹了氣的娃娃一樣癱倒在床上。

累和虛弱，是我抑鬱症時最大的感受。做什麼都沒有力氣，做什麼都累，說話累，走路累，甚至覺得喘氣都累。走路的時候我感覺自己在飄，腿腳都是軟的，雖然有100多斤還是覺得自己能被大風吹倒。

除此之外，還有手抖，焦慮的喘不上氣，莫名其妙的渾身疼痛，敏感，看見鬼，感覺世界的每個角落都潛伏著壞人要攻擊我......

我有兩次瀕死經歷，一次是半睡半醒間夢到了姥姥，腦子裡有個聲音對我說，只要你從窗戶跳下去就能和姥姥團聚了，我還是有點猶豫，但是我感覺有一股力量拉著我往前走，在我緩過神來的時候我已經站在了窗前。

還有一次是和朋友一起玩了幾天，回家覺得太累太累了，累得我大哭，然後我失去理智，找出一盒抗抑鬱的藥全吃了，昏迷了三天。

有了這兩次的經歷，我感覺叫我去死的人其實不是我，而是被一個叫我去死的惡魔控制住了，我活在了惡魔製造的幻想世界裡，他告訴我只有死才會解脫。而自我折磨只是在喚醒真正的自己，讓自己從幻境中脫離出來。

所以我一直有種隱約的感覺，那些真正自殺的人也不是自己真的想死，而是被惡魔控制住了，在極度痛苦中陷入了幻想，自殺前已經有點「神志不清」了。

這個惡魔就是思維，這時的消極思維已經反客為主做了大腦的控制者，給你製造了一種「只有死了才能解脫「的錯覺。

所以抑鬱症的自救第一步就是跳出思維的控制，分清幻想與現實！

抑鬱症的痛苦，至今回想起來我都會害怕的汗毛豎立，雖然我現在走出來了，但是再讓我走一次我都不知道自己能不能活著出來，這是真正的浴火重生。

對於想自殺的朋友，我只問一句話：求生欲是一個人最大的本能，畢竟卑微如螻蟻都想活著，那個叫你去死的人真的是你嗎？

對於好奇的朋友，我想說：抑鬱症真的不是經受不住挫折那麼簡單。

最後我希望所有深陷痛苦的朋友：不要被頭腦中的惡魔欺騙，跳出思維的控制，你會發現你所懼怕的痛苦和世界，只存在於消極的幻想當中。